C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
Version 2.0.0.4.3.9.8
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foufoune
obéit
estafilades
reprenant
moches
casse
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tournerai
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carences
thermomètres
ssa
pliante
péter
- Blague n° 4508
- Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu'elle soit complètement épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.
accepte, ainsi, alors, annonce, apprentie, argent, augmenter, auras, avais, avec, baignoire, bain, bains, beaucoup, belote, bien, cela, cependant, chambre, chauffer, chaussée, cheminée, chichi, choisissent, chose, comme, complètement, copains, crois, croit, dans, demain, demande, demandent, deux, devant, différence, disposera, doigt, données, débutante, décidés, déjà, déshabille, elle, encore, enfant, ennuie, ensuite, explique, faisant, fait, fenêtre, fermerai, fille, fois, future, gentille, glabre, grande, grands, grave, habiteront, insistant, installer, jamais, jeune, jolie, joue, jouer, joueurs, leur, leurs, locataire, lorsque, loyer, maillots, maintenant, mais, maison, mari, marthe, milliers, model, mois, montre, montrer, même, occuper, parti, payer, pensions, personne, petit, petite, plus, pointe, pose, poses, pour, pourquoi, pourras, pourrez, premier, première, prenant, prendre, problème, propre, préférable, prépare, présente, présentée, pubis, puis, quand, quelques, question, raconte, regard, regardant, remise, rentre, rentrer, reste, retraite, retraités, rideau, risque, robe, robert, roger, région, répond, salle, salon, semble, sexe, soir, soirs, soirée, soit, sont, soulève, suite, suivant, surprise, séances, tard, totalement, tous, tout, toute, travail, travailler, très, vers, voies, voir, voit, votre, vous, vrai, épilée, équipe, étage, était, étant,- Blague n° 171
- C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman...!!
- écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."
accepte, accompagne, accompagner, agissait, années, arrivé, assure, baffe, beau, bien, bois, bonne, branlé, buissons, chasse, chez, chien, chié, choper, cinquantaine, commences, conduit, courir, croyant, dans, demande, dessus, docteur, douzaine, encore, ends, enfin, entendu, fesses, fils, gamin, gars, incrustés, jamais, jour, lapin, lendemain, maman, matin, monsieur, mère, médecin, même, naturelles, normal, partout, peine, pissé, plomb, plombs, pouvoir, profondément, prudent, prétextant, père, quand, recommandant, restants, retire, retourne, rien, sont, suis, surlendemain, tire, tous, trop, trouver, très, veut, voies, week, écoute, élimineront, énerver, était, être,- Blague n° 3982
- Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire?
- Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
impénétrables, jésus, mettre, parce, peut, pourquoi, seigneur, sont, suppositoire, voies,- Blague n° 2711
- Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c'est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
- Fais un voeux et je l'exauce immédiatement
- Oh tu sais, j'ai 80 ans, je n'ai plus beaucoup de désirs
- Arrête, je dois exaucer un voeux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose
- Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins?
- Passe moi la carte du Moyen Orient
- ......silence......
- Dis donc, c'est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! le Liban, la Syrie, l'égypte, les palestiniens, et j'en passe... Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n'a pas autre chose comme voeu ?
- Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m'a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m'arranger ça avant que je meure ? Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d'heure après, il ressort :
-....soupir.....
- Repasse moi la carte du Moyen Orient.
Cette blague existe aussi dans la version suivante:
Un américain d'Hawaii rencontre un génie qui lui permet d'exaucer un voeu.
L'américain demande que le génie construise un pont qui va du continent jusqu'à Hawaii.
Le génie lui répond "C'est trop difficile, propose moi un autre voeu à exaucer..."
Alors l'homme dit: "Je voudrais comprendre les femmes..."
