C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout !
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Blague n° 1560
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains.

"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste

"- Je vends des crànes" répond l'irlandais

"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste

"- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"

"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste

"- Bien sûr!"

"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.

En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement.

Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune.

Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes.

"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste

"- Oh, je vends des crànes."

"- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste

"- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"

"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste

"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."

"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste

"- Exactement!"

"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste

"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"

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Blague n° 3737
C'est l'histoire d'un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:

- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd... Voici 100 francs. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim!

Le gars s'endort... Et se réveille à FRANKFORT! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l'insultant avec tous les noms d'oiseaux de la galaxie ferroviaire:

- Espèce de débile! Je vous avais donné 100 francs pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule?

Deux autres gars qui voyaient la scène à ce moment là se disent:

- Dis-donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein... et l'autre lui répond:

- Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu'ils ont foutu hors du train à Mannheim!

agressif, alors, aussi, autre, autres, avais, avec, compte, contrôleur, descendre, deux, disent, dois, donc, donné, débile, embouché, endort, espèce, fatigué, ferroviaire, foutez, foutu, francs, frankfort, furax, furieux, galaxie, gars, gueule, hein, histoire, hors, insultant, lorsque, lourd, maintenant, mais, mannheim, moment, montant, même, noms, nous, oiseaux, ouais, parfois, paris, pour, prend, prenez, presque, précipite, précise, préciser, quand, répond, réveille, réveiller, réveillez, scène, serons, sommeil, sortez, suis, tendance, tenez, tous, train, très, voici, voilà, vous, voyaient, vraiment, être,
Blague n° 1638
L'équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l'école des Mines de Nancy. La rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu'un gars de Nancy. Il lui dit:

- Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières... Et le Nancéien lui répond:

- Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains!

apprend, chez, etre, face, gars, lavabos, lieu, mains, mais, mines, moins, même, nancy, nancéien, nous, ouais, peut, pisser, pissotières, porcs, rencontre, rennes, retrouve, rugby, répond, temps, vous, vraiment, école, équipe, êtes,
Blague n° 4532
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.

Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:

- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:

- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:

- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

aille, allait, alors, après, attaque, autres, avant, avec, avenir, balle, bidon, bien, bonne, cardiaque, cette, chose, comme, crevé, demande, encore, ensuite, espère, essence, excuse, faire, femme, fois, frapper, golf, habitude, hein, interdirai, jouer, jusqu, lance, loin, mais, maison, marcher, midi, même, notre, nouvelle, panne, parte, partie, passé, patrick, penses, plus, pneu, pour, prendre, préviens, quittant, rentre, rentres, retard, retardé, robert, répond, samedi, soir, station, suis, tirer, tombé, tous, tout, troisième, trou, trous, ultimatum, vraiment,
Blague n° 2708
Mon frère se mit à dicter dans son meilleur style oratoire, celui qui tient les tribus suspendues à ses lèvres.
  • "Au commencement", dit-il, "il y a exactement quinze milliards deux cents millions d'années, un grand boum se produisit et l'univers..."

Mais je m'étais arrêté d'écrire.
  • "Il y a quinze milliards d'années?", m'écriai-je, incrédule.

  • "Eh! bien, oui. Tu sais que je suis inspiré."

  • "Je ne mets pas en doute le fait que tu sois inspiré." (Il vaut mieux pas. Il a trois ans de moins que moi, mais je n'essaierais jamais de mettre son inspiration en doute. Personne d'autre non plus d'ailleurs, car ça chaufferait drôlement.) "Mais as-tu l'intention de raconter l'histoire de la Création sur une période de quinze milliards d'années?"

  • "Il le faut", répondit mon frère. "C'est le temps que ça a pris. Tout est là-dedans", il se tapa le front, "et cela vient de la plus haute autorité."

Alors la, je posai mon stylet.
  • "Sais-tu combien coûte le papyrus?", lui demandai-je.

  • "Pardon?" (Il est peut-être inspiré, mais j'ai souvent remarqué que l'inspiration ne couvre pas des sujets aussi sordides que le prix du papyrus.)

  • "Suppose que tu décrives les évenements d'un million d'années sur chaque rouleau de papyrus. Il te faudrait quinze mille rouleaux. Tu devrais parler longtemps et tu sais que tu te mets à bégayer au bout d'un moment. Il faudrait que j'écrive longtemps pour les remplir et mes doigts ne tiendraient pas le coup. Et même si nous pouvions nous offrir tout ce papyrus et si tu avais assez de voix et moi assez de force, qui accepterait d'en copier une telle quantité? Nous devons assurer une centaine de copies avant d'être publiés, et sans cela, pas de droits d'auteur, hein?"

