C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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anvers
offrait
laroute
marelle
ensoleillé
bio
ummph
dombée
bassiner
convertissent
écartant
concentrées
affirmations
bruits
québec
revendique
considérée
reniés
entrecôte
euhhhhh
vétue
strict
type
filiale
incinérer
poivrons
normalement
renverser
imaginer
élisabeth
mastique
plaisantais
rugissant
totot
pulvérisé
butine
ficeler
causette
connus
contagieuse
- Blague n° 1028
- Saint Nicolas interroge une gamine de 6 ans:
- Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau ?
- J'vou... J'voudrais bien la pilule.
- Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule ?
- Parce que j'ai déjà6 poupées et je trouve que j'en ai déjàassez comme ça !
bien, cadeau, comme, déjà, déjàassez, gamine, interroge, mais, martine, nicolas, parce, pilule, poupées, pourquoi, saint, trouve, veux, voudrais,- Blague n° 280
- C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?
Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!
Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!
Le gars ne dit rien et rentre chez lui.
Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!
accord, alors, animal, animalerie, apprendre, apprête, arrive, assis, aucun, autre, avantage, avec, avez, bars, basse, bien, bonnes, boutique, bruit, capable, cette, changer, chanter, chats, chez, chiens, choisir, cochons, coin, comme, compagnie, confidence, conseiller, constater, contre, crapaud, cuisine, cuisiner, côté, dans, disant, discutent, elle, encore, entendu, entrant, entre, esprit, espèce, espèces, essai, faire, fais, familier, fellations, femme, garde, gars, hamsters, haut, heure, idée, importe, inde, jours, lapins, large, livre, louanges, lève, magasin, mais, mari, moment, nains, nouveau, nuit, ouvert, passe, patron, pendant, pensez, peux, pièce, pleine, plus, poissons, porte, pour, pourrez, pouvez, priori, problème, propriétaire, puis, quelques, quoi, rajoute, redemande, regarde, rentre, repartir, reprend, rien, rouges, répond, répète, satisfait, table, tard, termine, tortues, toutes, très, valises, vente, voir, voit, voix, voudrais, vous, vraiment, échange, êtes, être,- Blague n° 4091
- Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est, un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'église ? Eh bien moi, je suis le chef de l'église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club que le fiston a fondé il y a 2000 ans. ça marche toujours ?
abord, ailleurs, ange, arrive, attends, aussi, avec, bien, bonjour, change, chef, chrétiens, club, comme, comment, connaissez, courant, demandez, doit, enfin, entre, entrer, expose, fiston, fondé, frappe, gabriel, mais, marche, meurt, mine, moins, pape, paradis, patron, pierre, porte, pouvez, puis, quoi, rappelle, retrouve, rien, saint, serait, situation, successeur, suis, sûrement, tibulaire, toujours, tout, truc, voir, votre, voudrais, voulez, vous, église, était, être,- Blague n° 1743
- Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! en suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour maman qui va faire du stop !
abord, bonjour, capote, capotes, dans, faire, jeune, magasin, mais, maman, monsieur, pharmacie, plus, pour, préservatif, quand, rend, rentre, stop, suite, toto, trop, voudrais,- Blague n° 5094
- C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
acheter, affolé, ailleurs, anti, après, avec, avez, bien, bonjour, carte, centrale, changer, chez, compatible, coup, envoyé, existe, faut, file, fumée, gars, joue, logiciel, mais, microsoft, mise, monsieur, mère, mécontent, notre, quand, repart, retourne, semaine, sort, sortir, tout, travaille, unité, vendeur, vendu, veux, voudrais, vous, voyez, écrit,- Blague n° 3780
- - Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 francs, s'il vous plaît.
- Voila, monsieur.
- Merci, combien je vous dois?
bonjour, buraliste, combien, dois, francs, merci, monsieur, plaît, timbre, voila, voudrais, vous,- Blague n° 470
- C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!
accrocher, auriez, avec, barman, belge, bistrot, bout, caisse, comme, contorsionne, dans, demande, diable, dirige, entend, entre, entrouverte, essayer, femme, fois, gauche, intérieur, intérieure, main, moment, ouvrir, peux, plus, poignée, portière, pour, restée, tenter, touriste, vacances, vers, vient, vitre, voilà, voiture, voix, voudrais, vous, étranger,- Blague n° 2733
- C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:
- Qu'est-ce qui t'arrive, Feigele? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me càlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???
aille, après, arrivais, arrive, arrives, celui, chercher, càlinait, dans, demande, dormir, embrassait, encore, endormir, feigele, jeune, mais, maman, mari, mariée, milieu, mère, noces, nuit, oooh, petite, peut, peux, plein, prenait, puis, quand, quoi, réveille, sais, secoue, soupire, très, vite, voudrais, étais, étire, être,- Blague n° 1303
- L'ambassadeur de France rend visite au président Roumain.
