C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
cccrois
heureuses
jétroquien
nippon
notoire
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alcali
chante
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cabinet
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douze
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contorsionne
tonneau
sequelle
fondant
- Blague n° 4070
- Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'éden?"
1ère Nonne : "Adam et éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
accueille, accès, adam, allument, alors, annonce, appelaient, après, aurait, avant, celle, chacune, chose, cloches, comment, deux, devant, donne, donner, dure, décorée, elle, humains, indiquant, jardin, leur, lumières, mangé, mortes, nonne, nonnes, paradis, passer, peut, pierre, pomme, porte, poser, pour, première, présentent, quelle, question, religieuses, récemment, réflexion, répond, résonnent, saint, temps, tour, trois, troisième, visa, éden,- Blague n° 4099
- C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis retour au paradis.
Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu retrouvés demande:
"Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?"
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
"Il ne faut pas confondre tourisme et immigration"
autre fin possible :
Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
"Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin"
accordée, action, ailes, alors, ambiance, ange, appartement, armada, ascenseur, attrape, attristé, autre, avez, avoir, bande, bien, blancheur, boit, bonne, bottes, bout, bref, calme, carnassier, chante, cher, comme, commence, comment, conduite, confondre, dans, danseuses, demande, demander, demon, depuis, descend, donc, droit, démons, désir, emmerde, endroit, enfer, enfin, esprits, eternam, faire, fait, faut, fiesta, fois, fond, fouette, fume, grand, gril, histoire, imaginables, immigration, irait, irréprochable, jamais, jeux, joue, joyeuse, laisse, lors, lèvres, mais, modèle, mêle, même, nettoie, nouveau, nuage, nues, pacifique, paradis, passage, passe, passée, peine, pendant, permis, permission, petit, pierre, plein, plus, plutôt, porte, possible, possibles, pour, pourquoi, pourrait, première, prend, problèmes, puis, quelques, regarde, registre, rend, rentrer, retour, retrouve, retrouvés, rien, règle, salles, semaine, siècles, sont, sortie, sourir, sourire, sous, style, suis, super, séjour, sérieusement, sévices, tient, tonnerre, toujours, tour, tourisme, tous, tout, traite, témoin, veut, visa, visite, voir, voit, vous, vraiment, éclate, établir, était, étant, éternité,- Blague n° 3990
- Je crois que ma banque a vraiment de gros problèmes: La dernière fois que j'ai voulu retirer de l'argent au distributeur avec ma Visa, la machine m'a demandé si je voulais faire Quitte ou double...
argent, avec, banque, crois, demandé, dernière, distributeur, double, faire, fois, gros, machine, problèmes, quitte, retirer, visa, voulais, voulu, vraiment,- Blague n° 2420
- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.
ou:
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.
ou encore:
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.
Mais par contre
- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)
Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.
ailleurs, aucune, carte, comprennent, contre, créé, cuvette, dialectique, dieu, différence, désirer, encore, entre, fils, fond, fort, générale, hommes, insupportable, intelligence, jamais, lueur, mais, marxiste, moments, odeur, parfois, peut, puis, quelle, regardant, relativité, religion, rien, surtout, toilette, toilettes, toujours, trouve, trouver, très, visa, écrit,- Blague n° 1265
- Sur un banc à Moscou, un vieux est assis et lit. Un milicien passe par là et lui dit:
- Eh toi! Qu'est-ce que tu lis?
- Eh bien tu vois, c'est un livre pour apprendre l'hébreu.
- Mais à quoi ça te sert d'apprendre l'hébreu? Tu connais quelqu'un qui parle hébreu par ici?
- Non, mais peut-être un jour j'aurai mon visa pour émigrer en Israël, et alors je pourrai parler hébreu.
- Mais tu rêves! Jamais on te le donnera, ton visa! Tu vas rester ici avec nous!
- Bon, alors quand je mourrai, peut-être au paradis je rencontrerai quelqu'un qui parlera hébreu.
- Et si tu vas en enfer, alors?
- Pas de problème, le russe, je le parle déjà!
alors, apprendre, assis, aurai, avec, banc, bien, connais, donnera, déjà, enfer, hébreu, israël, jamais, jour, livre, mais, milicien, moscou, mourrai, nous, paradis, parle, parler, parlera, passe, peut, pour, pourrai, problème, quand, quelqu, quoi, rencontrerai, rester, russe, rêves, sert, vieux, visa, vois, émigrer, être,- Blague n° 4398
- C'est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa.
Le fonctionnaire de l'ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".
L'employé lui dit:
- Non non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme!
Le Polonais:
- Oh ben ça a pas d'importance...
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- Une grenouille màle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte Visa):
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? à une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de
Biologie.
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