A Se Rouler Par Terre

C'est des histoires drôles. C'est juste pour rigoler. C'est pas toujours très fins. C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais). Sachons rire de tout ! Version 2.0.0.4.3.9.8
Entrez UN mot: calculons zim utilisez marylin proscrite dirigeant ratp troupe nécrologique émir travailles quaité théière paresseux mazel rustine bazooka transats reprenant voiturette demain supposez foutre inconnus encolure remplacée lampe contribuant abdos prenions craps vies graisse fine traîner businessman admission buccal maquerelle exceptions		Blague n° 317 Dans la jungle. Une souris màle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises... Deux singes passent par là et observent la scène. L'un deux s'adresse à la souris: "Elle t excite ?" La souris: "Ho ben ouais alors..." L'autre singe: "Si tu veux on t'arrange le coup..." - C'est vrai ?! waow ! le rêve ! - Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel. _ Génial, les mecs, sympa ! L'opération se déroule comme prévu. La souris màle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille. Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ... Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris màle au bord de la délivrance crie: "Alors tu jouis, salope !!!" accroche, adresse, alors, amour, arrange, auras, autre, avec, balancent, bord, braises, cette, cocotier, comme, continuent, coup, crie, dans, descendre, deux, délivrance, déroule, elle, envoie, excite, face, faire, faisant, fait, femelle, fois, foufoune, gueuler, génial, haut, impassible, jouis, jungle, long, lève, mecs, minuscule, montent, màle, noix, observent, opération, ouais, pachyderme, passent, petite, pourras, prévu, pénétrer, queue, rappel, regarde, rêve, salope, scène, sexe, singe, singes, sort, souris, sympa, taille, trois, tête, veux, vrai, waow, yeux, éléphant, éléphante, énormes, Blague n° 4542 C'est deux golfeurs qui sont au départ du premier trou. Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en ressort une balle de golf verte qu'il tend à son pote en lui disant: - Hé, pourquoi tu n'essaierais pas cette balle? Tu verras: tu ne peux pas la perdre Le pote lui répond: - Qu'est-ce que tu entends par "tu ne peux pas la perdre?" - Ben, tu verras: si jamais elle parvient dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si elle tombe à l'eau, elle fera des bulles, et si elle est en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que tu la repères plus facilement. Naturellement, le pote n'en croit rien, et il faut qu'il le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il dit: - Waow, c'est vraiment incroyable!!! Où est-ce que tu as trouvé cette balle? Et l'autre dit: - Je l'ai trouvée. autre, balle, bois, bulles, cette, constate, convaincu, croit, dans, deux, disant, départ, elle, entendras, entends, essaierais, facilement, fairway, faut, fera, finalement, fumée, gars, golf, golfeurs, incroyable, jamais, main, naturellement, parvient, perdre, petite, peux, plein, plonge, plus, pote, pour, pourquoi, premier, produira, repères, ressort, rien, répond, sont, tend, tombe, trou, trouvé, trouvée, verras, verte, visu, vraiment, waow, être, Blague n° 1443 BONNE SAINT-VALENTIN Pour la Saint Valentin, cette année, ma femme m'a payé une semaine complète de leçons particulières au club de forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j'ai pensé que c'était une bonne idée. J'ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tanya qui m'a dit être monitrice d'aérobic, àgée de 26 ans. Tanya m'a aussi précisé qu'elle faisait aussi 'accessoirement' la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d'exercice afin de suivre ma progression... Premier Jour Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tanya m'attendait. C'est vrai qu'elle ressemble un peu à une déesse avec ses long cheveux blonds et son sourire éclatant genre 'ultra bright'. Elle m'a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu'il soit si élevé, mais j'ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d'être à côté d'elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j'ai du faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tanya m'a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit "ça va être super!" Le deuxième jour. Il m'a bien fallu un demi litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tanya m'a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d'haltérophilie. Waow, c'est que c'est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J'avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m'a permi de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant... Le troisième jour. Le seul moyen que j'ai trouvé pour me brosser les dents, c'est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n'avais pas à tourner le volant. J'ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tanya faisait déjà les cent pas en m'attendant. Je voyais bien qu'elle était énervée. ça ne s'est pas arrangé plus tard: elle m'a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m'a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l'on fait lorsqu'on monte un escalier... J'avais moins mal dans la poitrine mais j'ai rapidement eu peur pour mes jambes. Le quatrième jour. Tanya m'attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu'est-ce que j'en pouvais si j'avais besoin d'une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles... Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance! Le cinquième jour. Je hais Tanya plus qu'aucun autre être humain. Si je n'avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m'en servirais pour la frapper avec. Elle pensait qu'il fallait faire travailler mes triceps... Je vais te dire Tanya : je n'ai pas de triceps, ni d'un côté, ni de l'autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégàts sous ma responsabilité! Ton diplôme, Tanya, tu l'as obtenu dans une école de sadiques. Le sixième jour. J'ai reçu le message de Tanya sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n'étais pas venu au club. En fait, je n'avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j'ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures... Le septième jour. Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia. L'année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d'ongle incarné sans anesthésie. abdos, accessoirement, afin, allait, alleluia, alors, anesthésie, année, appelé, après, arrachage, arrangé, arrivé, assez, attendait, attendant, aucun, aussi, autre, autres, avais, avant, avec, avons, ayant, aérobic, barres, beaucoup, besoin, bide, bien, blonds, bonne, bright, brosse, brosser, caché, cadeau, cadencier, café, cent, centre, cette, chacun, chaussures, chaîne, cheveux, chiottes, cinquième, club, coinçant, comme, complète, compte, conduire, convenu, corps, couchée, coup, courant, cris, côté, dans, demi, dents, deuxième, diplôme, dire, doit, donc, donne, droite, déesse, défoncé, dégàts, déjà, dérangeaient, elle, encore, encouragé, enfin, ensuite, escalier, exercice, faire, faisait, fait, fallait, fallu, femme, fois, force, forme, frapper, garant, gauche, genre, grande, hais, haltères, haltérophilie, hargneuse, haut, heure, heures, humain, idée, incarné, inquiète, jambes, jogging, jour, lacer, levé, leçons, litre, long, lorsqu, lourd, machines, maintenant, mais, maison, matin, mecs, membres, message, mettre, mine, minutes, model, moins, monitrice, monte, monter, montré, mouvements, moyen, muscles, muscu, météo, normal, nous, obtenu, ongle, paraissait, parles, particulières, partir, passé, payé, pendant, pensait, pensé, permi, peur, place, plus, plutôt, point, poitrine, position, pouls, pour, pourquoi, pouvais, pouvoir, premier, prendre, pris, prochaine, progression, précisé, pulsations, quatrième, quelques, rapidement, refuserai, regardé, relevers, remuant, rendez, responsabilité, ressemble, reste, reçu, rien, roulant, rythme, répondeur, sadiques, sagesse, saint, salle, sans, savez, savoir, semaine, sens, septième, servir, servirais, seul, simule, sixième, sois, soit, sortir, soulève, sourire, sous, sports, stepper, suis, suite, suivre, super, séance, tablette, tant, tanya, tapis, tard, terminer, terminée, tombé, tourner, tout, toutes, travailler, tremblaient, triceps, troisième, troncs, trouvé, truc, trucs, télécommande, téléphone, tête, ultra, vais, valentin, vampire, venu, veux, ville, voilà, voiture, volant, voulait, vous, voyais, vrai, vraiment, vêtements, waow, àgée, échapper, éclatant, école, élevé, énervée, éraflé, étais, était, être, Blague n° 3572 Aux états-Unis, un jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire arrêter par la police alors qu'il conduisait sa voiture. Le policier demande: - Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux dans votre voiture? - C'est parce que je suis jongleur dans un cirque. Ils me servent pour mon numéro. - Ah oui? Eh ben montrez-moi ça un peu! Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les jeter en l'air et à jongler. Un autre conducteur qui passait à ce moment là voit le spectacle et dit à sa femme: - Waow, je suis bien content d'avoir arrêté de boire: regarde les tests d'alcoolémie qu'ils obligent à faire maintenant... alcoolémie, alors, arrêter, arrêté, autre, avoir, bien, boire, cirque, conducteur, conduisait, content, couteaux, dans, demande, faire, femme, jeter, jongler, jongleur, maintenant, moment, montrez, numéro, obligent, parce, passait, police, policier, pour, quelques, regarde, servent, sort, spectacle, suis, tests, tous, travaille, unis, vient, voit, voiture, votre, waow, états, Blague n° 1644 C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur: - Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin. Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette. Le gars les essaie et dit: - Non, ce n'est pas assez souple. Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau. Le gars essaie les chaussures et dit: - Non, ce n'est pas encore assez souple. Finalement le vendeur lui dit: - Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène... Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds: - Waow! C'est tout à fait ce qu'il me faut. Extra souples... Combien valent-elles? - 50 000 frs - Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi. Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher? - Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires... agit, alors, amène, après, arrive, arrière, assez, autre, avec, avez, avoir, beaucoup, boutique, chaussure, chaussures, cher, chevreau, chez, client, combien, cuir, dans, disant, elles, encore, essaie, essayer, extra, fait, faut, finalement, gars, humaine, mais, marchand, modèle, moins, moyens, même, noires, paire, peau, pieds, pour, rentre, rien, sont, souple, souples, tout, trop, très, vachette, valent, vendeur, voudrais, vous, vraiment, waow, Blague n° 2750 C'est un touriste américain qui visite l'Irlande du Nord. Alors qu'il se balade dans Belfast, quelqu'un s'approche de lui par derrière et lui colle le canon d'un pistolet dans le dos. L'agresseur demande au touriste: - Qu'est-ce que tu es, Catholique ou Protestant? L'américain réfléchit et se dit: "Si jamais je lui dis que je suis catholique et qu'il est protestant, il me tue.... et si jamais je lui dis être protestant alors qu'il est catholique, il me tue aussi... Mais je sais comment je peux m'en sortir" Et le touriste répond alors: - En fait, je ne suis ni l'un ni l'autre: Je suis juif! Alors l'agresseur fait: - Waow! J'ai une sacrée