On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d'être reçu par le président.
Lorsque le président le reçoit, l'ambassadeur dit:
- Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j'attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu...
Le président lui répond:
- Ne vous inquiétez pas, je m'occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes.
Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre.
L'ambassadeur le remercie:
- Monsieur le Président, je suis très heureux. J'ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement...
Et le président répond:
- Ne vous inquiétez pas. Ils n'ont rien remarqué.
accusations, ambassadeur, attendais, avant, avec, boudoir, cela, crise, créera, dans, deux, discutais, discute, disparu, espérer, fait, france, gouvernement, heureux, importuner, infondées, inquiétez, lequel, lorsque, mais, ministres, minutes, monsieur, montre, occupe, patienter, pendant, plus, porter, président, puissiez, recevoir, remarqué, remercie, rend, retour, reviens, reçoit, reçu, rien, roumain, roumains, répond, situation, suis, suite, tard, tout, très, visite, votre, voudrais, vous, être,- Blague n° 3425
- Un squelette entre dans un bar et dit :
"Je voudrais une bière et une serpillère"
bière, dans, entre, serpillère, squelette, voudrais,- Blague n° 4006
- C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
- Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas arrêté de me dire :
"Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler!".
adresse, allée, allô, amène, annoncer, après, arrêté, aérophagie, bien, biroute, bonjour, bébé, chéri, collègues, colère, commission, couple, dire, dites, donc, dont, déception, défait, dérangez, elle, enceinte, faire, fais, fait, femme, futur, garage, gynécologue, jeune, journée, leur, mais, maison, mari, merci, midi, monsieur, pense, pierrot, pneu, pour, raconter, regonfler, rentre, retour, revoir, savoir, simplement, soir, souffre, spécialiste, suis, tout, toute, travail, téléphone, téléphoneras, vais, visage, voir, voudrais, épouse, être,- Blague n° 4162
- C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
- à ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande:
- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."
aller, alors, aspirine, assez, attend, aussi, basse, beaucoup, bonjour, bonne, capte, celui, certains, cette, clientèle, code, comme, conne, conservatrice, conversation, dans, demande, demandez, descend, donne, désigner, elle, employons, enfin, entre, excusez, grand, guichet, importante, mademoiselle, mais, moins, moment, monde, monsieur, métro, neuilly, nommé, notre, nous, occurrence, oserai, personne, petit, pharmacie, pharmacienne, phrase, plaît, pour, produits, préservatifs, puis, queue, rebonjour, rendriez, rentre, reprend, retourne, route, sachet, saviez, service, soeur, ticket, tiens, type, vais, vendent, voit, voix, voudrais, vous,- Blague n° 3091
- C'est un gars qui se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile. Comme il se doute bien qu'elle est magique, il se met à la frotter avec sa manche et PAF, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
- Je vais t'accorder trois souhaits. Mais attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d'être génie, j'étais avocat. C'est pourquoi, pour chacun des souhaits que je t'accorderai, chaque avocat dans le monde obtiendra le double!
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
- Comme premier souhait, je voudrais avoir 50 millions de francs.
Et aussitôt, le génie lui créé un compte bancaire en Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il reprécise que chaque avocat dans le monde vient d'obtenir 100 millions de francs.
- Comme deuxième souhait, je voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage. Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a obtenu deux Ferrari, puis il lui demande quel est son dernier souhait.
- Mon dernier souhait serait de faire don d'un rein pour une transplantation.
accorder, accorderai, alors, apparaît, attention, aussitôt, avant, avec, avocat, avoir, balade, bancaire, bien, chacun, chaque, comme, compte, créé, dans, demande, dernier, deux, deuxième, double, doute, déposée, elle, encore, faire, ferrari, francs, frotter, gars, génie, huile, instantanément, lampe, lequel, magique, mais, manche, millions, monde, obtenir, obtenu, obtiendra, plage, pour, pourquoi, premier, précise, puis, quel, rein, reprécise, réfléchit, serait, somme, souhait, souhaits, spécial, suis, suisse, transplantation, trois, trouve, vais, vient, voudrais, étais, être,- Blague n° 2813
- Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!
