A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: crémaster vénérable objectifs halliday serai survécu douceur simuler inscrite suédois chiffres ràle pàtés liège prennent instit maquerelle béa sucer morilles élastique nice clairière plongeon mettant compétences reprise amenait expérimentez mary charme consiste éclairante serve oment depardieu couchez bushman assurance bleds		Blague n° 2581 Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin : - Vous en voulez ? - Mais voyons, certainement pas ! C'est du porc et vous savez bien que ma religion me l'interdit ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme. Le rabbin au curé : - Votre femme ne vient pas vous chercher ? - Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse ! - Oh ... vous ne savez pas ce que vous perdez ! accueilli, arrive, bien, certainement, chercher, compartiment, curé, dans, femme, gare, interdit, jambon, mais, perdez, porc, prendre, propose, puis, rabbin, religion, sandwich, savez, sont, sort, train, vient, votre, voulez, vous, voyons, épouse, Blague n° 4186 ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a coup la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans l'église. - Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a ses pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements. - Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel ! - Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu ! Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse également le sexe. - Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête ! Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes. - Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une église ! Enfin, je ne peux pas ! Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu. Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit: - Jésus mais que dois je faire ? Et là Jésus sur sa croix: - MAIS DéTACHE MOI, DéTACHE MOI !!!!!! alors, arrache, autel, bête, calmez, caressant, caresse, celle, charmante, chasteté, chemise, claque, comme, commence, complètement, coup, courant, croix, dans, devant, dieu, dois, détache, elle, enfin, espoir, examine, faire, fait, femme, fille, fils, gorge, gouttes, grosses, jette, jeune, jésus, mais, maison, malaxer, passe, peux, pieds, plus, porte, prenez, presque, prier, prêtre, puis, père, pénètre, quand, quoi, retourne, réfléchit, sachant, seins, sexe, soutien, suis, tortille, tout, train, transpirer, travers, très, vers, veux, violemment, vite, voeu, vous, voyons, vêtements, également, église, êtes, Blague n° 1038 C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux. - "Quesse tu veux ?" demande le paysan. - "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer." - "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !" "- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi" Le paysan réfléchit et dit: "- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles" "- Comment cela !?" "- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence." Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit: "- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !" abandonne, absolument, accepte, accord, affût, aimerai, ainsi, allez, alors, animal, approche, après, autre, avec, bien, campagne, cela, celui, cette, chacun, chasse, chasser, chasseur, chez, citadin, comme, commence, comment, couilles, coup, coups, dans, demande, devant, disons, donc, donner, douleur, décide, encore, enfin, envole, faire, faisan, ferme, fixer, forêt, gagné, gars, gentil, genève, genévois, gibier, gros, histoire, idées, intention, jambes, jouer, joux, lieux, lorsqu, mais, meurons, minutes, monsieur, nomme, notre, obtention, part, paysan, perdu, permis, perplexe, peut, peux, pied, pique, plaît, position, pour, premier, première, prend, prendre, proie, propriétaire, quesse, rendez, rien, récupérer, récupéré, réfléchit, souliers, soyez, suis, terre, toit, tombe, tordant, tour, tout, type, vallée, veut, veux, viens, vlan, votre, vous, voyons, week, écartées, écroule, élan, Blague n° 2872 C'est une femme qui va chez le médecin : - Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent ! - Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent. - ça alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ? - Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent. - Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est... - Vous savez ce que c'est, demande la patiente ? - Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux. alors, arrive, aussitôt, bizarre, chez, contagieux, curieux, dame, demande, deux, docteur, déshabille, effet, elle, enlève, fait, femme, gorge, mais, medecin, nouveau, patiente, puis, quand, remet, remontent, retire, répond, savez, seins, songeur, soutien, temps, tout, truc, voir, vois, vous, voyons, vraiment, Blague n° 5208 Alors comme ça, tu veux une journée de congés supplémentaire ? Voyons un peu