Mon frère réfléchit un moment.
  • "Tu crois vraiment qu'il faut que je coupe?"

  • "Coupe, si tu veux toucher le public."

  • "Que penses-tu de cent ans?"

  • "Que penses-tu de six jours?"

  • "On ne peut pas résumer la création en six jours", s'écria-t-il, horrifié.

  • "C'est tout ce que j'ai comme papyrus. Alors, que décides-tu?"

  • "Oh! bon", dit-il. Et il se remit à dicter. "Au commencement... Il faut vraiment que ce soit en six jours, Aaron?"

  • "En six jours, Moïse", répondis-je fermement.


aaron, accepterait, ailleurs, alors, années, arrêté, assez, assurer, aussi, auteur, autorité, autre, avais, avant, bien, boum, bout, bégayer, cela, celui, cent, centaine, cents, chaque, chaufferait, combien, comme, commencement, copier, copies, coup, coupe, couvre, coûte, crois, création, dans, dedans, demandai, deux, devons, devrais, dicter, doigts, doute, droits, drôlement, décides, décrives, essaierais, exactement, fait, faudrait, faut, fermement, force, front, frère, grand, haute, hein, histoire, horrifié, incrédule, inspiration, inspiré, intention, jamais, jours, longtemps, lèvres, mais, meilleur, mets, mettre, mieux, mille, milliards, million, millions, moins, moment, moïse, même, nous, offrir, oratoire, papyrus, pardon, parler, penses, personne, peut, plus, posai, pour, pouvions, pris, prix, produisit, public, publiés, période, quantité, quinze, raconter, remarqué, remit, remplir, rouleau, rouleaux, réfléchit, répondis, répondit, résumer, sais, sans, sois, soit, sordides, souvent, style, stylet, suis, sujets, suppose, suspendues, tapa, telle, temps, tiendraient, tient, toucher, tout, tribus, trois, univers, vaut, veux, vient, voix, vraiment, écria, écriai, écrire, écrive, étais, évenements, être,
Blague n° 3822
C'est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier , et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.

La vendeuse lui dit "vous avez raison madame c'est notre plus bel article"

La dame demande: "Quel est son prix?"

"10000 francs" répond la vendeuse

"10000 francs" dit la dame, "Mais c'est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout!"

"Peut être", dit la vendeuse, "mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine ..."

"Et alors" dit la dame

"Eh bien si vous le chatouillez un peu vous avez un sac de voyage..."

alors, article, assortiment, avez, bien, bite, chatouillez, cher, cherche, chez, dame, dames, demande, elle, entre, fait, francs, grand, horriblement, humaine, madame, main, mais, maroquinier, notre, parfait, peau, petit, peut, plait, plus, pour, prix, présente, quel, raison, rien, répond, sacs, sien, soir, tout, vendeuse, ville, volé, vous, voyage, vraie, vraiment, être,
Blague n° 3039
C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.

L'interne de garde lui demande:

- Comment est-ce arrivé?

Le fermier commence:

- Eh bien, c'était il y a 25 ans...

L'interne l'interrompt:

- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!

Le fermier répond:

- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"

L'interne reprend la parole et demande:

- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?

Et le fermier répond:

- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

alors, après, arrivé, avais, avait, avec, besoin, bien, cassé, cassée, cette, chambre, comme, commence, comment, compris, couché, créature, dans, demande, dire, disais, dites, elle, encore, entrée, faire, ferme, fermier, fille, finalement, garde, histoire, hôpital, interne, interrompt, jambe, journalier, juste, mais, matin, nuit, parole, place, pour, première, puis, puisse, racontez, remercie, reprend, retrouve, rien, région, réparais, répond, répondu, simplement, sois, suis, superbe, terre, toit, tombé, tout, travaillais, très, voir, vois, votre, voulu, vous, vraiment, était, êtes,
Blague n° 4241
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa personne.

Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre le curé d'àge mûr et la bonne.

Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'àge mûr lui assure que la bonne ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...

Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé d'àge mûr :

- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?

Le curé d'àge mûr lui répond:

- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.

Alors le curé d'àge mûr écrit une lettre qui dit:

"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus dîner"

Trois jours plus tard, le curé d'àge mûr reçoit une lettre du jeune curé:

"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre cuiller à sauce.

alors, arrive, assure, aurait, auriez, avec, avez, bien, bonne, canton, celle, cette, charmante, cher, chose, comment, couchez, couchiez, cuiller, curé, dans, demander, depuis, disparu, doute, déjà, dîner, elle, emporter, empêcher, entendus, entre, existe, fait, faite, frère, genre, invité, jeune, jours, lettre, magnifique, main, mais, mettre, ménage, même, naturellement, occupe, pendant, pensez, personne, peut, plus, pris, propre, prêtre, père, quand, quelques, relation, remarque, repas, retrouvé, reçoit, répond, réprouve, sauce, semaine, sert, sous, sujet, sûre, tard, tout, trois, vais, venu, venus, vieux, voisin, votre, vous, vraiment, écrire, écrit, église, êtes,
Blague n° 2545
Ce sont deux gays qui prennent leur petit déjeuner un dimanche matin tout en lisant des magazines féminins.