Alors elle demande:
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?
Alors elle continue:
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?
Enfin elle demande:
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
accumuler, acquiesce, alors, après, avec, bien, cancérologue, celui, chercher, chérie, club, confortable, continue, dans, demande, demander, disant, discuter, dormirais, décéder, dîner, elle, enfin, faut, femme, garde, gauchère, golf, hôpital, idiote, jeune, laisse, laisserais, maison, manteau, mari, minutes, mort, même, notre, nouveau, occupe, parfait, patient, payé, pendant, porter, pour, pourquoi, poussière, problème, propos, près, quand, quelqu, quelques, question, remariais, remarierait, renchérit, reste, robe, réflexion, répond, sais, seul, soir, sûrement, train, trouver, utiliser, viendrait, vient, vison, vivrais, voudrais, voudrait, vrai, étaient,- Blague n° 1319
- En Pologne, bien avant la Perestroïka et toutes ces sortes de choses, un pécheur sort un gigantesque poisson d'une rivière. Il se dit :
- Si je me fais contrôler, on va croire que je l'ai acheté à l'étranger, ce poisson. Il n'y a rien d'aussi bien nourri en Pologne.
Il le reflanque à l'eau et, pouf, le poisson se transforme en bon génie, qui lui propose 3 voeux (comme d'habitude). Le Polonais réfléchit et dit :
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Ce qui fut dit fut fait : cent millions de soldats chinois viennent, pillent, détruisent tout et s'en vont.
Le Génie : Quel est ton deuxième voeu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : Ah ? Bon...
Les Chinois reviennent, détruisent encore en plus la Pologne et repartent.
Le Génie : Quel est ton troisième et dernier voeu ?
Le Polonais : Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne.
Le Génie : ???
Bon, les Chinois reviennent et, lorsqu'ils repartent, ils ne restent plus rien en Pologne, même plus de ruines : il n'y a plus une pierre posée sur une autre.
Le Génie : Dis-moi, pourquoi as-tu voulu que les Chinois attaquent 3 fois la Pologne ?
Le Polonais : Parce qu'ils sont passés 6 fois par l'URSS.
acheté, attaquent, aussi, autre, avant, bien, cent, chinois, choses, comme, contrôler, croire, dernier, deuxième, détruisent, encore, fais, fait, fois, gigantesque, génie, habitude, lorsqu, millions, même, nourri, parce, passés, perestroïka, pierre, pillent, plus, poisson, pologne, polonais, posée, pouf, pourquoi, propose, pécheur, quel, reflanque, repartent, restent, reviennent, rien, rivière, ruines, réfléchit, soldats, sont, sort, sortes, tout, toutes, transforme, troisième, urss, viennent, voeu, voeux, vont, voudrais, voulu, étranger,- Blague n° 1801
- En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous...
ça se passe à la petite école. L'inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins:
- Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
- Notre Führer, Adolf Hitler!
- Et qui est notre mère à tous?
- L'Allemagne Nazie!
- Et maintenant dis-moi, qu'est-ce que tu voudrais être plus tard?
- Orphelin m'sieur!
adolf, allemagne, faire, gamins, hitler, hrer, incertain, incorrect, inopinée, inspecteur, interroge, maintenant, mère, nazie, notre, nous, orphelin, passe, petit, petite, plus, politiquement, père, quelques, sieur, souvenons, tard, temps, tous, uuml, vient, visite, voire, voudrais, école, être,- Blague n° 1528
- Joël est super content. Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui, sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80.
Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots, se rapproche doucement... La prend dans ses bras... La sent émue. Il lui demande:
"Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?"
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas? Joël amène la fille dans la salle de bain, la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.
C'est reparti pour un tour de musique douce, lecture de poèmes divers et variés... Liqueurs et petits fours à volonté... Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque:
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
ça doit être les petits fours qui l'inquiètent. "Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire..."
La fille a tout de même l'air contrarié. Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque, augmente les doses d'alcool...
"Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?"
Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!
Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime, il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes. Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce une migraine.
La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:
- Alors, ta soirée?
- Parpant!
aise, alcool, alors, amène, annonce, années, arrivé, augmente, bain, bibelots, bornes, bras, cacher, cassette, celle, chaud, chez, cirque, collection, content, continue, contrarié, copine, dans, demande, disant, divers, doit, doses, douce, doucement, dépasse, elle, emmener, essaie, faire, fait, fasse, faut, fille, filles, fours, gonzesse, habitude, habituel, inquiètent, joël, lecture, lendemain, leur, liqueurs, maintenant, mais, marcel, marre, mettait, migraine, moment, montre, montrer, musique, même, parpant, passe, personne, petits, poids, porte, pour, pourquoi, poèmes, prend, propice, prétexte, pèse, quand, rapproche, rencontré, reparti, retourne, réattaque, régime, répond, salle, sent, soirée, sous, super, timide, toujours, tour, tout, tracassées, variés, ventre, veux, vidéo, voilà, vois, volonté, voudrais, émue, énervement, être,- Blague n° 5036
- Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
aimerais, aller, amour, apparaît, attendant, avez, belle, bien, blagues, celles, clinton, comme, contes, curieuse, dans, devant, devoir, débarrassiez, délivré, désirs, elle, enfants, fois, fumée, félicitations, genre, geste, génie, habitude, huile, instantanément, jolie, journée, lampe, lewinsky, mains, marchait, miss, mois, monica, novembre, ordres, oreilles, paquet, passer, poignées, pour, prend, procès, puis, puisque, réaliser, répondit, sont, square, tombe, tombent, trouve, typique, télé, témoigner, vais, voeu, voudrais, vous, vraiment, être,- Blague n° 3762
- Un type entre dans une charcuterie :
- Je voudrais du jambon.
_ Combien de tranches ? demande la patronne.
- Je vous arrêterai...
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et a la soixantième tranche, le client dit :
- Stop ! C'est celle-la que je veux.
arrêterai, bonnes, celle, charcuterie, charcutière, client, combien, dans, demande, entre, interruption, jambon, manivelle, minutes, patronne, pendant, sans, soixantième, stop, tourne, tranche, tranches, type, veux, voudrais, vous,- Blague n° 2152
- Un gars entre dans un bar, s'avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit::
"Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million de francs?"
"Un million de francs? Sans aucun problème!"
"Très bien! Et si c'était pour 2100 francs?"
"200 francs? Certainement pas! Quel genre de fille croyez-vous que je sois?"
"Votre genre, ça c'est bon - Maintenant, il n'y a plus qu'à tomber d'accord sur le prix."
accord, aucun, avance, avec, bien, certainement, croyez, dans, entre, excusez, fille, francs, gars, genre, incroyables, iriez, jambes, maintenant, mais, million, plus, poser, pour, prix, problème, quel, question, sans, sois, tomber, très, vers, votre, voudrais, vous, était,- Blague n° 1926
- C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- "C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées."
- "vous avez une photo ?"
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- " Mais ce n'est pas la même personne ???"
- "Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve."
avez, belle, blonde, brune, commissariat, dame, disparition, dont, déclarer, décollées, grande, mais, montre, mère, même, oreilles, personne, petite, photo, planton, pointe, pour, retrouve, service, type, voit, voudrais, vous,- Blague n° 3631
- Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l'homme dit avec une voix de bébé :
- Maman ?
La femme lève la tête, ne voit rien.
- Maman ?
- Vous avez entendu demande la femme.
- Oui je crois bien.
- MAMAN ?
- Mais mais c'est toi mon petit ?
- Oui c'est moi maman.
- Monsieur, vous avez entendu c'est extraordinaire. Mon enfant me parle.
- Merveilleux, je n'ai jamais vu ça.
- Mon petit, tu vas bien?
- Oui maman, très bien
- Et tu veux quelque chose ?
- Oui maman.
- Qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais serrer la main au monsieur.
avec, avez, bien, bébé, chose, compartiment, crois, dans, demande, enceinte, enfant, entendu, extraordinaire, femme, homme, jamais, lire, lève, main, mais, maman, merveilleux, monsieur, parle, petit, quand, quelque, rien, serrer, train, tranquillement, très, tête, ventriloque, veux, voit, voix, voudrais, vous, voyagent,- Blague n° 3227
- C'est trois gamins qui se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient quelqu'un se noyer. Les trois gamins parviennent, gràce à leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le sable...
