A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: képi obligez urbains secrétaires pli crashent posons éclats irréductibles flane québec impôts tendence évanouissent fist affront gunter ruent tien souffrez calculons hélène silicon opté plement adorer métallique moscou direz voleur échapper nan prix boissons monta égyptienne ultra procurait désastre nageoires		Blague n° 2836 Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse: - Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..." - Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande: - Alors Docteur, qu'en est il? - Vous êtes réellement une petite salope ! allongez, allons, alors, cela, demande, demi, disent, divan, docteur, entends, femme, heure, jeune, nerveuse, nous, petite, plus, psychiatre, quoi, relaxez, retourne, reçoit, rhabille, réellement, salope, savoir, tard, très, visite, vite, voir, voix, vous, êtes, Blague n° 1117 Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir. Là,il regarde le barman et dit: (prendre une voix tres rauque) - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit: " Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!" Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse. Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit: - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête. Pas de blème. Le corse repart... Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça! Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise! Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire. " ...et il dit qu'il n'a peur de personne!" "Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne! Lendemain, rebelote: - "UN CRèME, 2 CROISSANTS, JE PAIE PAS ET J'AI PEUR DE PERSONNE"! Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit: (prendre une voix ENCORE plus grosse) - "AH OUAIS?! BEN MOI NON PLUS, J'AI PEUR DE PERSONNE"! Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit - "Bon alors, 2 CRèMES, 4 CROISSANTS, ON PAIE PAS ET ON A PEUR DE PERSONNE"! alors, assied, assis, avec, barman, barmans, bien, blème, boit, bonne, bouffe, café, casse, chez, comme, commence, composition, comptoir, cool, corse, corses, courageux, croissants, crème, crèmes, dans, demain, donne, encore, enfants, enfin, entre, fais, famille, femme, gars, gentil, gros, grosse, histoire, jours, julot, lait, lendemain, mafia, mais, marseille, matin, mauvaise, mettre, ouais, paie, paradis, passe, patron, personne, petiot, petit, peur, pire, place, plus, prendre, prie, prête, puis, raconte, rauque, rebelote, regarde, remet, repart, restant, retourne, reux, revenir, revient, semaine, sert, simple, soit, tout, toute, trembler, tres, troll, trouver, verra, vers, voix, whisky, Blague n° 2021 Une petite histoire pour méditer sur le culte de la personnalité dans les forums et les canaux IRC... C'est l'histoire d'une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac. Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc... Véro fait des études d'informatique, ce qui fait que le temps qu'elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle de classe, devant l'écran de son ordinateur. Un beau jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se retrouve pour la première fois toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu'elle ne rentre pas souvent chez elle. Pour s'occuper pendant le long week end, elle va à la fac, branche un ordinateur, surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC. Elle choisit d'aller faire un peu de chat et d'allumer tous les mecs sur #sexy... Sur le réseau, connecté en même temps qu'elle, il y a un gars qui s'appelle Christophe. Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe se sont donnés des pseudos: Elle s'appelle Vanessa et Christophe s'appelle Thibaut. Vanessa commence à chauffer le gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle aimerait le travailler avec la langue, etc... Thibaut lui répond en lui disant qu'il se verrait bien en train de lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement. Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle, et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour remettre le couvert. 12 heures plus tard, ils se rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se re-chauffent le clavier et se refont une partie de jambes-en-l'air binaire. ça dure comme ça toute une semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses nuits devant l'écran de son ordinateur. Vanessa et Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler d'autres choses que de cul. Cependant, craignant de passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante immature, elle lui cache qu'elle est encore à la fac. Les semaines passent... Puis les mois. Et l'envie commune d'aller un peu plus loin que ces séances de confession et de sexe virtuel devient chaque jour plus grande. C'est pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité d'une forte différence d'àge entre eux deux, ou encore le fait que leur physique serait différent de ce qu'ils s'imaginaient, ne changerait rien au fait qu'ils s'aiment et qu'ils se connaissent suffisamment maintenant pour avoir envie de vivre ensemble. Ils décident alors de se retrouver à mi-chemin de leurs lieux d'habitation pour un premier week-end ensemble. La