ça: Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé? ailleurs, alors, année, boite, boulôt, café, cause, cette, chaque, comme, congé, congés, dans, deux, disponibles, disposes, donc, donne, déjeuner, déjà, fait, ferme, généralement, généreusement, heure, heures, inventaire, jour, journée, jours, laisse, lesquels, lieu, malade, minutes, même, passes, pause, pendant, pour, prends, puisque, reste, retirer, semaine, semaines, supplémentaire, travail, travailler, travailles, utilises, vacances, veux, voudrais, voyons, Blague n° 1546 Un PDG téléphone à un PDG concurrent: -Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui? - Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur? ancien, apprête, avoir, chauffeur, chose, concurrent, confiance, confier, confié, dangereuses, engager, fois, mais, peut, plus, quelque, routes, téléphone, valeur, votre, voyons, Blague n° 4184 L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un jeune débutant. Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme : - Elle : Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... - Lui : Je vous écoute ma fille... - Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari... - Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria ! - Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation... - Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande quelques instants... Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent dans la Sacristie . - Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation? - Eux : Normalement, c'est 20 francs et un Bounty... mais avec la dame là-bas, il paie pas. acte, action, adultère, après, avec, bounty, campagne, carnet, coeur, confession, confessionnal, connaître, court, curé, dame, dans, demande, dites, donne, débutant, démarre, déroule, elle, enfants, enfermé, entretient, essoufflé, fait, fellation, femme, fille, fouillant, francs, instants, intimiste, jeune, journée, laborieux, long, mais, malade, mari, maria, normalement, paie, panique, parce, pardonnez, pater, pieds, pointe, pour, première, prit, père, pêché, quelques, remplacer, rédemption, sacristie, sentence, silence, tout, trompé, trouve, trouvent, très, vers, vieux, village, voila, vous, voyons, écoute, Blague n° 1411 C'est dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est ne blanc. Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène. Le chef : - Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer? Le sorcier : - Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te l'ai expliqué? - Ah oui, oui tout comme tu m'as dit! - Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa grosse bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ? - Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait... - Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au fond? - Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut! - Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là? - Là le chef se met à réfléchir et dit : - Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant" "Eh bien voila, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passe" africain, aigri, amour, attends, avec, avoir, bien, blanc, bouche, cela, celui, chef, cherche, collé, comme, complètement, comprendre, comprends, dans, demande, depuis, début, désespéré, elle, enfant, expliquer, expliqué, fais, fait, faut, femme, fond, foufoune, gros, grosse, hermétiquement, instant, jusqu, lorsque, lumière, mais, moment, oublié, passe, peux, phénomène, plus, posé, pouce, pour, pourquoi, reprenons, réfléchir, sexe, sorcier, tout, trou, vient, village, voila, voir, voyons, Blague n° 3171 C'est Chirac qui rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la conversation Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante : - Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ? Waren répond : - C'est facile, c'est moi ! Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentre en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond : - Ben, c'est moi ! Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse : - C'est Toubon ! Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement : - Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons ! alors, annonce, appelle, attente, aussi, autre, avec, avoir, bill, chirac, christopher, clairvoyance, clinton, comment, communication, content, conversation, conversion, courant, cours, dans, demande, déçu, enfant, essayer, facile, faire, fait, fièrement, fond, france, frère, impressionné, intelligents, ironique, juppé, leur, légèrement, mais, ministre, ministres, mère, même, passer, peine, petit, pose, pour, propose, prétend, question, rend, rentre, reprend, répond, réponse, soeur, suffit, suivante, test, toubon, très, téléphonique, visite, votre, voyons, waren, Blague n° 2988 Un mec va chez le médecin pour avoir le résultat de ses analyses. Le docteur: - Alors voyons, vous avez des cailloux dans les reins, des dépots dans les artères, de l'eau dans les tissus, du sable dans les urines... Le gars: - Arrêtez docteur! Au