Et là Stupeur! Ils se rendent compte que c'est le président des USA, Clinton himself qu'ils ont sauvé d'une mort atroce.
Lorsqu'il a enfin repris ses esprits, Clinton demande aux petits gars:
- Dites-moi chacun ce que vous désirez le plus, et je tenterai de vous l'obtenir!
Le premier gamin dit:
- Moi j'aimerais bien avoir 1 million de $
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le problème [sauf si le congrès s'y oppose bien sûr]
Le deuxième gamin dit:
- Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi tout seul
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller à la casse.
Enfin le troisième gamin dit:
- Moi je voudrais bénéficier du Programme de Protection des Témoins du F.B.I.
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui semble tellement bizarre.
Et le gosse répond:
- Parce que quand mon père va apprendre que ce que j'ai fait, il va vouloir me tuer!
aimerais, aller, apprendre, atroce, avoir, baladent, bien, bizarre, bénéficier, casse, cette, chacun, clinton, combinés, compte, congrès, demande, deuxième, devrait, dites, désirez, efforts, enfin, esprits, fait, fournir, gamin, gamins, gars, gosse, gràce, himself, leurs, lorsqu, malibu, million, mort, noyer, obtenir, oppose, parce, parviennent, petits, plage, plus, poser, pourquoi, premier, problème, programme, promet, protection, président, père, quand, quelqu, ramener, rendent, repris, rescapé, répond, sable, sauf, sauvé, semble, seul, soudain, stupeur, tellement, tenterai, tout, trois, troisième, tuer, témoins, voient, voudrais, vouloir, vous,- Blague n° 3662
- Deux fous s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak.
- OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange.
Ils changent de place.
- Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sur, vous avez les bouteilles vides ?
autre, avez, bien, bonjour, boucher, bouteilles, changent, client, commander, compris, dans, demandes, deux, dois, ennuient, entres, fais, fous, idée, jouer, lait, litres, magasin, monsieur, place, plaît, steak, trois, vides, voudrais, vous, échange,- Blague n° 3555
- C'est un adjudant chef qui est à son bureau,et qui attend que la journée se passe.
à un moment,une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau.Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée,il va pour l'écraser... et puis en fin de compte, il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit:
"Tu m'as épargnée ,tu auras 3 voeux "
Il réfléchit un instant:
" ok ,je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre"
POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles
"Bien. Quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie
POUF, des camions remplis de fûts de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
"Et maintenant ton dernier voeu?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie
POUF, il se retouvre assis à son bureau...
adjudant, alignés, alors, araignée, assis, attend, auras, avec, balader, belles, bien, bière, bureau, camions, chef, coin, commence, compte, dans, dernier, effort, entourés, faire, faisant, filles, fûts, instant, journée, jusqu, laisse, maintenant, moment, pacifique, paix, passe, plage, plus, pouf, pour, premier, puis, quel, rang, regarde, remplis, retouvre, retrouve, rien, réfléchit, sont, sort, suite, superbe, superbes, terre, transforme, veux, voeu, voeux, voudrais, écraser, épargnée, être,- Blague n° 1371
- Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast.
Lorsqu'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande:
- Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs "sur le plat" ou bien "durs"?
Et le gars lui répond:
- Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d'un côté et marron de l'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l'extérieur mais froid à l'intérieur.
La gérante répond:
- J'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur.
Et le vacancier corrige:
- Ah bon? C'est pourtant exactement la même chose que vous m'avez donné comme breakfast hier.