réservation est faite dans un hôtel très classe par Thibaut. C'est Vanessa qui arrive la première à l'hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef pour Thibaut qui arrivera plus tard. Une fois dans la chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit la plus romantique possible: musique douce, bougies... Puis après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse sous les couvertures.... Lorsqu'elle entend la clef dans la serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme. Elle dit: - Thibaut? Et Christophe dit: - Vanessa? Et elle répond "Oui, c'est moi"; alors Thibaut cherche l'interrupteur et allume... La première chose qu'il voit, c'est Vanessa, toute nue sur le lit. Et ce qui se passe tout de suite après, c'est un cri poussé à l'unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa s'enveloppe dans la couverture du lit et dit d'une voix pleine d'humiliation: - Papa?... et Thibaut dit: - VéRONIQUE!!! aboutir, aiment, aimerait, aller, allume, allumer, alors, appelle, appelons, après, arrive, arrivera, autres, avant, avec, avoir, baise, beau, bien, binaire, bonne, bougies, branche, bref, cache, canaux, cependant, chambre, changerait, channel, chaque, chat, chaud, chauffent, chauffer, chemin, cherche, chez, choisit, chose, choses, christophe, classe, clavier, clef, comme, commence, commencent, comment, commune, confession, connaissent, connecté, consacre, convenir, corps, couvert, couverture, couvertures, craignant, crainte, culte, dans, dehors, deux, devant, deviennent, devient, différence, différent, disant, donnés, douce, douche, dure, début, décident, découverte, déshabille, effet, elle, encore, enfin, ensemble, ensuite, entend, entre, enveloppe, envie, excitation, faire, fait, faite, fille, finissent, finit, fois, forte, forums, furieusement, fête, garder, gars, glisse, grain, grande, grosses, habitation, heures, histoire, humiliation, hôtel, imaginaient, immature, informatique, interrupteur, intimes, jambes, jour, kilomètres, langue, laquelle, leur, leurs, liaison, lieux, loin, long, lorsqu, mains, maintenant, mecs, mettre, milliers, mois, musclées, musique, mutuellement, méditer, même, nouveau, nuits, occuper, ordinateur, papa, parcourir, parents, parler, paroxysme, partie, parties, passe, passent, passer, pendant, personnalité, petit, petite, physique, piaule, pleine, plupart, plus, plusieurs, porte, possibilité, possible, pour, pourquoi, poussé, premier, première, prendre, promettant, promettent, prépare, pseudos, puis, quelques, rapidement, reconnaître, refont, remettre, rencontrent, rencontrer, rentre, retrouve, retrouver, revoir, rien, romantique, rompt, réceptionniste, répond, réseau, réservation, salle, semaine, semaines, serait, serrure, seule, sexe, sexy, soit, sont, sortir, sous, souvent, suffisamment, suite, surfe, séances, tard, temps, thibaut, tous, tout, toute, toutes, train, travailler, très, unisson, vanessa, verrait, virtuel, virtuelle, vivre, voit, voix, vrai, véro, véronique, week, yeux, écran, études, étudiante, étudiants, Blague n° 2683 C'est l'histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d'accord contre un qui n'est pas d'accord. Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure... Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s'écrie: - Oh Mon Dieu!, je sais au plus profond de moi que j'ai raison et qu'ils ont tort! S'il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai! C'était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d'orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipàt aussi vite qu'il s'était formé... - Ah vous avez vu?! Un signe de Dieu! Je savais bien que j'avais raison! Mais les trois autres ne furent pas d'accord, faisant remarquer que la formation de nuages d'orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude. Alors le rabbin se remit à prier: - Oh Mon Dieu, j'ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j'ai raison et qu'ils ont tort! Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s'agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d'en face! - Je vous l'avais dit que j'avais raison, je vous l'avais dit! Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle... Le rabbin s'apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit: "ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON" Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire: - Ha! Alors? Qu'est-ce qu'on dit maintenant? Et les trois autres répondent: - Ben, maintenant ça fait 3 contre 2 aaaa, accord, agglomérer, alors, appel, apprêtait, arbre, aussi, autorité, autres, avais, avez, beau, belle, besoin, bien, bouche, caverneuse, cependant, cette, chaude, chose, ciel, cieux, colline, contre, dans, demander, dieu, dire, discutent, dissipàt, décide, emmène, ensoleillée, expliqué, face, faire, fais, faisant, fait, fasses, façon, fois, formation, formidable, formèrent, formé, fort, frapper, furent, grondement, hanches, histoire, illl, jour, journée, jours, leur, magnifique, maintenant, mais, marre, moment, montrer, naturelle, noir, noirs, normale, nuage, nuages, nuit, nulle, obscurcit, orage, ouvrait, parler, part, passer, perd, phrase, plaît, plus, plusieurs, poings, pour, pouvait, prie, prier, profond, prouver, puis, quatre, raaaiiiisooooon, rabbin, rabbins, raison, remarquer, remit, répondent, répondirent, sais, savais, seul, signe, sont, supérieure, terminé, terre, théologie, tonnerre, tort, toujours, tourna, tous, tout, traversa, trembla, trois, très, venait, venue, vers, vinrent, vint, vite, voix, vous, vrai, éclair, écrie, énooorme, énorme, était, être, Blague