A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: nulle enzo restent raides néo sexuelles lève protocole privée ramses déchirer houston construire guère rigole bonsoir échec avenue assisté densité recevez papoti mcguire malgré uranus exercer demandai alarmer écrasement serpents prélasse vocabulaire anatomiques ancêtre comparait fatalement ons novotel entretenues déprendres		Blague n° 366 Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?" "Mais certainement" de répondre le serveur. L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit. Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?" "Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti. De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va. Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?" L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque." accoude, achète, allez, amène, applaudissements, applaudit, apporte, approche, autre, averti, avez, avoir, blue, boire, boit, bémol, capable, certainement, certains, chanter, chien, client, croule, danny, demande, double, dresse, découragé, encore, entre, essayez, fait, gars, grave, homme, humide, installe, irlande, joue, jouer, mais, manteau, mauvaise, mine, monde, notre, oeil, passe, payerez, petit, petite, piano, pleurent, plus, poches, pour, pourrai, propriétaire, près, puis, rasade, rhapsody, rien, répond, répondre, réussis, serait, sert, serveur, soif, soir, sort, souris, sous, surpris, tard, tout, triste, très, tête, vendre, vendu, vent, ventriloque, verre, veston, votre, vous, épouvantable, étonner, êtes, Blague n° 2841 Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère demande au docteur d'examiner sa fille: "Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener" dit la mère. Le docteur examine la fille, puis annonce: "Madame, je crois que votre fille est enceinte." La mère s'écrie: "C'est pas possible! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers sa fille: "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein?" "Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon!" Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise: "Docteur, quelque chose ne va pas?" "Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon" adorée, alors, amener, annonce, apparue, avait, avec, bien, cabinet, cela, certains, chose, chérie, ciel, comme, comment, crois, dans, demande, dernière, dise, docteur, dure, elle, embrassé, enceinte, examine, examiner, fenêtre, fille, fois, garçon, gynécologue, hein, homme, horizon, jamais, jusqu, juste, madame, maman, marche, minutes, mère, même, nouveau, petite, possible, pourrait, poussé, produite, puis, quelque, quelques, regarde, regarder, rien, répond, sais, silence, sont, symptômes, toujours, tourne, train, vers, votre, vous, écrie, étais, étoile, être, Blague n° 1367 Au tribunal le juge s'adresse à l'accusé: - J'ai vu dans ma vie d'horribles personnages, mais des comme vous, j'en avais vu. Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait?...violer une morte c'est épouvantable. Ah mais je savais pas qu'elle était morte votre honneur....je croyais que c'était une anglaise. accusé, adresse, anglaise, avais, avez, comme, compte, croyais, dans, elle, fait, honneur, horribles, juge, mais, morte, personnages, rendez, savais, tribunal, violer, votre, vous, épouvantable, était, Blague n° 1875 Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole: Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains! L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme: On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit? Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive. Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air... Mais qu'est-ce que vous faites ici? Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient... Mais... Vous n'avez pas de vêtement! Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit: Ah les sales petites bêtes! adultère, affole, allais, alors, amant, appelé, arrive, arrêter, avant, avez, ayant, bains, bêtes, cache, catastrophe, chambre, chéri, compagnie, contient, dans, demande, elle, entend, entendu, entre, extermination, faire, fais, faites, femme, frapper, garage, glisse, habits, juste, lorsque, mains, mais, maison, mari, mites, nettoyer, nous, nuisibles, ouais, passe, pendant, petites, peut, poil, pour, puisse, regarde, rentre, reste, sales, salle, savoir, sont, sous, suis, super, surprise, sursaute, temps, tout, toute, toutes, train, vite, voit, voiture, votre, vous, vêtement, Blague n° 2176 L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil. Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour. Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense. C'était un gars qui disait avant de se marier: "J'irai en Enfer pour elle". Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer. Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas - Chekhov Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle - Coleridge Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer - Alexandre Dumas La grande question (...) à laquelle je n'ai pas été capable de répondre (...) est: "Que veut la femme?'' -- Freud Le mariage, c'est un enterrement au cours duquel l'homme peut sentir ses propres fleurs Le mariage est une période de repos entre deux romances. Le mariage est la première cause de divorce. Le mariage, c'est une entreprise destinée à trouver quel genre de personne votre épouse aurait préféré épouser alexandre, amour, après, aurait, autodéfense, avant, avec, aveugle, capable, cause, chekhov, choses, coleridge, comme, cours, destinée, deux, disait, divorce, dumas, duquel, elle, empêchent, enfer, enterrement, entre, entreprise, fait, femme, femmes, fleurs, freud, gars, genre, grande, grandes, heureux, homme, inspirent, irai, laquelle, long, main, maintenant, mariage, marier, mariez, marié, meilleure, nous, personne, peur, peut, pour, première, prend, propres, préféré, période, quand, quel, question, repos, représentation, romances, répondre, réveil, rêve, sentir, serait, solitude, sonnerie, sourd, terminer, trouver, très, union, veut, voilà, votre, vous, épouse, épouser, était, Blague n° 4189 Variante de la précédente: Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un vieillard: - J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans! Le curé légèrement horrifié lui demande: - à quand remonte votre dernière confession? - Jamais...je suis juif. Le prêtre un peu surpris s'interroge: - Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça? - Oh... je le raconte à tout le monde!! alors, assis, aujourd, avec, confession, confessionnal, curé, dans, demande, depuis, dernière, deux, expérience, femme, heureux, hier, horrifié, infidèle, interroge, jamais, juif, jumelles, légèrement, magnifiques, mais, marié, monde, passionnée, patiemment, pour, pourquoi, précédente, prêtre, quand, raconte, raconter, remonte, rendu, sauvage, soir, suis, surpris, toujours, tout, variante, venez, vieillard, voix, votre, vous, vécu, écoute, Blague n° 4142 C'est le Pape qui décide d'aller visiter quelques églises dans des petits villages de France. Dans un des villages choisis, le curé est très embêté parce que plus personne ne va à la messe, sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu simplet. Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu'il est un bon curé. Il decide donc de présenter au Pape le jardinier lors de sa visite. La veille du grand jour, il va voir le jardinier qui est en train de tondre la pelouse, et lui explique la situation: "Le pape va sûrement vous poser quelques questions. Par exemple, qui est le Christ?" Le jardinier:"euh, je sais pas". Alors le curé dit "C'est Jésus!! J'ai une idée, je vais le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n'aurez qu'à lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la réponse. Deuxième question: Qui est la mère de Jésus?" Le jardinier:"Euh euh, je sais pas" Le curé:"C'est Marie". Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse. Le grand jour arrive. Le curé presente donc le jardinier au Pape, et celui-ci commence à poser des questions au jardinier: - Qui est le Christ? Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit la reponse sur la tondeuse: - Jésus. Le Pape: "Bien bien bien. Un peu plus dur: Qui est la mère de Jésus?" - Marie. - Bien. Allez, une derniere question: Citez moi les noms de 2 apôtres." - Euh euh euh, je sais p.... ah si, Black et Decker!! aller, allez, alors, apôtres, arrive, aurez, bien, black, celui, choisis, christ, citez, comme, commence, connaissez, croira, curé, dans, decide, decker, derniere, dessous, dessus, deuxième, donc, embêté, exemple, explique, france, grand, idée, jardinier, jour, jésus, lire, lors, mais, malheureusement, marie, marque, marquer, messe, montrer, mère, même, noms, pape, parce, pelouse, personne, petits, plus, poser, pourtant, presente, présenter, quand, quelques, question, questions, reponse, sais, sauf, simplet, situation, sûrement, tondeuse, tondre, train, trop, très, vais, veille, veut, villages, visite, visiter, voir, votre, vous, églises, Blague n° 381 Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir. Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?" Le Belge: - Un whisky avec deux glaçons, une fois. Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle: - Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation... Le Belge répond: - Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer ! Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué.... Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir: - J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire ! - Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !" Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire: - Un whisky avec deux glaçons, une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit: - Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre ! Le Belge répond: "Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme: - ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire... Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement. BONJOUR, fait la dame. BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse: - Monsieur, désirez-vous passer commande ?", demande-t-elle. Le Belge répond: - Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois. Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne. - Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse. - Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge. Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça? - Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres... accent, affaire, appelle, approche, après, argent, assied, asticots, attend, avec, avez, avoir, belge, bien, boire, boit, bonjour, bout, chose, commande, commence, complètement, comptoir, consommation, coquille, couteau, cubes, cuit, curieuse, dame, dans, demain, demande, demi, deux, devant, deviné, dirige, dois, donc, donne, décide, découper, désire, désirez, elle, enlève, entendu, entre, faire, fait, faites, fana, femme, finesse, fois, garçon, glaçons, grave, hameçon, heure, infortune, intriguée, laissant, laisserai, lendemain, lèvres, mais, mets, moment, monsieur, mouches, médusés, méfier, occupe, oeuf, offre, paris, parti, passer, patron, patronne, patrons, payer, payé, perplexe, petits, place, plaît, plus, pour, prend, prendre, prenez, preuve, proposé, prétexte, pêche, quand, quelque, question, raconte, rapidement, recettes, reconnaît, rentre, revient, rien, réagisse, réagit, réclame, répond, sans, secrètes, sert, soir, sort, sortie, sourire, sous, suis, tiendrai, tient, trop, très, verra, verre, vers, votre, vous, whisky, yeux, éberlué, établissement, était, Blague n° 5105 Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ? asseoir, assis, bien, bill, billou, deuzio, dieu, donc, droite, déjà, faites, fils, gates, oeuvré, paradis, place, primo, rien, répond, sens, suis, vient, votre, vous, Blague n° 1633 Le juge au prévenu : - Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau ... Le reconnaissez-vous ? - Oui, je l'avoue et j'ai fait croire qu'elle était partie en vacances! Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris: - Enfoiré, salaud, fils de ... ! - Silence ou je ... Le juge n'eut pas besoin de terminer sa phrase: l'homme s'est déjà calmé. Le juge reprend l'interrogatoire : - Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? - Oui, je l'avoue ... avec un marteau. à ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme : - Enfoiré, salaud, fils de ... ! Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda : - Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte? - Oui, Monsieur le juge ... Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j'ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de ... de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir! avec, avez, avoir, avoue, belle, besoin, calmé, chaque, cris, croire, curiosité, dans, demanda, demandé, dernier, déjà, elle, enfoiré, exciter, expulsion, fait, faits, femme, fils, fois, homme, interrogatoire, juge, juillet, lève, mais, marteau, moment, monsieur, mère, même, ordonne, pallier, partie, peut, phrase, pour, prétendu, prévenu, prêter, puis, pure, reconnaissez, reprend, reproduit, retenir, salaud, salle, savoir, scène, septembre, silence, sorte, suis, terminer, toujours, vacances, voisin, votre, vous, était, êtes, Blague n° 4575 C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: - Une rose? Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire? alors, amis, bien, celle, cette, comme, couple, cours, criant, demande, direction, dites, dont, décidé, défaille, exercices, fleur, formidable, hmmm, interpelle, jour, jours, laissez, leurs, mais, maison, minute, moniteur, monsieur, mémoire, notre, parents, parlent, pelouse, pour, prendre, quel, rose, répond, savez, sent, stimulation, tiges, tondre, tous, train, trouvent, vieux, voisin, voisins, votre, vous, épines, était, Blague n° 2876 C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: - Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement! Le psy répond: - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle? - Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?! acirc, amoureux, bien, cheval, chez, docteur, désire, femelle, gars, hmmm, pervers, pour, prenez, psychiatre, quoi, répond, sexuellement, suis, ucirc, vois, votre, vous, Blague n° 4255 Le pape est mort, il faut en désigner un autre. L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement. Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture". Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel : "Ma voiture ! Ma voiture !" Et la foule l'acclame. (De Coluche) acclame, administration, alors, approche, assoient, attendent, autour, autre, bras, cardinal, cardinaux, celui, ceux, chuchote, ciel, coluche, conduisent, convoque, dans, dernière, dits, défunt, désigner, excusez, faut, fauteuil, fenêtre, fois, foule, grande, heure, huissier, huissiers, impressionnés, jour, mort, oreille, pape, passer, précipite, présents, quelqu, sachant, salle, seul, silencieusement, soudain, suffisamment, table, tous, train, très, vacant, vatican, vieux, voiture, voler, votre, étaient, étant, Blague n° 1144 C'est un allemand qui dit à un suisse "Nous on peut vous envahir en 2jours: il suffit de venir à 100 000 hommes à votre frontière!" Le Suisse répond : "Pas de problème: nous on vient à 100 000 et on vous repousse" L'allemand dit "Et si on vient à 200000 hommes ??" Le suisse répond "Et ben il faudra qu'on tire deux fois ." allemand, deux, envahir, faudra, fois, frontière, hommes, jours, nous, peut, problème, repousse, répond, suffit, suisse, tire, venir, vient, votre, vous, Blague n° 4843 - Garçon! Il y a un ver dans mon assiette! - C'est votre saucisse, Monsieur. assiette, dans, garçon, monsieur, saucisse, votre, Blague n° 4320 Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes. "- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !" "Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils! "- Yeeeehhhhaaaa !" "Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel. - Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre? - Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!! amie, amies, amis, amour, après, autre, avec, bien, boite, bonne, chacun, chambre, commencent, couples, coups, cris, côté, dans, danser, deux, discothèque, dormir, draguer, décident, dépenses, elle, enfer, enfin, entendait, entendent, essaient, essayer, faire, fait, fatigués, femme, femmes, finir, forme, formidable, grimper, hall, heure, hôtel, jeune, jeunes, jour, lendemain, merveille, nain, nains, nanas, notre, nuit, numéro, occasion, parait, parles, passe, passent, passée, pensent, piste, première, prennent, présente, puis, quête, retrouvent, secondes, sensations, soirée, sont, souhaitent, super, supers, tant, tiennent, tiré, tout, toute, toutes, train, votre, yeeeehhhhaaaa, énergie, être, Blague n° 3721 Deux muets discutent (mimer le langage des signes) : - Je suis allé a cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement. C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi. - Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école ! - Non non...vas y au moins une fois pour te rendre compte. Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours. - Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant. Surpris, notre muet s'exécute. Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait : - Haaaa ! - Très bien, très bien...demain on apprend le B ! aller, allé, alors, apprend, apprendre, arrive, arrête, aussi, avant, baissez, bien, cette, commencer, compte, cons, cours, dans, demain, deux, devrais, discutent, donc, déconner, découragez, efficace, enfonce, exécute, fait, fois, haaaa, langage, lendemain, mais, majeur, marche, mimer, moins, muet, muets, méthodes, notre, nouvelle, pantalon, parler, penchez, piège, pour, premier, prof, rendre, signes, sont, suis, super, surprenantes, surpris, surtout, tournez, trucs, très, verrez, vocalement, votre, vous, vraiment, école, Blague n° 2152 Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit:: "Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?" "Un million de francs? Sans aucun problème!" "Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?" "200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?" "Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix." accord, aucun, avance, avec, bien, certainement, croyez, dans, entre, excusez, fille, francs, gars, genre, incroyables, iriez, jambes, maintenant, mais, million, plus, poser, pour, prix, problème, quel, question, sans, sois, tomber, très, vers, votre, voudrais, vous, était, Blague n° 4366 Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme. Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste... Le représentant dit: - C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double? Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher. Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs! - Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!! Et le réceptionniste lui répond: - Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines... alors, assise, aussi, avec, bras, canapés, cette, chambre, cher, choisissions, cinq, coin, commerce, concierge, conversation, couche, coucher, dans, demande, depuis, dessous, dessus, deux, dois, double, déjà, engager, escale, excuser, fait, femme, francs, hasard, hôtel, incroyable, lendemain, mais, matin, minuit, minutes, même, note, nous, novotel, nuit, papiers, partie, passe, payer, pendant, personne, petite, placer, plus, pour, pouvez, prend, province, puis, quand, rejoint, remarque, remplit, représentant, représentants, resté, reviennent, réception, réceptionniste, répond, semaines, sommes, stupeur, suis, superbe, tard, tous, trois, trompé, ville, voici, voir, vont, votre, vous, êtes, Blague n° 2912 - Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic ! - On verra bien qui avait raison à l'autopsie ! accord, autopsie, autres, avait, avec, bien, diagnostic, docteur, médecins, raison, trois, verra, votre, Blague n° 3606 C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande : - Et votre vache ? - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre. Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. à 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan : - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ; - De quel côté ? - Euh ? A gauche. - Alors, c'est qu'elle veut doubler... accrocher, accélère, adresse, alors, apparent, arrête, avec, bord, commence, conducteur, côté, dans, demande, derrière, doubler, elle, encore, fait, fatigue, gauche, habitude, histoire, homme, inquiétez, jusqu, langue, limites, monte, nationale, partent, paysan, petit, poursuit, problème, puis, quel, regarde, rétroviseur, sans, stop, suit, suivre, tire, toujours, triomphant, vache, veut, voiture, votre, vous, énerver, Blague n° 413 Un belge (ou Suisse, ou Newfie) rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance en pointant l'arme sur sa tempe: - Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c'est certainement les nerfs) Alors le mari trompé, furieux leur hurle: - Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! alors, amants, après, arme, arrêter, autre, avec, belge, bureau, certainement, chambre, chercher, couple, dans, deux, drôle, face, fait, façon, femme, fois, fonce, furieux, habitude, homme, hurle, incontrôlée, lance, leur, mari, nerfs, newfie, petit, plus, pointant, pour, rentre, restés, retourne, revolver, rire, sais, suisse, tempe, tiroir, tour, toutes, travail, trompé, trouve, trouvez, vais, votre, vous, Blague n° 1949 Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs - Waow super. Et quelle est la mauvaise? