C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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je
poissonnière
électoral
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fiérots

Blague n° 74
Combien faut-il de femmes pour changer une ampoule?

- Quatre. Une pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les trois autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.

ou

- Aucune. Cette chienne n'a qu'à cuisiner dans le noir

ou

- Deux. Une pour changer l'ampoule et l'autre pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux féministes)

ampoule, appeler, aucune, autre, autres, bureau, celle, cette, changer, chienne, combien, cuisiner, dans, deux, disant, faut, femmes, féministes, maison, mari, noir, parler, partie, pipe, plutôt, pour, quatre, rentrer, réserver, tailler, toute, trois, téléphoner, version, vitesse,
Blague n° 1653
Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde.

Le premier cow-boy dit:

- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau.

Le deuxième cow-boy dit:

- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer.

Le troisième cow-boy dit:

- Pour moi, c'est la lumière. Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes.

Enfin, le quatrième cow-boy dit:

- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!

Les autres, en choeur:

- La diarrhée mexicaine? Et pourquoi?

Le quatrième cow-boy répond:

- Je vous explique: Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos...

à ce stade du récit, le premier cow-boy demande:

- Et alors, qu'est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?

Et le quatrième cow-boy reprend:

- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...

aller, allumer, alors, après, arrive, arrêté, autres, avais, avait, avant, avec, bien, boire, bonne, boys, brûles, carne, cerveau, changer, chili, choeur, choses, clignement, cligner, coliques, comparent, compte, convoyage, coup, dans, demande, depuis, deux, deuxième, diarrhée, discuter, doigt, douleur, enfin, explique, fois, foudre, frontière, gargote, horribles, hôtel, immédiatement, instantanément, jamais, journée, jours, kilomètres, lignes, locale, lumière, manger, mexicaine, moins, monde, même, orage, parce, parvient, passé, paupières, pense, penser, pensée, piques, plus, plusieurs, pour, pourquoi, premier, pris, profité, puis, quand, quatre, quatrième, quelques, rapide, rapides, rends, reprend, rien, réchauffé, récit, répond, saloon, secondes, senti, soir, sont, stade, tacos, tard, temps, tombe, tout, train, troisième, troupeau, truc, téquila, veille, veillée, ventre, vitesse, voir, vois, vous, yeux, étais, être,
Blague n° 1566
POULET DE CANON.

"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :

"UTILISER UN POULET DéCONGELé !!!

aboutir, administration, ainsi, alors, américain, américaine, anglais, approximative, arrière, article, avant, avec, avion, avions, aéronautique, bord, brise, cabine, californie, canon, carcasse, chargé, cite, collision, composé, console, conte, dans, demandé, dernier, devrait, donc, décidé, décongelé, défoncé, délectation, développer, emprunté, encastrer, examen, explosé, fait, fauteuil, feathers, fédérale, fédération, grande, histoire, impact, industrie, instrument, intéressante, intéressés, lance, lanceur, lesdits, leur, livrée, locomotive, magazine, meat, modèle, montrés, morts, moyen, mécano, numéro, oiseau, organe, panneau, pare, pilotage, pistolet, poulet, poulets, poultry, pour, procédure, recommandation, revue, récent, rédaction, résistance, résiste, semble, simple, sont, suivante, surpris, survivre, système, test, tester, théorie, train, traversé, très, unique, utiliser, validité, vitesse, vitre, vivant, volaillère, véridique, vérifier, véritable,
Blague n° 1617
C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.

Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi.

Le mari lui répond de ne pas s'en faire : il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines.

Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé... et voilà la dame les jambes encore plus serrées.

Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit :

- Vas-y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!

Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux.

Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier.

Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.

Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital.

Sur place, on lui pose un plàtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plàtre.

Elle engage la conversation:

- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?

