C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 528
Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve.

Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).

"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."

Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."

Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.

Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...

"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"

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Blague n° 4469
Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :

"Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?

- Qu'est-ce que tu vois ?

- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule..."

à ce moment là, un client entre dans le bar et dit : "Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l'aligner !

- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !"

Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande : "Oh Michel !

Et ton histoire ?

- Quelle histoire ?

- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...

- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais...

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Blague n° 4596
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :

"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"

L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"

"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé"

"Oooh ! et alors ?"

"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"

"Aaah ! et alors ?"

"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"

"Aaah ! et alors ?"

"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !

Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"

"Oooh ! et alors ?"

"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"

"HIIII ! ET ALORS ?"

"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"

Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :

"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"

"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."

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