train où ça va si j'éjacule je vais faire du béton. alors, analyses, arrêtez, artères, avez, avoir, béton, cailloux, chez, dans, docteur, dépots, faire, gars, médecin, pour, reins, résultat, sable, tissus, train, urines, vais, vous, voyons, éjacule, Blague n° 3613 Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure. "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue". "Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin. La tortue le palpe: "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es... un lapin!" "Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es...tu es.. Nicky Lauda!" et la variante: C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir... Le serpent commence par tàter le lapin : - Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin ! - Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque ! ailleurs, arrières, aussi, avais, aventure, aveugle, cheveux, cogne, commence, couilles, croise, dans, demande, dessus, dire, doit, donc, douce, excuse, fourrure, froid, grandes, grosses, jamais, lapin, lauda, marchant, merveilleux, même, naissance, nicky, noir, oreilles, palpe, pattes, peau, petite, peux, plissée, plus, poils, queue, rien, rond, ronde, rugueuse, répond, sais, serpent, suis, tortue, tout, tunnel, tàter, vais, variante, vers, viens, voyons, énarque, être, Blague n° 4183 Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit: " je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour". La première commence. Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions: "Alors, raconte !" "Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme". "Et alors ?" "Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier". Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie: "Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier". Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et la devance. "Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour". "Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !". aller, alors, appelle, après, autres, avais, avoir, avoué, bien, bouche, bouscule, bénitier, calme, chacune, commence, confession, curé, dans, demandé, devance, dire, dissipées, elle, filles, fois, garçon, homme, infligé, jeunes, jour, laisse, laver, lavé, leur, ligne, main, mais, mettez, monsieur, mêmes, ordre, passe, pour, première, pressent, péchés, quand, quatrième, question, questions, raconte, regardé, ressort, reçoit, rince, seconde, sexe, soit, sortie, tenu, tour, troisième, très, veux, voilà, vous, voyons, yeux, Blague n° 562 C'est 2 newfies en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le premier dit: "Attention!!!!! On a plus de freins!!!!" Et l'autre de répondre: "Ben voyons! C'est pas grave! Y a un stop en bas!" attention, auto, autre, descendre, freins, grave, newfies, pentue, plus, premier, route, répondre, stop, très, vont, voyons, Blague n° 2738 Le premier président des états-Unis de confession juive vient d'être élu. Il appelle sa mère au téléphone: - Maman, maman, j'ai gagné les élections, ça y est je suis président des USA. il faut que tu viennes à la cérémonie d'investiture! - Oh..; Je ne sais pas mon fils. Et puis qu'est-ce que je vais me mettre? - Ne t'inquiète pas maman, je vais faire passer chez toi un tailleur pour dames. - Mais tu sais bien que je ne mange que casher... - Maman voyons... je vais être Président: Tu penses bien qu'il y aura des aliments casher au buffet! - Mais comment je vais y aller? - Je t'enverrai chercher avec une limousine. Tu auras un chauffeur pour toi toute seule. - Bon d'accord, d'accord. Si ça peut te faire plaisir mon fils. Le grand jour arrive enfin, et la maman du président est assise quelque part entre la Cour Suprême de Justice et les futurs membres du cabinet. C'est alors que la maman se tourne vers son voisin immédiat et lui dit: - Vous voyez ce garçon là-bas, en train de jurer sur la Bible... Et bien son grand frère est un psychanalyste. accord, aliments, aller, alors, appelle, arrive, assise, aura, auras, avec, bible, bien, buffet, cabinet, casher, chauffeur, chercher, chez, comment, confession, cour, cérémonie, dames, enfin, entre, enverrai, faire, faut, fils, frère, futurs, gagné, garçon, grand, immédiat, inquiète, investiture, jour, juive, jurer, justice, limousine, mais, maman, mange, membres, mettre, mère, part, passer, penses, peut, plaisir, pour, premier, président, psychanalyste, puis, quelque, sais, seule, suis, suprême, tailleur, tourne, toute, train, téléphone, unis, vais, vers, viennes, vient, voisin, vous, voyez, voyons, élections, états, être, Blague n° 2335 Trois femmes d'àge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux. - Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent ! - De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent ! - Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent ! - Mais c'est impossible voyons ! - Mais si, hier soir il s'est coupé la langue ! cent, coupé, deuxième, déclare, femmes, hier, impossible, impuissant, langue, leurs, mais, mari, mien, parler, plaigniez, pour, première, prennent, quoi, rétorque, soir, trois, troisième, viennent, vous, voyons, époux, Blague n° 3426 Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - à cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser. agent, allez, alors, aperçoit, aussi, cette, circuler, circulez, copain, dans, deux, déambulent, déjà, heure, hips, ivrogne, ivrognes, monsieur, pardon, paris, passé, peut, plus, police, policier, pote, rues, répond, soudain, sèchement, tourne, traverser, vers, viens, vous, voyons, Blague n° 1667 Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE. - Savez vous comment on fait la compote de pommes ? - Moi, M'dame, Moi M'dame : c'est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l'eau et quand c'est cuit, tu mixes et voilà ! - Bien, Joseph, bien (le gamin intelligent en question s'appelle Joseph) Soudain, Toto se lève et dit : - Oui, mais, M'dame, pour faire la compote de FIGUES, c'est pas pareil... - Ah, bon, tu es sûr ? - Eh ben Ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME.... - Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? - Ben, l'autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j'entendais Maman qui disait à Papa : "arrête de limer, j'ai la figue en compote !!! " appelle, arrête, autre, bien, bouillir, chambre, cherché, comment, compote, coupes, cuisine, cuit, dame, dans, devant, disait, décide, elle, enfants, entendais, facile, faire, fait, faut, figue, figues, gamin, institutrice, intelligent, joseph, jour, laves, leur, leçon, lime, limer, lève, mais, maman, mets, minutes, mixes, morceaux, ouais, papa, pareil, parents, parler, passais, petit, pommes, pour, prends, quand, question, savez, soudain, surtout, toto, voilà, vous, voyons, épluches, Blague n° 2289 Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée. Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme. Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes: Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam) Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire. Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ? Adam: Oui, oui... enfin... Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange. Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe... Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes. Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange. Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions... Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ? Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam. Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais. Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?! Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place. Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit. Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!? Et dieu créa la femme. acquisition, adam, alla, ange, anges, années, arrêta, aucune, avait, avec, avez, avoue, bien, bout, brosse, caractère, carotte, carottes, celle, chemin, chose, cinq, coeur, comme, comment, content, crevé, croisant, créa, création, damnée, dans, dernière, devant, dieu, dirai, dire, donner, doré, drôle, durant, dégonfles, déjà, démange, détour, eden, elle, encore, endroits, enfin, ennuies, ennuyait, entendit, entre, essayer, faire, faut, femme, fils, fois, foutu, franchement, grave, gredins, heureux, hier, hmmm, homme, hutte, inquiètes, intéresse, jardin, josette, jour, jours, lapin, latex, maintenant, mais, manquait, marche, maître, mettre, minutes, moins, moitié, morpions, mouches, même, nerveux, nettoyer, nous, nouvelle, obligé, osais, panpan, paradis, parfaite, parler, partout, passait, passèrent, passé, pattes, pauvre, peau, pensé, perplexe, petits, peut, peux, piédestal, place, plus, poils, pourchasser, prend, presque, présente, puis, pullulaient, pèse, quand, quelqu, quelque, quoi, quoiqu, rappellera, rapport, remarque, rend, reparu, retourna, revit, rien, rire, réaction, réponse, résonner, réussi, sais, salut, sans, sauvages, savez, semaine, sers, sert, seul, sexe, soit, souciant, soudain, stratégiques, tant, temps, toucher, toujours, tout, trois, truc, univers, veux, viens, voila, voir, votre, voulais, vous, voyons, éclaté, éplucher, était, états, être, Blague n° 3259 C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau: - Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder! Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs: - Vous Gérard, ça n'est pas possible! Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous l'abandonniez, la boite coulerait! S'adressant au 2ème: - C'est pareil avec vous Michel! Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise! Alors il se retourne vers le troisième: - Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi. - Quoi!! s'écrient les 2 autres. Pas lui! Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est! - Mais si, il sait. Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi? - Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui... abandonniez, actuel, adjoint, adressant, alors, aujourd, autres, avec, boite, bureau, bête, chef, choeur, comme, contre, convoque, coulerait, dans, dirent, employés, entreprise, faut, fini, fonction, françois, gérard, hein, homme, intention, jeudi, jour, mais, mardi, messieurs, michel, même, notre, pareil, petit, peux, possible, poste, pour, prendre, publique, quel, quoi, retire, retourne, réunis, sait, savez, seconder, service, troisième, trop, utile, vers, voir, votre, vous, voyons, écrient, étoffe, êtes, Blague n° 125 Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l'aventure. "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu, je suis aveugle de naissance", dis le lapin "De rien, moi aussi", répond la tortue. "D'ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue". "Ah bon? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire?", demande le lapin. La tortue le palpe: "Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrières, tu es... un lapin!" "Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons... sur le dessus, c'est rond et dur, tu n'as pas d'oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es... tu es.. Nicky Lauda!" et la variante: C'est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir... Le serpent commence par tàter le lapin : - Heu tu as des poils, tu as des grosses oreilles, tu as une petite queue ronde... tu doit être un lapin ! - Heu tu est tout froid, t'as pas de cheveux, t'as pas de couilles... tu doit être un énarque ! et encore une variante: C'est l'histoire d' un lapin qui à chaque fois qu'il passe devant le serpent lui dit: "salut chef !". Et cela dure des jours. Un matin le serpent dit au lapin "mais je ne suis pas chef !" "Ah bon, dit le lapin, pourtant t'as une petite tête, t'as pas de couilles, et tu rampes devant tous le monde". ailleurs, arrières, aussi, avais, aventure, aveugle, cela, chaque, chef, cheveux, cogne, commence, couilles, croise, dans, demande, dessus, devant, dire, doit, donc, douce, dure, encore, excuse, fois, fourrure, froid, grandes, grosses, histoire, jamais, jours, lapin, lauda, mais, marchant, matin, merveilleux, monde, même, naissance, nicky, noir, oreilles, palpe, passe, pattes, peau, petite, peux, plissée, plus, poils, pourtant, queue, rampes, rien, rond, ronde, rugueuse, répond, sais, salut, serpent, suis, tortue, tous, tout, tunnel, tàter, tête, vais, variante, vers, viens, voyons, énarque, être, Blague n° 4826 Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe ! Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche ! cheveu, dans, garçon, monsieur, mouche, patte, soupe, voyons, Blague n° 1669 Toto dit à la maîtresse: Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? La maîtresse: Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël! Le Toto de répondre: Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse... après, boules, maîtresse, montre, noël, poil, répondre, saviez, toto, vous, voyons, Blague n° 2253 Un bonhomme rentre dans une boutique de lingerie fine. - Je voudrais acheter une soutien-gorge pour ma femme. - Bien, quelle taille ? - Hein?! La taille?? Ben chais pas. - Euh, voyons... Elle a des seins comme des pamplemousses ? - Oooh noonn! - Comme deux pommes alors? - Non plus, non! - Alors comme deux oeufs ?? - Ouuii, c'est ça!! Comme deux oeufs brouillés! acheter, alors, bien, bonhomme, boutique, brouillés, chais, comme, dans, deux, elle, femme, fine, gorge, hein, lingerie, noonn, oeufs, oooh, ouuii, pamplemousses, plus, pommes, pour, quelle, rentre, seins, soutien, taille, voudrais, voyons, Blague n° 4139 C'est un curé qui héberge une nonne chez lui. Un jour, il l'invite à la chasse. La soeur commence par refuser, mais le curé insiste tellement qu'elle finit par accepter. Arrivés en forêt, le curé est aux aguets, alors que la nonne admire la nature en papottant à tort et à travers comme seules les femmes savent le faire... Tout à coup, le curé voit un lapin, il épaule, tire, et ... - Bordel de Dieu, raté! La bonne soeur, choquée par ce langage, réprimande le curé : - Voyons, mon Père, ne blasphémez pas, vous allez vous attirer les foudres de Notre Seigneur!!! - Oh, excusez-moi, ma soeur, je me suis laissé emporter... Je surveillerai mon langage maintenant... Un peu plus tard, une perdrix s'envole d'un bosquet. Le curé tire et la manque : - Bordel de Dieu, encore raté!!! - Mon Père, de grace, surveillez-vous, vous allez vous attirer les foudres du Ciel! - Pardonnez-moi, mais je m'emporte, vos babillages me déconcentrent et gène ma visée... Encore plus tard, un chevreuil traverse le sentier au loin. Le curé tire et le rate : - Bordel de Dieu, raté!!! La nonne commence à ouvrir la bouche, mais le ciel s'obscurcit, le tonnerre gronde, et un éclair tombe... et fondroie la nonne. Alors une voix lointaine dit : BORDEL DE MOI-MêME, RATé