Le gars lui répond:

- C'est une histoire incroyable: J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D'où ma fracture du tibia... Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras?

aller, alors, amenée, arrivée, aucun, avec, baissé, besoin, bien, blanche, brancard, bras, cachée, casse, chalet, chambre, chance, chaussés, chercher, comme, comment, continue, conversation, cours, dame, dans, dehors, descend, descendre, descente, diriger, droit, elle, encore, enfin, engage, ensuite, faire, façon, femme, fermé, finalement, fracture, garde, gars, genoux, glisser, groupe, haut, histoire, hôpital, incroyable, installer, jambe, jambes, lorsque, mais, malheureusement, manquant, mari, mettent, mieux, monter, motoneige, moyen, mètres, nudité, oreille, pantalon, passent, penché, pente, percute, personne, peur, peut, pipi, piste, pistes, place, plus, plàtre, pose, postérieur, pour, premier, prend, pressant, public, puis, pylône, quand, reculons, rejoindre, remonter, repéreras, restaurant, rien, rochers, réalisé, répond, satisfaire, sauveteurs, semaine, serrées, skis, sont, suggère, suis, tenue, tibia, tombé, toujours, tout, toute, transportée, trop, trouver, télécabine, télécabines, télésiège, urgent, viennent, vient, vitesse, voilà, voir, vous, voyant, yeux, étais, êtes, être,
Blague n° 5079
Stratégie marketing de Microsoft (MARKET.EXE)

#include

#include

#include/* Librairie de Connexion du Réseau Microsoft */

#include/* Pour la cour de justice */

#define dire(x) mensonge(x)

#define utilisateurdordinateur

TOUS_VEULENT_ACHETER_NOTRE_LOGICIEL_BOGUE

#define année_prochaine bientôt

#define le_produit_est_déjà_prêt_à_partir, autre_version_beta

void main()

{

if (dernière_version__window_d_au_moins_un_mois)

{

if (il_y_a_encore_des_bogues)

marche(corriger_les_bogues);

if (les_ventes_sont_en_dessous_d_un_certain_point)

lever(RUMEURS_AU_SUJET_D_UNE_NOUVELLE_VERSION_SANS_BOGUE);

}

il(tout_le_monde_parle_à_propos_d_une_nouvelle_version)

{

faut_faire_de_fausses_promesses(ça_sera_multi_tâches); /* Appel standard, dans mensonges.h */

if (les_rumeurs_vont_bon_train)

faire_de_fausses_promesses(ça_sera_plug_and_play);

if (les_rumeurs_continuent_a_aller_bon_train)

{

temps_marche=mur; dire("ça sera prêt dans un mois");

ordonner(programmeurs, arreter_de_corriger_les_bogues_de_l_ancienne_version

ordonner(programmeurs, commencer_le_lavage_de_cerveau_pour_une_nouvelle_version;

ordonner(directionmarketing, permission_de_divulguer_des_non_sens);

logicielvapeur=TRUE;

break;

}

}

switch (de_sales_questions_émanent_de_la_presse)

{

case LORSQUE_CA_SERA_PRET:

dire("ça sera prêt dans", aujourd_hui+30_jours," nous sommes en phase de test");

break;

case LORQUE_LE_PLUG_AND_PLAY_FONCTIONNERA:

dire("Oui ça tourne");

demander(programmeurs, pourquoi_est_ce_que_ca_ne_tourne_pas);

prétendre(il_n_y_a_pas_de_problème);

break;

case QUEL_EST_LE_MATERIEL_MINIMUM_REQUIS:

dire("ça tourne sur un 8086 à la vitesse de l'éclair grâce à"

" l'architecture 32 bits");

informer(INTEL, "Les ventes de Pentium vont pulvériser les sommets");

informer(SAMSUNG, "Commencez à faire une nouvelle mémoire"

"parce que tous ces clients auront besoin d'au moins 32 megas");

informer(QUANTUM, "Remerciez notre logiciel monstre qui va tripler vos ventes");

donner_un gros_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);

break;

case MICROSOFT_PREND_TROP_D_IMPORTANCE:

say("Oh non, nous sommes simplement en train de rendre le monde meilleur pour tous");

enregistrer(journaliste, Gros_Livre_de_Bill);

when(il_est_grand_temps)

{

arrêter(journaliste);

lavage_de_cerveau(journaliste);

when(journaliste_dit_que_windows95_est_sans_bogue)

{

ordonner(journaliste, "écrivez un bel article objectif");

libérer(journaliste);

}

}

break;

}

while (logiciel_vapeur)

{

date_d_introduction++; /* Délai */

if (plus_personne_ne_croit_à_une_nouvelle_version)

break;

dire("ça sera prêt dans ",aujourd_hui+UN_MOIS);

}

libérer(version_beta)

while (tous_en_ont_assez_de_notre_logiciel_bogué)