Et le génie répond: "Sur ton pont, tu veux une autoroute àdeux voies ou trois voies?"
allez, alors, américain, années, après, arranger, arrête, aussi, autoroute, autre, avant, avec, beaucoup, blague, carte, cette, chose, cogne, comme, comprendre, construise, content, continent, contre, coton, dans, demande, demandes, depuis, difficile, dois, donc, désirs, exauce, exaucer, existe, faire, fais, fait, femme, femmes, foutus, frotte, guerre, génie, hawaii, heure, histoire, homme, immenses, immédiatement, israël, jaillit, jamais, jusqu, jérusalem, lampe, liban, mais, maison, manche, marche, mariage, merde, meure, moyen, objet, orient, paix, palestiniens, passe, pays, permet, pied, pipe, plus, pont, pourrais, pourrait, pouvoirs, propose, putain, quart, quelle, quelque, ramasse, rencontre, rentre, repasse, ressort, répond, sais, salomon, sarah, silence, sont, soupir, suivante, syrie, tout, trois, trop, trouve, version, veux, vieille, voeu, voeux, voies, vois, voisins, voudrais, vous, àdeux, égypte, êtes,- Blague n° 2727
- Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé
Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables
catho, catholique, catholiques, croix, crucifixion, demande, dire, discutent, empalé, faites, heureusement, impénétrables, juif, jésus, mais, mort, peux, possible, pour, quelle, raison, reprend, répond, seigneur, signe, sont, souvenir, voies, vous,- Blague n° 2493
- C'est Léon le routier derrière son volant qui chante pour passer le temps:
"Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons !!!"
Notre Léon croise une bonne-soeur faisant du camion-stop !!
Homme charitable, Léon, stoppe son 38 tonnes. La soeur monte et les voilà repartis.
Quelques km plus loin, voila la soeur qui commence à faire de l'oeil à notre Léon.
et puis soudain, la soeur demande: "Et si l'on se trouvait un coin tranquille ???" Et le Léon interloqué: "vous ma soeur ??, mais je croyais que les religieuses faisaient voeu de chasteté... Et ne dit-on pas "Les voies de Dieu sont impénétrables ?""
La soeur :"Par devant peut-être, mais pas par derrière vous savez, mon fils !!"
Là dessus, le Léon passablement émoustillé par ce dialogue ne fait ni une ni deux et restoppe le 38 tonnes .
et voilà Léon qui soulève la soutane de la soeur, et hop, il lui fait son affaire par derrière.
Le temps passe, et nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur la route
Léon : "Je m'appelle Léon, j'ai un beau camion et je transporte des cochons"
et la soeur : "Je m'appelle Dédé, je suis un vieux pédé et je vais au bal masqué"
et une variante, une...
Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.
La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:
"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'àme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:
"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:
"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"
Et la nonne répond en enlevant son costume
"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"
abord, accord, affaire, affairer, aimerait, ajoute, alors, amour, appelle, approche, arrive, arrêt, asseoir, assis, attend, avec, beau, blanche, bonne, camion, cette, chante, charitable, chasteté, chauffeur, cheveux, cimetière, cochons, coin, commander, comme, commence, comment, consente, costume, croise, croyais, côté, dans, demande, demi, derrière, descend, dessus, deux, devant, dialogue, dieu, dois, décline, dédé, défunts, déguisé, elle, embêtée, enlevant, entendu, exaucerait, explique, faire, faisaient, faisant, fait, faite, fasses, faudra, fils, fois, forcément, garder, gars, heure, hippie, homme, héros, impénétrables, interloqué, juste, loin, longs, léon, mais, mardi, mardis, masqué, mieux, monte, nonne, notre, nous, obscurité, oeil, offre, passablement, passe, passer, peut, plus, poliment, pour, pourras, premier, prendre, prenne, prier, prières, propose, prévu, puis, pédé, quand, quelques, redémarre, regarde, religieuse, religieuses, rendre, repartis, repos, restoppe, retrouvons, route, routier, répond, sais, sans, savez, situé, siège, soeur, soir, soirs, sont, soudain, soulève, soutane, stop, stoppe, suis, suite, surprise, tard, temps, toge, tonnes, tourne, tous, tout, tranquille, transporte, trouvait, vais, variante, vers, veut, veux, vieux, virginité, voeu, voies, voila, voir, volant, vous, vêtu, émoustillé, être,