n° 3814 C'est l'automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s'arrête le long d'un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète et dit à haute voix. Que faire Que faire .... Sur le mur un gars en pyjama est assis et lui dit: - Prenez donc un écrou aux trois autre roues vous remontez la quatrième avec les trois et vous pouvez rouler jusqu'au prochain garage en allant pas trop vite. Le gars s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient - Non répond il c'est un asile d'aliéné - Alors vous faites partie du personnel médical? - Non je suis interné - Alors vous êtes un fou? - Oui fou... mais pas con! aliéné, allant, alors, appartient, arrête, asile, assis, auto, automobiliste, autre, avec, campagne, crève, dans, demandant, donc, enfin, enjoliveur, exécute, faire, faites, garage, gars, haute, inquiète, interné, jusqu, long, mais, marchant, médical, nuit, partie, personnel, pleine, plus, pour, pouvez, prenez, prochain, propriété, pyjama, quatrième, remercie, remontez, renverse, retrouve, roues, rouler, répare, répond, sauveur, suis, tout, trois, trop, vite, voix, vous, écrou, écrous, égarer, êtes, Blague n° 4113 Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils désirent exercer en étant plus grands: La petite Isabelle dit:: "Quand je serai grande, je serai prostituée!" . Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit: "QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????" "Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle. Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit: "Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit protestante" avais, demande, dieu, dire, désirent, elle, exercer, grande, grands, gros, injectés, isabelle, main, marguerite, merci, ouvre, petit, petite, plus, poitrine, porte, poussant, profession, prostituée, protestante, quand, quelle, reprend, rugit, sang, serai, soeur, soupir, séminaire, toute, tremblante, viens, voix, yeux, élèves, étant, Blague n° 3671 C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant: - IL Y A QUELQU'UN ?? Et une voix d'enfant lui répond: - OUI!! Alors, le type demande: - Ton papa n'est pas là? - Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre! - Alors, ta maman, elle est là? - Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré! - Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille! - Ah nan, pas ici! Ici, c'est les chiottes! alors, arrive, avant, cabane, cette, chiottes, chuis, criant, dans, demande, devant, elle, enfant, ensemble, famille, frappe, jamais, juste, mais, maman, moment, montagne, papa, paumé, petite, porte, quelqu, rentre, répond, sorti, sortie, touriste, toute, type, voix, vous, êtes, Blague n° 503 C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une pute : - C'est combien dit le conducteur - 300 devant, 450 derrière, répond la fille Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture: - Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?? alors, arrière, arrêtent, belges, bois, boulogne, cher, combien, conducteur, dans, derrière, deux, devant, fille, hauteur, indignées, nous, paris, plus, pour, pourquoi, protestation, pute, quatres, répond, virée, voiture, voix, élèvent, Blague n° 4189 Variante de la précédente: Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard: - J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans! Le curé légèrement horrifié lui demande: - à quand remonte votre dernière confession? - Jamais...je suis juif. Le prêtre un peu surpris s'interroge: - Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça? - Oh... je le raconte à tout le monde!! alors, assis, aujourd, avec, confession, confessionnal, curé, dans, demande, depuis, dernière, deux, expérience, femme, heureux, hier, horrifié, infidèle, interroge, jamais, juif, jumelles, légèrement, magnifiques, mais, marié, monde, passionnée, patiemment, pour, pourquoi, précédente, prêtre, quand, raconte, raconter, remonte, rendu, sauvage, soir, suis, surpris, toujours, tout, variante, venez, vieillard, voix, votre, vous, vécu, écoute, Blague n° 4374 Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme. ça tombait bien, parce que à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d'accoucher. En ces temps là, il n'était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c'était d'aller le téter à la source.... Ce que toutes les jeunes femmes n'étaient pas prêtes à accepter lorsqu'il s'agissait d'un adulte téteur et non d'un petit bébé! Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l'homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu'il l'avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances. Le premier jour fût un peu délicat pour tous les deux. L'homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas 'tenter le diable'. Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux. à tel point qu'un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d'àge mûr lui procurait un intense désir sexuel... Aussi, alors que l'homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d'une voix sensuelle et remplie de désir: - Et, il n'y a pas quelque chose d'autre qui te ferait plaisir? Le gars s'arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit: - Je pourrai avoir un biscuit* avec mon lait? (ça devait être pour 'tremper' son biscuit bien sûr) abandonnée, accepter, accoucher, adulte, agissait, aller, allèrent, alors, après, arrêta, aussi, autre, avait, avec, avoir, beau, beaucoup, bien, biquotidienne, biscuit, boire, bout, bébé, caractère, cela, centre, cette, chose, choses, comme, comment, consciencieusement, cure, dans, demandes, deux, devait, diable, digestive, disent, docteur, donner, dont, délicat, désir, elle, enfin, faire, femme, femmes, ferait, finalement, finances, france, gars, grave, homme, infructueuses, intense, intolérance, jaloux, jeunes, jour, jours, lait, laitier, laitières, lorsqu, lustres, mais, mari, marqué, matin, mettre, mieux, moyen, moyennant, nourrice, parce, petit, plaisir, plusieurs, point, pour, pourrai, pouvait, premier, prescrit, presser, procurait, prête, prêtes, puisqu, quelque, quelques, question, regarda, remplie, restées, réalisa, sachant, sans, sein, sensuelle, seul, sexuel, source, temps, tenter, tombait, tous, toutes, train, trayeuse, tremper, tripotée, trop, trouva, téter, téteur, téton, tétée, vaches, venait, village, voix, yeux, éleveurs, époque, étaient, était, être, Blague n° 4094 C'est Richard Gere, Kevin Costner etqui meurent dans un accident d'avion... Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit: - Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes... Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre chàtiment derrière.. Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors: "RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur... Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante... Une voix s'élève et dit: "KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant... encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées... se dit: "Wahoooo, c'est ça mon chàtiment ?" Et soudain une voix s'élève: "SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHàTIMENT" aahhhh, accident, accueille, afin, alors, appeler, arrivent, assignée, avion, belle, chacun, chose, chàtiment, cosner, costner, créature, céleste, dans, derrière, devez, devra, encore, enfin, entrer, etqui, expier, fautes, femme, final, gere, graves, grouillante, hideuse, horreur, hurlant, ignoble, immonde, jamais, jambe, jambes, jugement, kevin, leur, meurent, moche, moins, morpions, offrant, ouvre, paradis, passer, peut, pierre, plue, plus, plutôt, porte, portes, pourri, pouvez, puante, pêché, rassuré, referme, richard, sharon, sienne, soudain, spectacle, stone, suite, tout, toute, trop, trouve, trouverez, vieille, voici, voit, voix, vomir, votre, vous, voyez, wahoooo, écartées, élève, Blague n° 2868 Ahmed arrive a la pharmacie, il y a un monde fou. Au moment ou vient son tour il dit au pharmacien "je voudrais une pommade pour la bite". Le pharmacien l'emmène dans l'arrière boutique et lui dit "écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu'on se connaît; j'ai jamais eu de problème avec toi. ça me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute, mais la il y a plein de vieilles bigotes dans la boutique, tu comprends"? "Ouais, je comprends, mais c'est a la bite que j'ai mal; comment je peux te le dire alors"? "Eh ben, la prochaine fois tu dis que t'as mal au bras, et tu me fais un clin d'oeil, je comprendrai". La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie : "Salut Ahmed. Alors comment va ton bras"? "Il va très bien merci", répond Ahmed en clignant de l'oeil. "Mais maintenant j'ai mal aux couilles". ahmed, alors, arrive, arrière, avec, bien, bigotes, bite, boutique, bras, clignant, clin, comment, comprendrai, comprends, connaît, couilles, dans, dire, dises, dérange, emmène, fais, fait, fois, gros, haute, jamais, maintenant, mais, merci, moment, monde, mots, même, oeil, ouais, peux, pharmacie, pharmacien, plein, pommade, pour, problème, prochaine, répond, salut, semaine, suivante, tableau, tour, très, vieilles, vient, voix, voudrais, écoute, Blague n° 3491 Un chanteur, aussi prétentieux que denué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall. Il pousse quelques chansons. - "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre" - "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dit de grossièretés! " - "Peut-être! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se privrait pas pour vous en balancer!" aime, audition, aussi, balancer, chansons, chanteur, consterné, dans, denué, devant, directeur, engageais, entendre, fait, grand, grossièretés, hall, mais, music, passe, peut, pour, pousse, privrait, prétentieux, public, quelques, regrette, théàtre, voix, vous, être, Blague n° 2760 Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage). Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années: - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé? - Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel? à quoi bon? - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir! - Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois. - 3 fois? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était? - Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question? - Oh Rachel, tu as fait ça pour moi? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois? - Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération?... Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des états-Unis pour faire l'opération lui-même? C'est gràce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore... - Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter... Et quelle était la troisième fois? - Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer... accorder, aidé, aimer, alors, années, aucune, avais, banque, bien, bonne, cardiaque, cela, celle, cette, chance, chez, chose, chérie, club, comme, commerce, comprenne, coronarien, crise, debakey, demande, deuxième, dire, directeur, dois, déjà, déplacé, encore, envisageable, espoir, export, faire, fait, femme, fois, formidable, fêter, gràce, hésiter, import, insistes, invités, jour, leur, lion, maintenant, mais, manquait, mariage, monter, même, noces, nous, nouveau, opération, papiers, partis, passer, personne, peux, pontage, poser, pour, pourquoi, première, président, prêt, puisque, quand, quelle, question, quintuple, quoi, rachel, raconte, rappelles, réaliser, sacrifiée, samuel, sans, santé, sauvé, savoir, semblait, seule, signé, sont, souviens, supporté, tenter, tous, tout, toutes, trois, troisième, trompé, unis, venu, veux, viennent, voix, voulais, voulait, énorme, épouser, était, états, être, Blague n° 3475 Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall. Il pousse quelques chansons. "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théàtre" "Mais", dit le chanteur, "Je n'ai pas dis de grossièretés! " "Bien sûr! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !" aime, audition, aussi, bien, chansons, chanteur, consterné, dans, devant, dira, directeur, dénué, engage, entendre, fait, grand, grossièretés, hall, mais, music, passe, pousse, prétentieux, public, quelques, regrette, théàtre, voix, vous, Blague n° 4328 Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme: - Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie . et ceci est une variante plus élaborée: Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari, surtout ne parle pas de mon retard. Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas encore réglée. Le gazier sonne et madame répond. - Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite. - Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire. A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien dire...... Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier. - M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ? - C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement! - Que faut-il que je fasse. - Il faut l'acquitter. - Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas. - Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe. - Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ? - Elle fera comme les autres elle prendra une bougie! acquitter, acquittez, ailleurs, allant, allô, autres, avais, avez, baignent, bougie, boulot, ceci, celles, chemin, chéri, comme, comment, comptez, coupe, coupez, couple, dents, depuis, dire, dont, dépêche, elle, enceinte, encore, engueuler, envoyez, facture, faire, faisant, fait, fasse, faut, femme, fera, fond, gazier, grossesse, hein, heure, homme, jours, jusqu, madame, maintenant, mais, mari, mois, métier, nécessaire, parce, parle, parturiente, passer, pendant, plus, possible, pour, prendra, quatre, question, quitte, quitter, rapidement, relancer, rencontre, rentre, repas, retard, rien, réglée, répond, savez, sers, services, sonne, sujet, surtout, temps, très, téléphone, vais, variante, veux, viens, vite, voix, vous, élaborée, Blague n° 4596 Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) : "Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !" L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?" "Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un éNORRME lion en surgir, l'air affamé" "Oooh ! et alors ?" "Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !" "Aaah ! et alors ?" "Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion ! Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !" "Oooh ! et alors ?" "Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!" "HIIII ! ET ALORS ?" "Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !" Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup : "Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?" "Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc." aaah, affamé, aide, aller, alors, après, arrêté, arrêtés, assistance, aussi, autre, avais, avancé, avec, avons, babines, bien, buissons, captivée, celle, celui, chevrotante, chez, chié, choix, circonstances, civile, comme, commence, compréhensible, compte, comtesse, convié, corps, coup, courant, crois, dans, demande, depuis, deux, devant, direction, dégainé, dîner, enfuis, enrayé, entendu, explique, explorateur, expéditions, extrêmes, face, faisant, fait, fauve, fort, froc, fusil, gardé, grand, grondant, guide, gêné, heureusement, hiiii, imite, jours, jungle, laissant, laissiez, lion, léché, maintenant, mais, maison, marchais, maîtresse, milieu, moment, mormoilneux, mètres, nous, oiseaux, oooh, opinel, penaud, peut, plus, plusieurs, porteurs, poussé, près, préparer, putain, raconter, rattraper, regardés, revolver, rrraaaaaooooouhummmmmmmffff, rugissement, sans, seul, silence, singes, soirée, sommes, sont, sortir, surgir, tente, tenu, tiré, tous, tout, vers, vieil, vieux, visé, voix, vous, écarter, énorme, énorrme, épaulé, établit, était, être, Blague