{

compte_en_banque_de_bill += 150*mégabucks;

libérer(nouvelle_version_supérieure);

introduire(plus_de_besoin_matériel);

if (les_clients_rapportent_des_problèmes_d_installation)

{

dire("C'est un problème matériel et non un problème logiciel");

if (le_client_confiant_dit_mais_vous_avez_promis_du_plug_and_play)

{

ignorer(client);

ordonner(service_secret_microsoft, "Gardez un oeil sur ce bâtard");

}

}

if (compte_en_banque_monumental_de_bill && mariage_date de_deux_ans )

{

divorcer(femme_qui_était_belle_lorsque_je_l_avais_épousée);

faire_des_vagues(dollars, à_la_fille_sexy);

épouser(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

déflorer(jeune_blonde_vierge_avec_de_gros_lolos);

if (les_lolos_commencent_à_tomber)

virer(les_lolos_commencent_à_tomber); /* Elle est encore vierge??? */

}

if (il_y_a_une_autre_société_qui_monte)

{

voler(leurs_idées);

accuser(societé, d_avoir_volé_nos_idées);

louer(un_paquet_d_avocats); /* dans procès.h */

attendre(jusqu_à_ce_que_autre_société_ne_puisse_plus_engager_de_poursuites);

racheter(l_autre_société);

}

}

/* Maintenant tout le monde realise que nous avons vendu un logiciel bogué

et ils sont en colère contre nous

*/

commander(chirurgien_plastique, donner_à_bill_l_apparence_d_un_pauvre_bâtard);

acheter(une_belle_petite_ile); louer(un_harem);

rire(de_tout_le_monde_d_avoir_attendu_année_après_anneée_une_nouvelle_version_incomplète);

}

void corriger_les_bogues(void)

{

charger(un_paquet_de_fric)


accuser, acheter, acirc, aller, ancienne, anneée, année, apparence, appel, après, architecture, arreter, article, assez, attendre, attendu, aujourd, auront, autre, avais, avec, avez, avocats, avoir, avons, banque, belle, besoin, beta, bientôt, bill, bits, blonde, bogue, bogues, bonus, break, case, certain, cerveau, charger, ches, chirurgien, client, clients, colère, commander, commencent, commencer, commencez, compte, confiant, connexion, continuent, contre, corriger, cour, croit, dans, date, define, demander, dernière, dessous, deux, dire, directionmarketing, divorcer, divulguer, dollars, donner, déflorer, déjà, délai, elle, encore, engager, enregistrer, faire, fausses, faut, femme, fille, fonctionnera, fric, gardez, grand, gros, harem, idées, ignorer, importance, include, incomplète, informer, installation, intel, introduction, introduire, jeune, journaliste, jours, jusqu, justice, lavage, leurs, lever, librairie, libérer, livre, logiciel, logicielvapeur, lolos, lorque, lorsque, louer, main, maintenant, mais, marche, mariage, market, marketing, materiel, megas, meilleur, mensonge, mensonges, microsoft, minimum, moins, mois, monde, monstre, monte, monumental, multi, mégabucks, mémoire, notre, nous, nouvelle, objectif, oeil, ordonner, paquet, parce, parle, partir, pauvre, pentium, permission, personne, petite, phase, plastique, play, plug, plus, point, pour, pourquoi, poursuites, prend, presse, pret, problème, problèmes, prochaine, procès, produit, programmeurs, promesses, promis, propos, prétendre, puisse, pulvériser, quantum, quel, questions, racheter, rapportent, realise, remerciez, rendre, requis, rire, rumeurs, réseau, sales, samsung, sans, secret, sens, sera, service, sexy, simplement, societé, sommes, sommets, sont, standard, stratégie, sujet, supérieure, switch, tard, temps, test, tomber, tourne, tous, tout, train, tripler, trop, true, utilisateurdordinateur, vagues, vapeur, vendu, ventes, version, veulent, vierge, virer, vitesse, void, voler, volé, vont, vous, when, while, window, windows, éclair, écrivez, émanent, épouser, épousée, était,
Blague n° 241
- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!

- T'as raison! dit le père Lapin.

Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:

- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?

Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:

- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

abord, affaire, alors, attendre, aucun, avant, avec, bien, bonjour, bordel, clients, coller, compris, copier, dans, deux, devrais, dingue, direction, donc, détale, emmener, entend, entrer, fils, fini, finir, fiston, grand, hein, jeannot, lapin, lapine, lapines, lapins, lupanar, madame, maintenant, maman, merci, papa, parce, pardon, poli, première, prend, père, quand, quatrième, raison, recommende, saccadée, sais, sinon, soeurs, sont, surtout, taper, terrier, tous, toutes, train, vitesse, voix, vont, vrai, être,
Blague n° 4312
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1"

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

abord, allait, aller, altitude, annonce, après, arriver, arrête, atteint, avertir, avez, avion, avons, ayant, bord, bourde, branche, cabine, carlingue, commandant, compagnie, confusion, continue, copilote, couloir, coup, croisière, dame, dans, degrés, depuis, doucement, déconnecter, engin, entendu, extérieure, fond, grosse, hôtesse, mach, malencontreusement, mesdames, messieurs, micro, milieu, notre, nous, oublie, passagers, petite, piloter, pisser, plein, pour, puis, remonte, rouge, sauter, seul, temps, température, toilettes, tout, vais, vieille, vient, vitesse, vous,
Blague n° 1426
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********** SéMINAIRES POUR LES FEMMES *********

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(ceci est la réponse masculine aux 'COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES

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1. "est-ce que tu es prête?" -- Définition pour le mot "OUI"

2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf "Chéri, tu me trouves grosse?")

3. Savoir lire une carte

4. Mathématiques avancées -- La programmation de votre magnétoscope

5. Les règles -- C'est VOTRE problème, pas le NOTRE

6. En voiture: Signification des feux clignotants

7. En voiture: Savoir tenir une vitesse constante

8. En voiture: Les créneaux aussi, ça s'apprend

9. Comment gagner votre propre argent

10. Les bases des cadeaux à faire (Vêtements=Pas bon, électronique=bon)

11. Le "Propre" et le "Sale": Les nuances à connaître pour les vêtements

12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l'horaire du film à la télé... un partout

13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs

14. Le pénis: Son meilleur ami peut aussi être le votre

15. Pourquoi votre mère n'est pas la bienvenue à la maison

Deuxième session

1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.

2. Comment dorloter votre homme en tout temps.

3. Techniques de massage.

4. Cuisiner pour plaire à votre homme.

5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu'une simple marche jusqu'au frigo.

6. Comment arrêter de poser des questions stupides.

7. Techniques de nettoyage.

8. Comment changer un pneu crevé vous même.

9. Pourquoi l'homme doit garder la télécommande de la télé.

10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.

11. Comment mériter votre argent de poche.

12. Faire la gràce matinée: un droit d'homme.

13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.

14. 101 techniques au lit sans fatigue.

15. Comment garder le silence en public.

16. Ramasser derrière votre homme... quelle joie !

17. Pourquoi un homme a besoin d'une vie sexuelle hors du couple

18. Comment vanter votre homme en toutes situations.

19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l'amour.

20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc...

acheter, ainsi, amour, anniversaires, apporter, apprend, apprendre, argent, arrêter, aussi, avancées, bases, besoin, bienvenue, bière, bonnes, cadeaux, carte, ceci, changer, chéri, cirer, clignotants, coiffer, comment, connaître, constante, couple, cours, crevé, créneaux, cuisine, cuisiner, dans, derrière, deuxième, devenir, doit, dorloter, droit, droits, définition, déjeuner, faciles, faire, fatigue, façon, femme, femmes, feux, film, formation, frigo, gagner, garder, grosse, gràce, homme, hommes, horaire, hors, joie, jusqu, leçons, linge, lire, magnétoscope, maison, marche, masculine, massage, mathématiques, matinée, meilleur, mère, mériter, même, nettoyage, notre, nuances, offerts, oublie, oubliez, partout, peut, pièce, plaire, plier, plus, pneu, poche, poser, poubelles, pour, pourquoi, pouvez, problème, programmation, propre, préférée, prélude, préservatifs, prête, public, pénis, quelle, questions, ramasser, responsabilités, règles, réponse, rôle, sacrés, sale, sans, savoir, servir, session, seule, sexuelle, signification, silence, simple, situations, sortir, souliers, stupides, séminaires, techniques, temps, tenir, tout, toutes, trouves, télé, télécommande, vaisselle, vanter, vitesse, voiture, votre, vous, vêtements, électronique, être,
Blague n° 4294
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