accepter, admire, aguets, allez, alors, arrivés, attirer, babillages, blasphémez, bonne, bordel, bosquet, bouche, chasse, chevreuil, chez, choquée, ciel, comme, commence, coup, curé, dieu, déconcentrent, elle, emporte, emporter, encore, envole, excusez, faire, femmes, finit, fondroie, forêt, foudres, grace, gronde, gène, héberge, insiste, invite, jour, laissé, langage, lapin, loin, lointaine, maintenant, mais, manque, même, nature, nonne, notre, obscurcit, ouvrir, papottant, pardonnez, perdrix, plus, père, rate, refuser, réprimande, savent, seigneur, sentier, seules, soeur, suis, surveillerai, surveillez, tard, tellement, tire, tombe, tonnerre, tort, tout, travers, traverse, visée, voit, voix, vous, voyons, éclair, épaule, Blague n° 5040 Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis. Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?" "C'est moi, Bill Clinton" "Et que voulez-vous?" "Ben, heu, rentrer... Quelle question?!" "Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses tu as réalisé de ton vivant?" Clinton réfléchit un peu et répond: "Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales - mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas vraiment des relations sexuelles. Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure." Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant son ordinateur, puis il s'exprime: "D'accord Bill. Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer. Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long, mais on ne parlera pas d'éternité. Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel abandonne, accord, alors, appelera, après, arrive, aussi, bien, bill, chaud, choses, clinton, commis, consultant, contre, demande, disons, enfer, enfin, entrant, envoyer, espoir, exprime, extra, extrémement, fait, faut, frappé, fumé, fumée, grief, hmmmm, inhalé, juste, long, mais, marché, marijuana, maritales, menti, meurt, moment, ordinateur, paradis, parce, parjure, parlera, part, pendant, pensif, peut, pierre, plusieurs, portes, proposer, puis, quelle, quelles, quelque, question, relations, remette, rentrer, respiration, reste, resteras, retenir, retiens, retrouve, réalisé, réfléchit, répond, saint, sexuelles, temps, tenir, tout, très, ugrave, vais, vilaines, vivant, voir, voulez, vous, voyons, vraiment, était, éternité, Blague n° 345 Dans un Café-tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami: - Je jouerai bien 5F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux... - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste. - Euh...Quatre. - Parfait. Et à ta chemise ? - Voyons...cinq...six...sept. - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine? - Eh bien, douze fois! - Alors ce soir tu joues 4-7-12. Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1. - Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! abord, alors, amour, aurais, avais, bien, boutons, café, cette, chemise, chevaux, cinq, combien, combinaison, comme, comptes, connais, coups, dans, douze, dépité, fais, fait, femme, fois, gagnante, gars, jouerai, joues, loto, mais, marche, merde, parfait, plus, quatre, rien, résultat, semaine, sept, soir, tabac, tiercé, tous, truc, très, verras, veste, voyons, vérité, écoute, écrie, Blague n° 3736 C'est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd'hui, il a décidé d'aller au cinéma avec lui. Il arrive au guichet et demande à la vendeuse: - Deux places pour "Babe", une pour moi, et une pour mon canard - Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons! Pas question de vous laisser entrer. Alors le gars s'en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon... Et la guichetière n'y voit que du feu. Alors le gars entre dans la salle et s'installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film. à ce moment là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l'oreille: - Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu'il a sorti son machin... L'autre lui répond toujours à voix basse: - Tu n'as qu'à l'ignorer Et la première reprend: - Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn. aller, alors, amener, animal, arrive, aujourd, autre, avait, avec, ayant, babe, basse, bouffer, braguette, cacher, canard, cinéma, comme, copine, corn, croire, crois, côté, dans, demande, deux, directe, décidé, entre, entrer, envie, exhibitionniste, familier, faut, filles, film, gars, guichet, guichetière, ignorer, installe, laisser, machin, mais, manière, moment, oreille, ouvre, palmipède, pantalon, peux, places, plus, possède, pour, pouvez, première, pris, puis, puisse, question, reprend, revient, répond, salle, soin, sorti, tard, telle, toujours, tout, train, vendeuse, vieilles, voir, voisin, voisine, voit, voix, vous, voyons, vraiment, Blague n° 1289 Le camarade Lénine se lève par ce beau matin de printemps et s'adresse au soleil : "ô cher soleil, qui est le plus beau; le plus grand, le plus fort ?" Le soleil : "Mais c'est toi mon cher