chance! En ce moment, je dois être le palestinien le plus heureux d'Irlande. agresseur, alors, américain, approche, aussi, autre, balade, belfast, canon, catholique, chance, colle, comment, dans, demande, derrière, dois, fait, heureux, irlande, jamais, juif, mais, moment, nord, palestinien, peux, pistolet, plus, protestant, quelqu, réfléchit, répond, sacrée, sais, sortir, suis, touriste, visite, waow, être, Blague n° 2905 Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur. Le doc lui dit en le voyant: - Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... - Dites-moi la bonne d'abord! - Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen - Waow, super! Et la mauvaise nouvelle? - La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin abord, actif, alors, annuel, après, bilan, bonne, centimètres, chercher, chez, célibataire, dernier, dites, docteur, examen, examens, hmmm, jeune, long, lors, malin, mauvaise, nouvelle, plus, pour, pénis, résultats, santé, sexuellement, super, très, venu, votre, vous, voyant, waow, était, Blague n° 1949 Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat: - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs - Waow super. Et quelle est la mauvaise? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire. abord, agit, avec, avocat, bien, bonne, coup, dites, détient, empire, femme, francs, mauvaise, milliardaire, millions, nouvelle, patron, photo, pour, presse, quelle, reçoit, secrétaire, super, toujours, vaut, votre, voulez, vous, waow, Blague n° 3012 LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE (ou dans un bloc opératoire) : On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien! Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est? Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là. Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond. Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl? Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui! Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact! Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? ça me coupe la concentration... Qu'est-ce que ce truc fait ici? On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. Waow! Quelqu'un a un appareil photo? Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur... Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois. Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous! Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non? Qu'est-ce que tu veux dire par Il n'était pas venu ici pour changer de sexe? Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? Quelqu'un sait où est passé le bistouri? Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crànienne du singe. Il avait déjà eu des enfants, non? Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes? Quoi? C'est bien Je veux divorcer que tu viens de me dire?! Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!! AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!! Merde! Il manque la page 47 du manuel! Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un golf dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Hum... Combien il y a de compresses dans le haricot? Six Recomptez Toujours six Et par terre? Aucune... ... Bon, on le réouvre. abris, accepte, allons, alors, amant, anesthésiques, appareil, appeler, article, assez, attends, attention, aucune, aura, autopsie, autre, avais, avait, avec, avoir, battre, beaucoup, besoin, bien, bistouri, bloc, boite, bouge, cardiaque, ceci, cerveau, cette, changer, cher, chien, chirurgicale, chirurgien, chose, choses, cinq, combien, comme, comment, compresses, concentration, connais, connaissez, contact, corps, coup, coupe, crois, crànienne, côté, dans, dehors, deux, dire, divorcer, drame, déjà, dépêcher, déteste, elles, empêcher, encore, enfants, entendre, espère, faire, fait, falloir, femme, fini, fois, fond, gagné, gars, golf, grosse, haricot, heure, heureuse, humanité, infirmière, infirmières, instructions, intérieur, jambe, laissé, lavé, lentilles, lequel, maintenant, mais, manque, manuel, marché, marrant, massage, meilleure, merde, mettre, minute, minutes, monde, morceaux, moteur, ménage, nerf, nous, opération, opératoire, organes, oublié, oups, ouups, page, passé, patient, pauvre, pendant, perdu, perf, personne, perte, peut, photo, pièces, placer, planté, plier, plombs, plus, pommes, pour, pourrait, première, propos, puzzle, quand, quelle, quelqu, quoi, rambo, rate, recomptez, regarde, regardez, rein, reste, retirer, reviens, rien, rigolo, rire, rolex, rythme, réfléchit, réouvre, sacrifice, saigner, sais, sait, sang, sauté, sauve, seigneur, semaine, serpillière, sert, seul, sexe, singe, sont, stérile, sujet, surprise, survécu, terre, tiens, tire, tombée, torche, toujours, tous, tout, truc, ténèbres, vache, vaut, venu, veux, viens, vilain, vingt, vite, voilà, vois, votre, voulez, vous, vrai, vraiment, vécu, waow, étaient, était, être, Blague n° 4632 Dans un jardin public, une femme journaliste passe devant un papy qui donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose quelques questions: - Excusez-moi monsieur, mais vous semblez respirer la joie de vivre... Quel est le secret de votre joie de vivre? - Oh, c'est bien simple: je fume 3 paquets de cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais jamais de sport! - Waow, c'est incroyable! Et quel àge avez-vous? - 26 ans avez, bien, bois, caisse, cigarettes, curieuse, dans, devant, donne, envie, excusez, fais, fait, femme, fume, incroyable, jamais, jardin, joie, jour, journaliste, mais, mange, manger, monsieur, papy, paquets, passe, pigeons, pose, public, quel, quelques, questions, respirer, secret, semaine, semble, semblez, simple, sport, tout, vivre, votre, vous, waow, whisky,