acheter, aperçoit, après, arrêter, attention, autoroute, avoir, baratin, cette, chez, clefs, comme, commence, concessionnaire, dans, demande, dépasse, elle, entendu, entre, essayer, faites, flic, flics, font, homme, horreur, jour, laisse, lambda, monsieur, motos, nudité, occasion, papiers, partir, penchant, portière, pour, prend, problème, puis, quand, raison, ralentir, rattrapent, savoir, sucer, vendeur, vers, vitesse, voila, voiture, volant, votre, vous, véhicule,
Blague n° 4465
Trois femmes discutent :

"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"

"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.

"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"

affolante, amour, bien, chaque, comme, confortable, discutent, démarre, fait, faut, femmes, ferrari, fois, main, mari, mien, première, quand, rolls, seconde, tacot, trois, troisième, très, vitesse, vrai, vraiment,
Blague n° 4269
Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant.

Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre.

à ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:

- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire...

Le chef lui répond:

- Quoi, c'est un député?

- Bien plus important chef!

- Un ministre?

- Non chef, encore plus haut!

- Tu veux dire que tu as arrêté le président?

- Non, encore plus haut...

- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors?

- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.

accélérer, aller, alors, arrive, arrière, arrêt, arrêter, arrêté, arrêtés, autoroute, avance, bande, bien, bientôt, chasse, chauffeur, chef, conduire, dans, demande, dire, dois, doit, donc, double, député, encore, enjoint, envie, escorte, excès, faire, fait, fois, foutrais, gueule, haut, histoire, important, installe, interroge, irrépressible, jean, juste, limousine, mais, ministre, moment, monter, motard, moto, papamobile, pape, parce, paris, patrouillait, paul, personnage, plus, point, pour, prend, prennent, pris, président, périph, périphérique, quelqu, quoi, rabattre, radio, reconnaît, rejoindre, reste, retourne, roissy, répond, sachant, safrane, sais, soudain, suivre, tandis, terminer, tripes, trop, très, urgence, vers, veux, viens, vient, visite, vite, vitesse, voilà, voir, volant,
Blague n° 5218

Combien d'Einstein faut-il pour changer une ampoule ?

Ça dépend de la masse de l'ampoule et de la vitesse du changeur.

Parfois, il est plus intéressant de changer la pièce et de laisser l'ampoule en place. Tout est relatif.


ampoule, changer, changeur, combien, dépend, einstein, faut, intéressant, laisser, masse, parfois, pièce, place, plus, pour, relatif, tout, vitesse,
Blague n° 1883
c'est un cas de divorce particulièrement intéressant qui passe au tribunal aujourd'hui: on passe en revue le cas de cette jeune femme accusée par son mari d'avoir mené une vie de débauche et de luxure dès le premier jour de son mariage.

Interrogée par son propre avocat, elle fait son numéro de petite fille et se fait passer pour une épouse fidèle, aimante et innocente.

Mais l'avocat du mari reprend alors l'interrogatoire:

- N'est-il pas vrai que le 12 juin de cette année, sous une pluie battante dans la rue principale de Coulommiers, vous avez fait l'amour sur une moto avec le nain 'Giacomo' du cirque Amar, et ceci alors que vous rouliez à la vitesse de 100 km/h?

à ce moment là, la jeune femme pàlit et semble défaillir... puis elle se calme et reprend son self-control. D'une petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:

- Vous pouvez me rappeler la date?

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Blague n° 1565
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande :

- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.

Le bègue réitère sa demande :

- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?

L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."

Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.

Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:

Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?

- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.

adresse, arrêt, arrête, assisté, attrape, aurait, autre, avais, avait, avez, bordeaux, bègue, cassé, celui, compartiment, continue, dans, demande, descend, entend, entrer, fenêtre, finalement, gare, gentil, gueu, gueule, haut, loin, ment, minutes, moment, monsieur, pardon, parleur, plus, pour, pourquoi, quatrième, ralentit, regarder, reste, réitère, répond, répondu, scène, temps, toujours, toute, train, trois, très, valise, vitesse, vous, voyageur, était,
Blague n° 3745
C'est un type qui sort d'une conférence. Il est très tard. Il décide de s'arrêter dans un hôtel. Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.