Lenine !" Vers midi, Lénine remet ça : "ô cher soleil, qui est le plus intelligent, le plus génial, le plus classe ?" Le soleil : "Mais voyons mon cher Lénine, c'est toi bien sur" Vers 5/6 heures du soir : "ô cher soleil, qui est le plus grand, le plus mégatop, le plus topdélire ?" Le soleil : "Mais voyons, ça ne peut être que toi" Juste avant de se coucher, Lénine remet 20 sous : "ô cher soleil..." Le soleil : "Bon arrête de gonfler là, je viens de passer à l'ouest !" adresse, arrête, avant, beau, bien, camarade, cher, classe, coucher, fort, gonfler, grand, génial, heures, intelligent, juste, lenine, lève, mais, matin, midi, mégatop, ouest, passer, peut, plus, printemps, remet, soir, soleil, sous, topdélire, vers, viens, voyons, être, Blague n° 2987 C'est une jeune femme de très petite taille qui va voir son médecin pour un problème de démangeaisons. Le docteur fait son examen et ne trouve rien de spécial. Il demande: - Est-ce qu'il y a des moments dans la journée où les démangeaisons sont plus fortes? - Ah oui! Les jours où il pleut, c'est abominable comme je suis irritée. - Dans ce cas, nous allons attendre qu'il pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce jour là. à bientôt. Deux semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse. - Oh docteur... Qu'est-ce que je suis irritée. Il faut que vous m'aidiez! - Voyons cela. Allongez-vous sur la table d'examen... Ah oui, ça y est, je vois d'où vient le problème. Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente: - Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas mal. La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur prend les ciseaux et commence son travail. Quelques minutes lus tard, il a fini: - Voilà Madame. Essayez maintenant, et dites-moi si vous êtes encore irritée? La jeune femme marche un peu dans le cabinet et s'exclame: - C'est magnifique docteur! Qu'avez-vous fait? - Oh, c'est simple. J'ai juste enlevé quelques centimètres en haut de vos cuissardes abominable, aidiez, allongez, allons, anticipation, apporter, assistante, attendre, avez, bientôt, cabinet, cela, centimètres, chirurgie, ciseaux, comme, commence, consultation, cuissardes, dans, demande, deux, dites, docteur, démangeaisons, encore, enlevé, essayez, examen, exclame, fait, faites, faut, femme, fera, ferme, fini, fortes, haut, instruments, irritée, jeune, jour, journée, jours, juste, madame, magnifique, maintenant, marche, minutes, moments, médecin, naine, nous, patiente, petite, pisse, pleut, pleuve, plus, pour, prend, problème, quelques, rassure, reviendrez, rien, semaines, simple, sont, spécial, suis, table, taille, tard, travail, trouve, très, vache, vient, voilà, voir, vois, vous, voyons, yeux, êtes, Blague n° 336 C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre." Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!" Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. "dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?" aller, alors, assied, assis, barman, cette, côté, dame, demande, demoiselle, deuxième, discutent, donc, décide, dérange, elle, embêté, encore, faire, femme, fille, finalement, gars, gentil, gentiment, grave, guerre, lesbie, lesbienne, main, monsieur, oublie, paie, part, peut, porter, présentent, puis, remercie, rien, répond, sert, trois, verre, voir, voyons, était, Blague n° 1474 Le mari: "Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l'enfant que tu attends ne peut être de moi !" La femme: "Tu as de ces raisonnements !!! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j'étais stérile, le petit ne serait de personne... Réfléchis, voyons !" affirmé, alors, attends, avaient, certifié, comprends, docteurs, donc, début, enfant, femme, jamais, mari, mariage, même, notre, nous, personne, petit, peut, pourrai, père, raisonnements, réfléchis, serait, stérile, temps, voyons, étais, être, Blague n° 3068 Un sous-officier de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "Djou-djou market" (marché africain où l'on vends des objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il interroge le vendeur: - Quel est le prix de ce cerveau ? - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars. - Et celui-ci ? demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit. - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars. Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe. - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? demande-t-il au vendeur. - Ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat. - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ? - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles. africain, aperçoit, attiré, aussi, avez, avocat, avocats, baignent, beau, belle, bocaux, bout, bouts, celui, cerveau, cerveaux, cervelle, cervelles, cher, chercheur, client, combien, comment, coûte, coûter, coûtera, dans, demande, dirige, djibouti, djou, dollars, débarqué, découragé, découvrir, excessif, fallu, fortune, hésiter, <