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire. abord, agit, avec, avocat, bien, bonne, coup, dites, détient, empire, femme, francs, mauvaise, milliardaire, millions, nouvelle, patron, photo, pour, presse, quelle, reçoit, secrétaire, super, toujours, vaut, votre, voulez, vous, waow, Blague n° 3504 Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avion Clémenceau #1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le Nord pour éviter une collision." #2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le Sud pour éviter une collision." #1: "Ici le vice-amiral De la Forterie. J'ai dit de dévier VOTRE route!" #2: "Non, je répète, déviez votre route." #1: "Ce message vous vient du porte-avion Clémenceau! Déviez votre route MAINTENANT!" #2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route." amiral, avion, clémenceau, collision, comment, conversation, cours, degrés, dites, dévier, déviez, enregistrée, faire, forterie, heureux, maintenant, message, navales, naviguer, nord, opérations, phare, plutôt, porte, pour, radio, route, répète, serai, vers, vice, vient, votre, vous, éviter, Blague n° 2438 NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE!Chère amie, Cette lettre a été postée pour la première fois par une femme comme vous qui souhaitait apporter de l'espoir et du secours à toutes les femmes fatiguées et mécontentes. à l'inverse des autres chaînes de lettres, celle-ci ne vous coûtera rien. Tout ce que vous aurez à faire, c'est d'offrir votre mari ou votre petit ami, et de l'envoyer à la femme dont le nom apparaît sur la liste en numéro 1. Ensuite , vous ajouterez votre nom au bas de la liste, et vous enverrez une copie de cette lettre à 5 de vos amies que vous savez fatiguées de leur mec et/ou mécontentes de leur sort. Lorsque votre nom sera arrivé en haut de la liste, vous recevrez alors 3325 hommes... et quelques uns parmi eux seront certainement bien mieux que celui que vous avez offert! SURTOUT, NE CASSEZ PAS CETTE CHAINE! Une femme l'a fait, et elle a récupéré son propre mec en retour!. Au moment où j'écris ceci, une de mes amies a déjà reçu 184 mecs; elle a été enterrée hier, mais il a fallu 36 heures à quatre croquemorts pour parvenir à lui retirer le sourire du visage. Nous comptons toutes sur vous, Une femme satisfaite. 1) Thérèse Uhlta-Sonnul 2) Georgette Touskeujmanje 3) Sophie Fonfec 4) Leslie Pancuir 5) Cécile Ouintoussa ajouterez, alors, amie, amies, apparaît, apporter, arrivé, aurez, autres, avez, bien, cassez, ceci, celle, celui, certainement, cette, chaine, chaînes, chère, comme, comptons, copie, coûtera, croquemorts, cécile, dont, déjà, elle, ensuite, enterrée, enverrez, envoyer, espoir, faire, fait, fallu, fatiguées, femme, femmes, fois, fonfec, georgette, haut, heures, hier, hommes, inverse, leslie, lettre, lettres, leur, liste, lorsque, mais, mari, mecs, mieux, moment, mécontentes, nous, numéro, offert, offrir, ouintoussa, pancuir, parmi, parvenir, petit, postée, pour, première, propre, quatre, quelques, recevrez, retirer, retour, reçu, rien, récupéré, satisfaite, savez, secours, sera, seront, sonnul, sophie, sort, souhaitait, sourire, surtout, thérèse, touskeujmanje, tout, toutes, uhlta, visage, votre, vous, écris, Blague n° 4054 Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice : "à me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n'avez pas peur qu'à la longue, votre mari ait des soupçons ?" avez, comme, garder, garnement, institutrice, jolie, longue, mari, petit, peur, retenue, soirs, soupçons, tous, votre, vous, Blague n° 2755 C'est Monsieur David Goldenberg qui doit subir une opération très très délicate et coûteuse et pas remboursée par la Sécu. Madame Goldenberg, qui a des relations à la télévision, se met en rapport avec le producteur d'une émission médicale. Finalement, le producteur dit à Madame Goldenberg: - OK. L'émission prend en charge les frais de l'opération de votre mari. En contrepartie, tout sera filmé, du début à la fin Madame Goldenberg demande: - Eh dites... Je n'aurai rien à me mettre pour passer à la télé. Est-ce qu'il serait possible de prendre en charge mes frais de tailleur? Et madame Goldenberg obtient l'accord pour aller faire des emplettes dans le Sentier. Le grand soir de l'opération arrive. Madame Goldenberg qui est passé chez le coiffeur est sur son 31. La télé l'interviewe avant que l'opération ne commence, puis elle suit la progression de l'intervention sur l'écran. Malheureusement, au cours de l'opération, Monsieur Goldenberg rend l'àme... L'équipe télé vient prendre les réactions de Madame Goldenberg qui répond: - Aie vous