Mais en s'appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que decouvre-t-il? Un escalier!

Il décide de l'emprunter. Il descend pendant ce qui lui parait des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l'exception d'un escalier en pierre qui descend de l'autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l'emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il? Un escalier? Non, une porte avec inscrit "NE PAS OUVRIR".

Malgré tout, il décide d'ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend...

Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d'escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l'inscription "Ne pas crier CONNARD". Voulant se défouler, il brave l'interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD.

C'est alors qu'un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et apperçoit une énorme bête informe, une sorte d'alien avec sa grande gueule prête à le devorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s'enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu'il voit dans son rétroviseur qu'il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé.

Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. étale par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou.

Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux.

C'est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu'elle n'est qu'a quelques centimètres, elle lui dit

"TOI-MEME!"

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Blague n° 3050
Dans une ferme au fin fond du Jura, deux fermiers typiques:

Albert et sa femme la Marie.

Il est 10h00 environ au cadran solaire de la ferme. Comme chaque lundi, la Marie balaie la cour. Soudain, elle voit passer, devant son balai et à toute vitesse comme s'il était effrayé par quelque chose, un petit poussin. Il n'est pas jaune, sa couleur naturelle mais brunàtre, dégoulinant et surtout dégage une forte odeur indescriptible.

Pas de quoi en faire un plat, la Marie reprend son balai et son geste franchement inutile. Et de deux, un deuxième poussin, dans le même état que le premier et dans une course effrénée, des cris stridents et les yeux exorbités s'enfuit au fond de la grange.

étrange se dit-elle, balayant de plus belle. Et de trois, le troisième poussin dégoulinant, carrément noir vient heurter son balai avant de détaler à tire-d'aile.

Cette fois la Marie fonce vers le coin de la ferme et s'écrie: "c'est toi l'Albert?"

"Oui, c'est moi! ........... dis-donc, la Marie, t'aurais pas du papier parce que là, j'ai plus de poussin"

aile, albert, aurais, avant, balai, balaie, balayant, belle, brunàtre, cadran, carrément, cette, chaque, chose, coin, comme, couleur, cour, course, cris, dans, deux, deuxième, devant, donc, dégage, dégoulinant, détaler, effrayé, effrénée, elle, enfuit, environ, exorbités, faire, femme, ferme, fermiers, fois, fonce, fond, forte, franchement, geste, grange, heurter, indescriptible, inutile, jaune, jura, lundi, mais, marie, même, naturelle, noir, odeur, papier, parce, passer, petit, plat, plus, poussin, premier, quelque, quoi, reprend, solaire, soudain, stridents, surtout, tire, toute, trois, troisième, typiques, vers, vient, vitesse, voit, yeux, écrie, était, état, étrange,
Blague n° 5126
Au lieu de se battre devant un tribunal, les sociétés Microsoft et Apple organisent une course de vitesse en deux étapes entre un employé de chaque entreprise, pour décider sportivement, laquelle des deux sociétés a le meilleur système d'exploitation....

C'est le coureur de Microsoft qui gagne la 1ère étape.

Le lendemain, le communiqué de presse est diffusé par Microsoft:

"La supériorité de notre OS a été clairement démontrée!!! Notre employé a gagné la course, obtenant une belle première place, tandis que le représentant d'Apple, honteusement battu, n'a pu finir qu'à la dernière position!!!!"

Le lendemain, c'est le coureur d'Apple qui gagne.

De nouveau, un communiqué victorieux est remis à la presse par Microsoft:

"La supériorité de notre OS démontrée une fois de plus!

Notre représentant s'est de nouveau placé parmi les meilleurs, en obtenant une excellente seconde place, tandis que l'employé d'Apple s'est une nouvelle fois traîné à la queue, en finissant sur une triste avant-dernière position!!!"

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Blague n° 5128
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :

1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.

2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"

3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur

4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"

5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS

6. Le nombre de minutes pour l'installer

7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer

8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer

9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante

10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués

11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version

12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement

13. La RAM dont il a besoin

14. L'année ou il aurait dû du sortir

15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.

16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .

17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).

18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.

19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.

20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.

21. le nombre de minutes entre chaque crash système

22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.

23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.

24. Le nombre de secondes que dure le boot.

25. Le nombre de ©, TM et autres ® du logo.

26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois.

Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse.

C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...

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