assiette, autre, avez, baigneront, bien, bonjour, breakfast, brulé, caramélisé, cassé, cela, chaud, chose, comme, complètement, corrige, côté, dans, demande, descend, deux, deuxième, donné, dont, durs, exactement, extérieur, froid, gars, gérante, haricots, hier, intérieur, jaune, leur, loger, londres, lorsqu, mais, maison, manière, marron, matin, micro, moitié, monsieur, même, nuit, oeuf, oeufs, onde, passe, passerez, peur, placerez, plat, possible, pour, pourtant, prendrez, quant, répond, sauce, semaine, sera, soit, telle, toast, tout, trouvé, vacances, vacancier, votre, voudrais, vous,- Blague n° 4620
- Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
alors, assure, avant, avec, ayez, beaucoup, bonjour, boulanger, boulangère, chez, comme, complet, complets, conneries, conversation, courant, dans, dernière, deux, dites, donc, essaie, faire, fait, faut, fille, fois, gars, incroyable, leur, mais, maison, manges, marche, monde, monsieur, même, nuit, pain, pains, parc, pleine, plus, pour, quelque, retraite, rigole, rigoles, sauf, saurais, secret, sera, sont, tard, temps, terminé, tout, trois, verras, vieillards, vieux, voudrais, vous, était, êtes,- Blague n° 337
- C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIèRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIèRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
afin, alors, amis, apothéose, arrive, avec, beau, bistrot, bière, blonde, bonjour, brune, bègue, chose, commande, commandent, commander, commençant, concentre, copains, demande, devant, donc, entraîne, euuuuhhhhh, foutre, félicitent, glace, handicap, heures, heureux, incapable, jour, lendemain, leur, longues, mademoiselle, miracle, montrer, moqueries, mots, même, orangina, passe, peut, plus, pouvoir, produit, prononcer, prévient, puisqu, quand, quolibets, rabat, rejoint, réussit, serveuse, soir, sous, sssssssalope, surtout, tous, traumatise, troquet, vont, voudrais, voudrrr, voudrrrr, être,- Blague n° 3706
- Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.
armes, autre, baskets, bien, brousse, chausser, commence, coup, courir, dans, deux, immédiatement, leur, lion, mais, même, ouvre, penses, plus, promènent, quête, rencontre, repas, sans, touristes, tout, venir, vite, voient, voudrais,- Blague n° 2780
- Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. à table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). à table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ... (petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?)
- Oui belle maman.
- écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!
abnégation, affriolant, alors, appelle, après, argan, arrivé, attends, avance, avec, avoir, belle, bien, biscuits, chambre, choisis, comme, conseil, critique, cuisine, cuisiner, dans, demande, dessert, doit, découvre, déshabillé, dîner, elle, elles, entre, entrée, faire, fais, faisait, fait, façon, femme, fille, gentil, heureuse, huile, inquiétude, jusqu, lendemain, lumière, mais, maman, manger, mari, mariage, marier, mets, midi, mise, moise, mère, mèrespicace, odeur, pastellas, petit, petits, plats, poivrons, pour, pousse, prépare, quoi, recette, reçoit, salade, sarah, satisfaire, soir, sont, soupir, spécialistes, table, tamisée, tout, transparent, très, téléphoner, vers, viennent, voudrais, éclairée, écoute,- Blague n° 1758
- Le professeur demande à Albert:
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Albert!
albert, aller, amérique, carte, classe, coeur, demande, dire, doigt, découvert, géographique, maintenant, montrer, nous, pointe, pourriez, professeur, savez, situe, tableau, tous, toute, trouve, voudrais, vous,- Blague n° 1693
- C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.
Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est "comment on fait pour simuler un orgasme"
apprendre, apprennes, avant, bébé, bébés, choses, commence, comment, dans, disant, doit, dont, elle, fait, façon, fille, intéressant, mais, maman, nini, orgasme, parle, passe, petite, plutôt, pour, pousse, répond, sais, simuler, temps, très, ventre, veut, voudrais, être,- Blague n° 1353
- C'est un irlandais qui s'appelle Shawn. Il va bientôt mourir. Sur son lit de mort, il reçoit la visite de ses deux compagnons de beuverie, Pat et John.
Shawn demande à ses deux amis si ils veulent bien exaucer son dernier souhait.
Pat répond: "Tout ce que tu veux Shawn, tu n'as qu'à le dire et on le fera!"
Alors Shawn leur demande, une fois qu'il sera mort, d'aller verser une bouteille de leur wiskey favori sur sa tombe.
"Bien sûr. Nous le ferons pour toi Shawn" répond Pat et il ajoute:
"Mais voudrais-tu nous accorder une faveur toi aussi?"
"Qu'est-ce que cela peut-être" demande Shawn.
Et Pat répond:
"ça t'embêterait si on faisait filtrer d'abord cet excellent wiskey par nos reins avant d'en arroser ta tombe avec?"
abord, accorder, ajoute, aller, alors, amis, appelle, arroser, aussi