savez, chez nous les gens du spectacle, on dit: "The show must go on" accord, aller, arrive, aurai, avant, avec, charge, chez, coiffeur, commence, contrepartie, cours, coûteuse, dans, david, demande, dites, doit, début, délicate, elle, emplettes, faire, filmé, finalement, frais, gens, goldenberg, grand, intervention, interviewe, madame, malheureusement, mari, mettre, monsieur, must, médicale, nous, obtient, opération, passer, passé, possible, pour, prend, prendre, producteur, progression, puis, rapport, relations, remboursée, rend, rien, réactions, répond, savez, sentier, sera, serait, show, soir, spectacle, subir, suit, sécu, tailleur, tout, très, télé, télévision, vient, votre, vous, écran, émission, équipe, Blague n° 512 C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit: - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas. Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ] Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande: - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien? Et la réponse ne tarde pas: - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là. administration, adopter, adoption, aller, alors, années, appelle, apprendre, arrêtent, avons, ayant, beau, belgique, bien, boite, bébé, cambodge, cambodgien, cherchait, chercher, commencera, comprendre, couple, cours, dans, demande, demander, depuis, durent, enfant, finalement, formalités, fous, inscription, inscrire, joie, jour, juste, leur, mais, maison, mois, moment, moyens, même, nous, nouveaux, papiers, parents, parler, partent, patron, pays, petit, peux, place, plus, plusieurs, possibilité, pour, pousse, pouvoir, privée, quand, quelques, raison, refusé, remplissent, rentrent, réponse, secrétaire, semaine, semaines, société, soir, sont, tarde, tournés, tous, toute, trajet, trois, université, venons, vers, veut, votre, vous, zaventem, étaient, Blague n° 3279 Il est rapporté qu'un jour, il y a longtemps, un Parisien arrive à Montréal se rend à la Gare Centrale pour y prendre le train pour la ville de Québec et après avoir fait les cents pas il aperçoit une de ces balances modernes qui affiche qu'en plus de donner le poids exact elle peut même aussi identifier la personne étant pesée. Incrédule, notre Parisien monte sur la plate-forme de la balance, finalement trouve la bonne pièce de monnaie qu'il insère à la bonne place et retire le long billet qui vient d'apparaître et le lit: "Vous êtes Monsieur Alfred Dupont, vous avez 55 ans et vous pesez exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez à la ville de Québec. Votre train partira exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont". Le Parisien n'en revient tout simplement pas ! Il remonte sur la plate-forme la nourrit avec une autre pièce et prend le billet que vient de lui remettre la fameuse balance. Le billet se lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont, vous avez toujours 55 ans et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes de France et vous vous rendez toujours à la ville de Québec. Votre train partira toujours exactement à 10.30 de la barrière numéro 14. Bon voyage Monsieur Dupont" Notre Français répète sa manoeuvre à la balance une autre fois avec le même résultat. Ben là le Parisien débiné n'en revient toujours pas. Il se dit "je vais l'avoir cette sale balance une fois pour toute, c'est simplement impossible cette chose-là !" Il avait entre-temps aperçu plus loin dans la gare un groupe d'Indiens bien costumés. Il approche l'un des Indiens et lui demande si, pour un prix, il ne pourrait pas échanger de costume avec lui pour quelques minutes. Pour 'un prix' l'Indien accepte et voilà notre ami Parisien tout indien-costumé qui s'approche en dansant et monte sur la balance intelligente. Il introduit sa pièce et avec un sourire narquois prend possession du billet que lui sert la balance et le lit : "Vous êtes toujours Monsieur Alfred Dupont vous avez toujours 55 ans, et vous pesez toujours exactement 88 kilos. Vous êtes toujours de France et vous vous rendiez toujours à la ville de Québec. Mais avec toutes vos maudites folies vous avez raté votre train qui est partit exactement à temps, il y a dix minutes, de la barrière numéro 14. Je regrette Monsieur Dupont" accepte, affiche, alfred, aperçoit, aperçu, apparaître, approche, après, arrive, aussi, autre, avait, avec, avez, avoir, balance, balances, barrière, bien,