Soudain, l'un des deux se lève, va dans la salle de bains et s'en revient avec un pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend de s'en barbouiller le torse avec...

L'autre lui demande:

- Qu'est-ce que tu fais?

- Dans Cosmo, ils disent que lorsqu'on se frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la poitrine, non?

L'autre lui répond:

- Tu goberais vraiment n'importe quoi, hein? C'est évident que c'est de la connerie!

- Et comment tu le sais?

- Parce que si ça marchait, c'est pas quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à ton trou du cul maintenant.

aimerais, aurais, autre, avec, bains, barbouiller, bien, chemise, comment, connerie, cosmo, crinière, dans, demande, deux, dimanche, disent, déjeuner, entreprend, fais, fait, frotte, féminins, gays, goberais, hein, importe, leur, lisant, lorsqu, lève, magazines, maintenant, mais, marchait, matin, parce, peau, petit, plus, poils, poilu, poitrine, pousser, prennent, puis, quelques, quoi, revient, répond, sais, salle, sois, sont, soudain, soulève, torse, tout, trou, vaseline, vraie, vraiment, évident,
Blague n° 3220
Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives à son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :

- Vous pourriez faire ça au Père Lachaise?

- Non, c'est plein de gens célèbres

- Ben alors, à Chateau-Chinon?

- Non, ça manque quand même de prestige

- Le Panthéon?

- Bonne idée ça, ça coûterait combien?

- 500 000F

- Oui, idée à conserver. Encore que là aussi il y a un peu trop de monde.

- Le tombeau du Christ à Jérusalem?

- Excellent! ça coûte combien?

- 3 millions de francs.

- C'est cher mais ça les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.

Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :

- Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher pour 3 jours

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Blague n° 1619
L'empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs.

Soudain, l'un des chevaux làche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l'empereur et lui murmure :

"Je suis désolée, vraiment...

"Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c'était le cheval..."

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Blague n° 4147
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale.

Le père le prend à part et lui dit:

- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.

Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:

- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!

Alors le jeune lui répond:

- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...

Mais le père lui cloue le bec en disant:

- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.

aider, allaient, alors, auras, auto, avait, avec, beaucoup, cheveux, christ, cloue, coupes, coupé, court, culte, demande, deux, disant, droit, encore, exercer, familiale, fier, fils, fois, jeune, longs, mais, marché, mois, moïse, obtenir, obtenu, obtiens, papa, part, passer, pasteur, peine, permis, peut, pieds, plus, prend, père, revient, réfléchi, répond, sais, samson, semaine, suis, tard, temple, tous, utiliser, vais, venu, viens, vient, voir, voiture, vraiment, être,
Blague n° 1873
Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.

L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.

Ensuite il sort son pistolet de service, lui plaque le canon sur les couilles et dit:

- Je vais te pulvériser les couilles espèce de bàtard!

L'autre lui répond en implorant:

- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même!

Et l'inspecteur accepte:

- D'accord: balance les de gauche à droite...

accepte, accord, allez, attrape, autre, avec, balance, bàtard, canon, chance, cheveux, chez, comme, contre, couilles, donner, droite, emmène, ensuite, espèce, extirpe, fait, faut, femme, gauche, implorant, inspecteur, jambes, mains, même, paumes, pistolet, plaque, plaquer, police, pulvériser, quand, rentre, répond, service, sort, sport, trouve, vais, voisin, vraiment, écarter,
Blague n° 4385
Comment tuer une anguille.

Toto n'avait que neuf ans et comme tous les garçons de son àge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulait dire.

Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure façon pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.

"Marie et Paul ont d'abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d'air.

Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tàter son coeur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit à Paul qu'elle était très chaude.

Tout d'un coup j'ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.

à ce moment là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents. Mais ça n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l'anguille à deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre. Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l'anguille.

L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Marie s'est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter.

Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est là que j'ai compris qu'ils avaient réussi à tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait su muselière. C'est à se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave."

abord, ailleurs, alors, anguille, apprendre, après, avaient, avait, avec, bave, bien, billard, blague, blouse, boules, brave, cachant, cela, centimètres, chaude, chose, ciseaux, coeur, comme, commencé, comment, compris, contraire, contre, couchée, coup, couper, courtiser, crois, curieux, dans, demandait, demander, dents, dernière, derrière, dessus, deux, devenus, dire, discrètement, drôle, débattue, décida, défait, elle, embrassé, embêtée, empoigné, empêcher, enragée, ensuite, entendu, entrée, essayant, essayé, faire, faisait, façon, fermé, fièvre, force, fort, garçons, gigoter, grand, grande, grands, grosse, gémir, inerte, jamais, jambes, jour, lendemain, long, lumières, main, mains, mais, malade, marie, matin, meilleure, mettait, mise, moment, mordre, muselière, mère, même, neuf, observer, pantalon, paul, pendant, pendouiller, pensant, pense, penser, peur, plaindre, pleine, plus, poche, poser, pour, poussé, presque, prise, proposa, puis, quand, question, raconta, rendait, retirait, rideau, réussi, sais, salon, sans, sauve, secousse, sentir, serrée, soeur, sofa, soir, sont, sortie, soupir, souvent, toto, tous, tout, toutes, trop, très, tuer, tàter, tête, voulait, vraiment, yeux, écartées, était,
Blague n° 1899
C'est un homme riche qui a les moyens d'entretenir une femme et une maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.

Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu'ils les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l'autre.

Lorsqu'il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:

- Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau!

Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande à sa maîtresse ce qu'elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond:

- Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés.

aussi, autre, avec, bateau, bien, catamaran, celle, cependant, cette, chacune, comportement, couché, croisière, côtés, dame, demande, disant, décrire, décrit, déjà, elle, entretenir, exemplaire, femme, fidèles, gens, homme, hommes, incidemment, interrogerait, jours, leur, lorsqu, lorsque, mari, maîtresse, moyens, même, notre, paie, pendant, pensé, presque, quel, raconter, refroidi, rencontre, restent, restée, retour, riche, répond, révélations, sans, temps, toujours, tous, venue, voudrait, voyage, vraiment, était, être,
Blague n° 2825
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.

Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...

Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :

"Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes..."

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Blague n° 5017
Par une belle journée du mois de Novembre, Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller témoigner pour le procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on ne trouve que dans les contes pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.

"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie. "Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."

"Eh bien" répondit Monica "Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et j'aimerais être vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."

"Vos désirs sont des ordres," dit le génie. Un geste des mains puis un peu de fumée...

Et les oreilles de Monica tombent instantanément.

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Blague n° 2974

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste

  • Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
  • Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
  • Est-ce vraiment indispensable ?
  • Certainement
  • Le caleçon aussi ?
  • Oui, je vais vous faire un toucher rectal
  • Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
  • Détendez-vous, je vous fais mal là ?
  • Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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Blague n° 519
Un Belge arrive chez le médecin:

- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'oeil gauche...

- Comment vous êtes vous fait ça? demande le médecin

- Je ne comprend pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'oeil gauche

- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien"

Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"

- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

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Blague n° 2777
Pour la première fois de sa vie, Marcel l'agriculteur peut partir en vacances. Il s'en fut voir Salomon, son meilleur ami, et lui tient à peu près ce langage :

- écoute Salomon, c'est la première fois de ma vie que je peux partir en vacances. Pour les vaches, je les ai confiées à Martin. Mais j'ai encore un truc précieux et j'ai pas confiance dans les banques. Si je te le confie, tu me promets d'y veiller comme la prunelle de tes yeux ?

- Pas de problème Marcel, mais c'est quoi ?

- C'est ce petit coffret. Et il tend à Salomon un petit coffret, de la taille d'une boîte à cigares.

- Tu peux partir tranquille, et passe de bonnes vacances !

Mais le Salomon, en cette période de sa vie, il crève de faim. Au bout d'une semaine, il ouvre le coffret et là, oh surprise ! c'est un Christ en or massif de bonne taille. Salomon se dit que c'est vraiment trop con de mourir de faim à coté d'un Christ en or massif. Il sort son canif, découpe un petit copeau, va le vendre au bijoutier et s'achète à manger pour la semaine.

Au bout d'une semaine, il a toujours aussi faim. N'y tenant plus, il découpe un autre copeau à un autre endroit, va le vendre, et s'achète à manger.

Et le Marcel rentre de vacances. Il file chez le Salomon lui demander son coffret.

- Tu n'as pas perdu mon coffret, Salomon?

- Non Marcel, le voila. Marcel ouvre le coffret, regarde le christ et dit, mi surpris, mi étonné:

- Il a pas maigri ?

- écoute Marcel, tu m'as demandé de le garder, pas de le nourrir.

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Blague n° 4942
C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis. Il lui tend les bras et il dit: - Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, j ete donne cette superbe auréole! Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande... Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande: - Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande! Alors Saint Pierre lui répond: - Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes

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Blague n° 4303
Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui préconise:

"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."

"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"

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