n° 2564 ça se passe en discothèque un samedi soir. Un p'tit gars un peu chaud, prêt à tout pour se faire une gonzesse repère deux superbes filles assises à une table. Sans se poser de question, il commande au bar trois cocktails et demande au serveur de l'accompagner jusqu'à la table des filles. Là, il pose les verres et s'installe en disant: - Je me suis permis de vous commander des cocktails. J'espère que vous ne m'en voudrez pas, mais quand je vous ai vues toutes les deux, aussi belles l'une que l'autre, je n'ai pas pu faire autrement que de m'inviter à votre table... à ce moment là, une des deux filles se penche vers le gars et lui dit à l'oreille d'une voix douce et sensuelle: - Tu es chaud toi, hein? Tu aimerais bien sortir avec une de nous deux, voire même avec les deux en même temps, hein? Dis-moi, ça te dirait de sentir la chatte de ma copine? Là, le gars que les questions de la fille avaient fait grimper dans le rouge sent bien qu'il n'y a plus de place dans son caleçon. C'est la super gaule, la batte de base-ball! Et le gars répond dans un souffle: - Oh oui, ça j'aimerai! Et là la fille lui dit: - Eh bien voilà! Et elle lui souffle son haleine à la figure... accompagner, aimerai, aimerais, assises, aussi, autre, autrement, avaient, avec, ball, base, batte, belles, bien, caleçon, chatte, chaud, cocktails, commande, commander, copine, dans, demande, deux, dirait, disant, discothèque, douce, elle, espère, faire, fait, figure, fille, filles, gars, gaule, gonzesse, grimper, haleine, hein, installe, inviter, jusqu, mais, moment, même, nous, oreille, passe, penche, permis, place, plus, pose, poser, pour, prêt, quand, question, questions, repère, rouge, répond, samedi, sans, sensuelle, sent, sentir, serveur, soir, sortir, souffle, suis, super, superbes, table, temps, tout, toutes, trois, verres, vers, voilà, voire, voix, votre, voudrez, vous, vues, Blague n° 4056 Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée: - Maman, je peux dormir dans ton lit? La maman sourit, lui donne un baiser et dit: - Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa Il y a un long silence, puis le petit garçon dit: - Pffff... quel gros bébé alors, amène, angoissée, apprête, avec, baiser, bébé, chéri, dans, demande, doit, donne, dormir, elle, fait, garçon, gros, long, lors, lumière, maman, nuit, orage, papa, petit, peut, peux, pffff, puis, quand, quel, rage, silence, sourit, violent, voix, éteindre, Blague n° 4411 Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes. Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes. Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie. - Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance. Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean. - Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean ! - C'est bien, ça! enlève lui sa jupe ! Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt. - Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt ! - Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi. Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip. - Papa, papa, elle m'a enlève mon slip ! - Enlève-lui ses sous-vêtements ! Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante: - Et maintenant? - Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas. Et il lui enfonce le talkie-walkie! aussi, avec, bien, chambre, comme, compagne, complètement, connaît, corps, croyant, dans, devant, distance, donne, donnerai, découvre, déesse, délicatesse, elle, emmène, encore, enfonce, enlevé, enlèves, exécute, faire, femmes, fille, fois, hôtel, instructions, jean, jupe, maintenant, montré, nous, papa, pute, putes, père, sait, shirt, slip, sous, talkie, toto, tremblante, voila, voix, vêtements, walkie, Blague n° 4067 C'est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l'ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus: - 78 kilos, énonce la balance, Jean Yanne monte dessus, - 83 kilos, déclame l'engin, Carlos monte dessus, - Une personne à la fois!, Crie le pèse-personne... balance, bouvard, carlos, crie, dessus, donne, déclame, engin, essayé, fois, grosses, jean, kilos, monte, personne, poids, pèse, têtes, vive, voix, yanne, énonce, Blague n° 3736 C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui. Il arrive au guichet et demande à la vendeuse: - Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard - Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer. Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu. Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film. à ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille: - Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin... L'autre lui répond toujours à voix basse: - Tu n'as qu'à l'ignorer Et la première reprend: - Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn. aller, alors, amener, animal, arrive, aujourd, autre, avait, avec, ayant, babe, basse, bouffer, braguette, cacher, canard, cinéma,