A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: rade toubon nancéien officines visualise convenance beau sacrifie topilettes plates scarabé saltos dénigrement volerais puent bouillis approximative passeriez tac boss dessinez engendre écorché comptables duvernois cagney juuuuuuules décrochent stores axe biscuit missionnaire regrettant citée plaignant lécherai charlie courageusement accablés appliquer		Blague n° 3473 Après des années, deux anciennes amies se retrouvent : - Tu te souviens, dit l'une d'elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport. - Oh oui ! répond l'autre. Il voulait à tout prix m'épouser. Il m'avait même dit qu'il ferait une bêtise si je lui disais "non". C'est pourtant ce que j'ai fait parce qu'il était trop bête. - Ah bon, dit la première, l'air pincé. Eh bien, figure-toi qu'il m'a épousée ! amies, anciennes, années, après, autre, avait, bien, blond, bête, bêtise, dans, deux, disais, elles, emmenait, fait, ferait, figure, grand, même, nous, parce, pincé, pourtant, première, prix, retrouvent, répond, souviens, sport, tout, trop, voiture, voulait, épouser, épousée, était, Blague n° 2508 Une nouvelle recrue, dans l'armée chez les paras, raconte à son père son premier saut. "Alors on est d'abord monté dans l'avion, puis on est monté assez haut pour pouvoir sauter. A ce moment là, une lumière verte s'est allumée, et le sergent a ouvert la porte, puis il nous a dit de sauter. à peu près la moitié des gars a sauté." Le père lui demande: "Et toi, tu as sauté?" Le fils répond: "Non. Alors, le sergent a carrément poussé dehors tous les gars qui n'avaient pas encore sauté." Le père lui dit: "Toi aussi alors?" Le fils répond: "Non. J'avais trop peur. Le sergent voulait me pousser dehors moi aussi, mais j'avais trop peur et je me suis accroché de toutes mes forces à la carlingue... Alors le sergent a baissé sa braguette et sorti son pénis, qui n'était pas la moitié d'une bite au niveau taille. Il m'a dit que si je ne sautais pas, il me l'enfoncerait dans le cul!." "Ah!" dit le père "c'est là que tu as sauté donc" "Oui! Enfin, un petit peu d'abord." répond le fils. abord, accroché, allumée, alors, armée, assez, aussi, avaient, avais, avion, baissé, bite, braguette, carlingue, carrément, chez, dans, dehors, demande, donc, encore, enfin, enfoncerait, fils, forces, gars, haut, lumière, mais, moitié, moment, monté, niveau, nous, nouvelle, ouvert, paras, petit, peur, porte, pour, pousser, poussé, pouvoir, premier, près, puis, père, pénis, raconte, recrue, répond, saut, sautais, sauter, sauté, sergent, sorti, suis, taille, tous, toutes, trop, verte, voulait, était, Blague n° 367 C'est un pauvre gars dans un bar, l'air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu'il regarde son verre comme si il voulait se noyer dedans. Là dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s'installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon! Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes... Le routier lui dit tout de suite: - Allons mon gars, il faut pas pleurer. C'était une blague. Je vais te payer un autre verre. J'ai fait ça parce que j'ai vu que t'étais tout triste... Et l'autre lui répond: - Non, c'est pas à cause de ça que je pleure: aujourd'hui c'est vraiment la pire journée de toute ma vie. Ce matin, j'ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m'a viré. Quand j'ai voulu quitter l'immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m'a dit qu'elle ne pouvait rien y faire et qu'on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j'étais assuré au tiers... J'ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d'en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m'étais préparé... allons, arrive, arrivez, assuré, aujourd, autre, avait, avec, bien, blague, boire, boit, bonne, bureau, cause, cela, chaudes, chauffeur, colère, comme, compte, coup, côté, dans, dedans, demi, dessus, donne, décidé, déjà, elle, ensuite, faire, fait, faut, façon, femme, feuille, finir, gars, heure, immeuble, installer, jamais, journée, larmes, mais, maison, matin, misérable, moment, naturellement, noyer, parce, parti, patron, pauvre, payer, pire, pleure, pleurer, plus, poison, police, porte, pour, pouvait, pris, probablement, préparé, quand, quittant, quitte, quitter, regarde, rendu, rentrant, rentre, rentrer, resté, retard, retrouverait, rien, rigole, routier, répond, réveiller, sans, suis, suite, tape, taxi, terminer, tiers, tout, toute, triste, trouve, très, vais, venez, verre, vient, viré, voisin, voiture, volée, voulait, voulu, vous, voyant, vraiment, étais, était, Blague n° 2924 Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement. La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie. Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine. Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit: - Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau! aplatissaient, attendez, cependant, cette, dans, demander, dernières, directeur, encore, etait, faire, fier, flack, fond, hôpital, installations, interloqué, mais, malades, merveille, ministre, monsieur, nombreux, piscine, plongeoirs, psychiatrique, raison, remplie, rien, répondit, santé, terminée, tous, venait, vide, visiter, voulait, vous, voyez, élancaient, établissement, être, Blague n° 3026 Un gars va chez son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande pour lancer la discussion: - Alors ... Comment ça va? Et le gars commence alors à raconter qu'il est content car il va partir en vacances en Italie, à Rome. J ean-Pierre le coiffeur bondit: - ROME?! Pourquoi voulez-vous aller là-bas? La ville est sale, polluée, pleine d'Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à Rome? Et comment allez-vous y aller? - J'ai pris Air Liberté - Air Liberté? Ah ben on peut dire que vous n'avez pas peur. Des vieux avions, un service inexistant, sans compter les retards... Et où allez-vous descendre à Rome? - On a réservé à l'hôtel Marriot. - Ce TAUDIS?! C'est le pire hôtel de la ville! Les chambres sont petites, le service est indécent et d'une lenteur effrayante. Et pour les prix, c'est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous choisi d'aller à Rome? - On voulait voir le Vatican, et si possible le Pape... - HA! C'est la meilleure! Vous serez des milliers sur la Place Saint-Pierre, en train de vous écarquiller les yeux pour tàcher de voir une silhouette de la taille d'une fourmi... Ah oui, vraiment, bonne chance pour vos vacances, vous allez en avoir besoin! ... Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande: - Alors, comment s'est passé le voyage à Rome? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le pire de toute votre vie?! - Oh non, ce serait plutôt l'inverse. On a eu droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l'heure, arrivé à l'heure. En plus ils avaient surbooké les places normales, alors ils nous ont placé en Classe affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très serviables et aux petits soins pour nous. - Hmmm, et à Rome, ça a du être l'enfer à l'hôtel Marriot?... - Au contraire! Ils venaient tout juste de terminer des travaux de réfection et maintenant, il est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus, eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait qu'on a eu la suite présidentielle pour le même prix! - Ah... Mais au moins je SUIS SUR d'une chose, vous n'avez pas pu voir le Pape! - Ben, en fait, alors qu'on visitait le Vatican, à un moment, un garde Suisse m'a abordé pour me dire que de temps en temps, le Pape appréciait de rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une audience dans un salon particulier. Naturellement, j'étais d'accord et le garde nous a conduit dans un salon. Après 10 minutes d'attente, le Pape est entré, il m'a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui pendant qu'il me disait quelques mots... - Qu'est-ce qu'il vous a dit? - Oh pas grand chose en fait. Il a dit "Mais qui vous a fait une coupe de cheveux pareille?!" abordé, accord, affaire, airbus, ajouté, aller, allez, alors, appréciait, après, arrivé, attente, audience, aussi, avaient, avez, avions, avoir, besoin, bondit, bonne, carrément, chambres, chance, cheveux, chez, choisi, chose, classe, coiffeur, coiffeurs, comme, commence, comment, compter, conduit, considéré, content, contraire, coupe, couper, dans, demande, descendre, devant, dire, disait, discussion, droit, désirais, effrayante, enfer, entré, faire, fait, faut, fourmi, garde, gars, genou, grand, heure, hmmm, hôtel, hôtesses, indécent, inexistant, inverse, italie, italiens, jean, juste, lancer, lenteur, leurs, liberté, main, maintenant, mais, marriot, meilleur, meilleure, mensuelle, milliers, minutes, moins, mois, moment, mots, même, naturellement, neuf, normales, nous, pape, pareille, parie, parti, particulier, partir, passé, pendant, personnellement, petites, petits, peur, peut, pierre, pire, place, places, pleine, plus, plutôt, polluée, possible, pour, pourquoi, pouvais, pris, prix, présidentielle, quelques, raconter, rencontrer, retards, revient, romain, rome, réfection, réservé, saint, sale, salon, sans, serait, serez, serré, serviables, service, silhouette, soins, sont, suis, suisse, suite, surbooké, taille, tard, taudis, temps, terminer, tous, tout, toute, train, travaux, très, tàcher, vacances, vatican, venaient, vieux, ville, visitait, visiteurs, voir, votre, voulait, voulez, vous, voyage, vraiment, yeux, écarquiller, étaient, étais, être, Blague n° 865 C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée. Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relàche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la belle: - ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond: - Non... Pas vraiment!! Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question: - Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière? Elle répond: - Ben........... non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande: - Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. à l'avant ce n'est pas pratique tu sais? Et elle lui répond: - Ben c'est parce que je veux rester avec toi! aller, alors, ardeur, arrivé, arrière, assise, aussitôt, auto, avant, avec, banquette, belle, blonde, caresser, coin, commencent, comprend, continue, dans, demande, derrière, dirait, donc, décident, déçu, elle, embrasser, faire, fille, gars, instants, loin, mais, minutes, parce, parlent, pendant, petit, plus, pour, pourquoi, pratique, puis, quelques, question, redouble, refuses, relàche, rentre, repose, rester, répond, sais, sans, siège, soirée, tard, tour, trente, trouver, veut, veux, voir, voiture, voulait, vraiment, Blague n° 4603 Sur la route des vacances, un couple de personnes àgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux monsieur La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande: - Alors, vous allez où comme ça? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT à SAINT TROPEZ Le pompiste: - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste: - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire! La vieille: - Qu'est-ce qu'y dit? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN! affaire, allait, allez, alors, arrive, arrête, arrêter, avez, avoir, beau, bien, bonjour, brie, chance, comme, comte, connais, connu, couple, criant, dame, dans, demandait, demande, elle, faire, fais, fera, fille, fils, habite, habitez, jour, jours, monsieur, notre, nulle, ouais, parler, passer, personnes, plein, plus, pompiste, pour, pouvait, quand, robert, route, répond, saint, services, station, temps, tropez, vacances, vieille, viennent, vieux, villa, voulait, vous, vraiment, àgées, était, êtes, Blague n° 1876 Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire "Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas". Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage. Le gars après l'avoir inspecté lui dit: - Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage!... Le perroquet lui fit alors un clin d'oeil et répondit: - Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai? Le gars n'en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond: - J'ai su ça rien qu'en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin. Alors le gars dit: - Mais sans tes pattes, tu n'es même pas capable de te tenir sur un perchoir!... - Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m'acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe! Le gars s'en alla voir alors le vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s'il n'en était pas satisfait. Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l'eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet: - Rappelle-toi: Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l'animalerie. Et le lendemain, le gars s'en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet: - Alors qu'est-ce que tu as à me raconter de cette journée? Mais le perroquet ne répond rien du tout. Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter. Mais l'oiseau ne répond rien, bec cousu! Le gars se dit qu'il s'est fait avoir, mais décide d'attendre la troisième journée avant de rendre l'oiseau. Enfin, le dernier jour, alors qu'il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le perroquet répond: - Le facteur est venu aujourd'hui - Et alors ce n'est pas étonnant, il passe tous les jours! - Mais aujourd'hui, il est rentré dans la maison... - C'est certainement qu'il avait un colis et qu'il devait faire signer le reçu... Et là le perroquet continue: - Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé - C'est pas vrai, tu te fous de moi? Et qu'est-il arrivé après? - Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il l'embrassait passionnément. - Et après? - Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir - JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après? - Après? J'aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu... acheter, achète, aimé, alla, alors, animalerie, approcha, après, aquarium, arrivé, attendre, aujourd, aurais, avait, avant, avec, avoir, baladait, bien, bientôt, bizarre, blues, boulot, bout, branche, cage, canapé, capable, certainement, cette, chats, chemise, cherchant, chez, chiens, choisir, chose, clin, colis, commencé, comment, compagnon, continuait, continue, couchés, cousu, dans, demande, dernier, derrière, deuxième, devait, devant, devrai, dire, discussion, discuta, disposition, donc, décide, dégrafé, délaissé, développé, elle, embrassait, emporta, enfin, ensuite, entendit, entre, espionner, espèce, facteur, faire, fait, femme, fois, fond, fous, fruits, gars, gémir, inspecté, installe, instants, intérêt, jambes, jour, journée, jours, lendemain, leur, lorsque, magasin, main, maintenir, mais, maison, masser, même, nouvelles, obligé, obtenu, oeil, oiseau, oiseaux, parie, passa, passant, passe, passionnément, patte, pattes, pendant, perchoir, permet, perroquet, peut, peux, plaisir, plus, poissons, pourquoi, pourrai, pouvoir, proférait, préhensile, prévient, puis, pénis, quelle, quelque, quelques, raconter, ramène, rappelle, rayon, regretteras, rendre, rentrant, rentre, reptiles, revient, reçu, rien, réellement, répond, répondit, salon, salope, sans, satisfait, satisfont, savais, savait, savoir, seins, sentait, seras, services, signer, soir, sont, suis, surpris, suspectes, tenait, tenir, tombé, tour, tous, tout, travail, travailler, trois, troisième, trompait, trompe, tromper, très, vendeur, venu, vient, voir, voix, voulait, voyant, vrai, érection, était, étonnant, évita, Blague n° 5113 Pourquoi Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple TOP 10 des Raisons pour lesquelles Micro$oft a investi 150 millions de dollars dans Apple 10. Bill Gates a trouvé un peu de monnaie dans les fonds de poches de son pantalon 9. La baisse des loyers sur les locaux de bureau à Cupertino 8. Contrepartie financière pour leçons particulières de charisme données par Steve Jobs au président de M$. 7. Deux mots: Rhapsody 98 6. C'est un petit prix à payer pour dominer le monde 5. Bill (Gates) à Larry (Elison): Tu es à moi maintenant, toi aussi 4. Jobs et Woz ont donné un Apple I dédicacé en contrepartie 3. Bill Gates voulait un rôle principal dans le prochain film d'animation de chez Pixar. 2. C'était plus facile que de corrompre tout le Départment de la Justice 1. Par pure Stratégie: maintenant les Apple users détestent plus Jobs que Gates animation, apple, aussi, baisse, bill, bureau, charisme, chez, contrepartie, corrompre, cupertino, dans, deux, dollars, dominer, donné, données, dédicacé, départment, détestent, elison, facile, film, financière, fonds, gates, investi, jobs, justice, larry, lesquelles, leçons, locaux, loyers, maintenant, micro, millions, monde, monnaie, mots, pantalon, particulières, payer, petit, pixar, plus, poches, pour, pourquoi, principal, prix, prochain, président, pure, raisons, rhapsody, rôle, steve, stratégie, tout, trouvé, users, voulait, était, Blague n° 2906 C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver les bons médicaments... L'épicier en chef (oups, pardon: le pharmacien) l'avertit: - "Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients je ne vais pas pouvoir te garder!" C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux. C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant: "Prenez toutes les dragées d'un coup!". Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie. Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit: - "Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!" Et l'assistant répond: - "Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ..." Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute: ... "maintenant il a une peur panique de tousser!" Autre fin pour cette histoire : Le pharmacien doit s'absenter, et il demande à l'aide de garder la boutique. à son retour, il demande comment ça s'est passé. L'aide répond: - Y a une femme qu'est venue; elle portait un manteau de fourrure, mais rien dessous ! - Alors, qu'est-ce qu'elle voulait ? - Alors elle a ouvert son manteau... Ouh là là ! - Quoi, Ouh là là !? - Elle a dit "ça fait trois mois que j'ai pas vu un mec !" - Alors qu'est-ce t'as fait ?! - Je lui ai donné un bon collyre ! absenter, aide, ajoute, alors, antitussif, appuyé, arracher, arrive, assistant, autre, avait, avale, avertit, beaucoup, boite, bons, boutique, cette, chef, chercher, client, clients, collyre, comment, continues, contre, coup, dans, dehors, demande, dessous, dessus, deux, doit, donc, donne, donner, dragées, elle, entre, fait, femme, fourrure, fuca, garder, gars, gorge, guérir, histoire, homme, importe, jamais, justement, lampadaire, laxatif, maintenant, mais, manteau, mois, monsieur, montrant, médicaments, oups, ouvert, ouvre, paie, panique, pardon, passé, petite, peur, pharmacie, pharmacien, portait, porté, pour, pourquoi, pouvoir, prendre, prenez, près, précisant, puis, quintes, quitte, quoi, retour, rien, répond, réussir, sirop, toussait, tousse, tousser, tout, toutes, toux, trois, trouver, très, vais, vendeur, vends, venue, voulait, voussé, vrai, épicier, Blague n° 247 C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet? - "De la supériorité du lapin sur le loup" Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste : - Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai! Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous. On ne revit jamais plus le loup... Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet? - "De la supériorité du lapin sur le tigre" Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin. On ne revit plus jamais le tigre... Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario: le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin. .......... la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable. accepte, alors, après, aucun, chez, compte, crois, croit, dans, demande, directeur, disant, découvre, encore, explique, fais, fait, façon, histoire, importe, insiste, jamais, jour, lapin, lion, loup, manger, milieu, mois, montrerai, morale, mort, même, pièce, plus, pouvait, pouvant, pouvoir, premier, pressé, problème, quand, quoi, renard, rencontre, rendez, responsable, revit, rire, sans, scénario, sujet, supériorité, tard, thèse, tigre, tout, toute, venir, voulait, vous, était, Blague n° 2937 Il y a quelques années déjà, dans une région française très très reculée (non, je ne citerai pas de nom...), un médecin voulait prendre une journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il revienne. L'ami véto lui répond: "D'accord. Tu as des consignes à me donner?" Le médecin lui dit: "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas, tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres à la poste." L'ami véto répond: "C'est d'accord" Et le médecin s'en va pêcher. Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien passé: "Alors comment ça a été?" "Très bien." répond le véto "Et la Mère Machin, elle a eu son petit?" "Eh oui, un beau garçon de 4 kg! Tout s'est bien passé." "Aucun problème alors?" "Oh, juste un tout petit embêtement..." "Quoi donc?" demande le médecin "J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger le placenta!" accord, accouchement, accoucher, aller, alors, années, appelle, aucun, auras, avant, beau, bien, boutique, bébé, bébés, citerai, comme, comment, consignes, coup, dans, demande, demander, deux, donc, donner, déjà, délivrance, elle, embêtement, faite, façon, forcer, française, garçon, journée, juste, lettres, longtemps, lorsqu, machin, mais, manger, mère, médecin, passe, passés, pense, petit, placenta, plus, poste, pour, premiers, prendre, problème, pêche, pêcher, quelques, quoi, reculée, repos, revienne, revient, région, répond, savoir, sera, sont, temps, tenir, tout, toute, troisième, très, voulait, vérifier, véto, énormément, Blague n° 2805 Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur: "- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur. "- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges." "- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère. "- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!" "- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?" "- Si" fait un des frères, "Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour." "- Oui. Et alors? ça ne m'explique pas où il est." "- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir..." adressant, alors, anges, avez, bien, bite, bonne, cabinet, chez, comme, copine, couloir, dans, demande, dites, docteur, doit, ensemble, explique, extase, fait, fois, frère, frères, grosse, génial, heure, jour, leur, maintenant, mais, manoeuvrer, mois, monstrueuse, parfait, passé, pendant, petite, pilule, pilules, pour, premier, prendre, pris, préconise, remédier, revenir, suivant, toutes, train, trois, trop, trouvent, très, venu, voir, vois, vont, votre, voulais, voulait, vous, état, être, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 3165 ... et Dieu a dit à Noé: "Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie jusqu'à ce que toute la terre en soit recouverte et que tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce vivante sur la planète. Alors je te demande de me construire une arche." Et Dieu dit à Noé les spécifications qu'il voulait pour l'arche. "D'accord", dit Noé, tremblant de peur. "Six mois et il va commencer à pleuvoir", répéta Dieu, "Il vaudrait mieux que tu aies terminé mon arche ou alors apprends à nager!" Six mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larme, assis sur la pelouse, mais il n'y avait pas d'arche. "Noé!!!", s'écria Dieu, "Où est mon arche?" Un énorme éclair s'abatit tout près de Noé. "Dieu, je t'en prie, pardonne moi!", pleurnicha Noé, "J'ai fait mon possible, mais j'ai eu de gros problèmes. - Premièrement, il a fallu que j'obtienne un permis de construire pour le projet de construction de l'arche, et vos plans n'étaient pas conformes au code. J'ai dû engager un ingénieur pour redessiner les plans. - Deuxièmement, il y a eu de longues discussions à savoir s'il fallait ou non installer un système d'aspersion en cas d'incendie sur l'arche. - Troisièmement, mon voisin s'est opposé à mon projet, alléguant que je violais la lois sur les zones constructibles en batissant mon arche sur mon propre terrain et j'ai dû obtenir une approbation de "changement de zone" par la commission d'urbanisme de la ville. - Quatrièmement, j'ai eu bien du mal à trouver tout le bois nécessaire à la construction de l'arche car il y a des restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu que je convainque le ministère de l'environnement que j'avais besoin de ce bois, justement pour sauver les hiboux. De plus, ils n'ont pas voulu me laisser attrapper un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux. - Cinquièmement, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la grève. J'ai dû négocier les conditions de travail avant qu'ils acceptent d'utiliser leur scie et leur marteau. Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais nous n'avons pas encore de hiboux. - Sixièmement, j'ai commencé à capturer les animaux, mais un groupe écologiste et de protection des animaux m'est tombé dessus. Ils s'opposaient au fait que je capture seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long moment, j'ai fini par m'en débarrasser. - Septièmement, au moment où tout semblait rentrer dans l'ordre, j'ai reçu une note du ministère de l'environnement disant que je ne pouvais pas construire l'arche tant que je n'aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos de l'inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptif au projet disant que l'on ne pouvait pas prévoir le comportement de Dame Nature. - Huitièmement, des ingénieurs vinrent me demander une carte détaillant les endroits où devait se produire l'inondation. Je leur ai donné un globe terrestre. Et maintenant, j'essais de résoudre la plainte déposée par le ministère de l'Emploi et de l'Immigration concernant le nombre de Croatiens que je serais supposé engagé. Le gouvernement m'a enlevé tout mon équipement prétextant que j'essayais d'éviter de payer les taxes en quittant le pays. Alors je ne crois pas pouvoir terminer l'arche avant au moins 5 ans." Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel. Noé regarda le ciel et souria. "Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne détruiras pas la terre?", demanda Noé, plein d'espoir. "Non, répondit Dieu, le gouvernement l'a déjà fait." abatit, acceptent, accord, afin, aies, alléguant, alors, animaux, aperçu, apparu, apprends, approbation, après, arche, aspersion, assis, attrapper, aurais, avais, avait, avant, avons, bateau, batissant, besoin, bien, bleu, bois, bonnes, briller, capture, capturer, carte, changement, chaque, ciel, cinquièmement, clair, code, commencer, commencé, commença, commission, comportement, comprendre, concernant, conditions, conformes, constructibles, construction, construire, contre, convainque, coupe, couple, croatiens, crois, dame, dans, demanda, demande, demander, dessus, deuxièmement, devait, devint, dieu, disant, discussions, disparition, donc, donné, débarrasser, déjà, déposée, détaillant, détruiras, emploi, encore, endroits, engager, engagé, enlevé, environnement, espoir, espèce, essais, essayais, faire, fait, fallait, fallu, fini, formulaire, formé, furent, gens, globe, gouvernement, gouvernemental, gros, groupe, grève, hiboux, huitièmement, immigration, incendie, ingénieur, ingénieurs, inondation, installer, jusqu, justement, laisser, larme, leur, lois, long, longues, maintenant, mais, marteau, menuisiers, mieux, ministère, moins, mois, moment, nager, nature, noir, nombre, note, nous, noyés, nécessaire, négocier, obtenir, obtienne, opposaient, opposé, ordre, pardonne, passèrent, payer, pays, pelouse, permis, personnes, peur, plainte, plans, planète, plein, pleurnicha, pleuvoir, pluie, plus, possible, pour, pouvais, pouvait, pouvoir, premièrement, prie, problèmes, produire, projet, propos, propre, protection, près, prétextant, prévoir, prévue, quatrièmement, quelques, quittant, recouverte, redessiner, redevint, regarda, rempli, rentrer, restrictions, reçu, réceptif, répondit, répéta, résoudre, sauver, savoir, scie, semblait, septièmement, serais, seulement, sixièmement, soient, soit, soleil, sont, soudainement, souria, spécifications, supposé, syndicat, système, tant, taxes, terminer, terminé, terrain, terre, terrestre, tomber, tombé, tous, tout, toute, travail, tremblant, troisièmement, trouver, très, urbanisme, utiliser, vais, vaudrait, veux, ville, vinrent, violais, vivante, voie, voisin, voulait, voulu, zone, zones, éclair, écologiste, écria, énorme, équipement, étaient, éviter, Blague n° 1373 Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes. Elle se plaint à voix haute : - Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger : - Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"! anglais, anglaise, autour, avec, bien, bourde, chaleur, chaude, comprend, corriger, dans, deux, dire, elle, excuser, femme, français, gouttes, grosses, haute, heure, hommes, juste, mari, métro, obligé, parle, pffff, plaint, pointe, regarde, sent, sourire, suis, transpire, très, veuillez, voix, voulait, étonné, Blague n° 4600 C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va. Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande... Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre. à ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme: - Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable... La jeune femme répond: - Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... aborde, arborant, argent, arrive, arrivée, auprès, autant, avait, avec, avez, bien, café, chambre, commande, dans, demi, doit, déjeuner, elle, excuse, faible, faire, fatiguée, femme, forme, gaiement, garçon, grand, hagard, heure, hôtel, incroyable, jeune, leur, lorsque, madame, mari, mariés, matin, moment, monsieur, noces, nouveaux, pantagruélique, parisianisme, parle, parler, passe, pendant, permettre, petit, plaisante, plein, plus, posait, pour, puis, pénètre, questions, remonte, repas, restaurant, ridicule, réellement, répond, répéter, semaine, sert, sourire, suivant, sujet, table, tard, tellement, terminé, tient, toujours, tour, tout, toute, type, vieux, voisins, voix, votre, voulait, vous, voyage, vraiment, économisé, énooorme, épouse, étais, étoiles, étonnant, Blague n° 369 Deux mecs discutent dans un bar : - tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat' - Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ? - Sortir cinq, dans, dernière,