C'est des histoires drôles.
C'est juste pour rigoler.
C'est pas toujours très fins.
C'est pour tous les goûts (bon ou mauvais).
Sachons rire de tout !
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commandes
embrassent
témoin
névrosés
sarcelles
surface
annonçait
restaurant
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incomplet
introduis
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programmer
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critiquez
lanka
bàtiments
redécolle
mélangez
éteignant
essayaient
écornant
familles
attaquerai
mégatop
matutinal
détenait
pensez
scully
enthousiasme
départ
mitode
compulsif
goldberg
- Blague n° 3753
- Un aveugle décida un jour de visiter les Etats-Unis...
En entrant dans l'avion, il tata son siège et s'exclama
"Qu'il est grand, ce siège !"
"Tout est grand en Amérique", répondit son voisin.
Arrivé à New-York, il entra dans un bar et commanda une bière.
On lui remit son boc plein entre les main,
"Qu'il est grand, ce boc !"
"Tout est grand, en Amérique" répondit le garçon.
Après avoir éclusé son boc, l'aveugle fut pris d'une envie naturelle et demanda après les toilettes.
"Deuxième porte à droite dans le couloir"
Malheureusement il loupa la 2e et ouvrit la 3e... qui donnait sur une piscine. évidemment il tomba à l'eau,
Et pendant qu'on le repêchait, il se mit à crier :
"SURTOUT , NOM DE DIEU NE TIREZ PAS LA CHASSE !"
amérique, après, arrivé, aveugle, avion, avoir, bière, chasse, commanda, couloir, crier, dans, demanda, deuxième, dieu, donnait, droite, décida, entra, entrant, entre, envie, etats, exclama, garçon, grand, jour, loupa, main, malheureusement, naturelle, ouvrit, pendant, piscine, plein, porte, pris, remit, repêchait, répondit, siège, surtout, tata, tirez, toilettes, tomba, tout, unis, visiter, voisin, york, éclusé, évidemment,- Blague n° 2756
- 3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
acheter, alors, argent, croire, discutent, envie, fait, fils, juives, leur, mères, offrir, paris, pourrait, première, respectifs, riche, seconde, tellement, tellemnt, termine, troisième, vendre, vexée, vous, york,- Blague n° 2753
- à New York Moïse Cohen va voir le rabbin du quartier:
- Rabbi, je voudrais faire circoncire mon chien.
- Je suis désolé, Moïse, mais je ne peux pas circoncire un chien.
- Je suis prêt à faire un don de 10.000 dollars.
- Désolé, Moïse, mais même pour 10.000 dollars, je ne peux pas circoncire ton chien.
- Allez rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision à mon dobermann ...
- Ah si il a des parents juifs...
allez, chien, circoncire, circoncision, cohen, dobermann, dollars, désolé, faire, faites, juifs, mais, moïse, même, offre, parents, peux, pour, prêt, quartier, rabbi, rabbin, suis, voir, voudrais, vous, york,- Blague n° 2608
- C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils.
La première dit:
"Mon fils a bien réussi. C'est le meilleur avocat de New York."
La seconde dit:
"Mon fils c'est mieux que ça. C'est le meilleur psychiatre de New York."
La troisième dit:
"Mon fils a pas si bien réussi. Il n'a pas un très bon travail, et il est homosexuel (aie aie aie). Mais il a deux petits amis... l'un c'est le meilleur avocat de New York, et l'autre c'est le meilleur psychiatre de la ville."
amis, autre, avocat, bien, deux, fils, homosexuel, juives, leurs, mais, meilleur, mieux, mères, parlent, petits, première, psychiatre, réussi, seconde, travail, trois, troisième, très, ville, york,- Blague n° 2996
- C'est la maîtresse de Picasso qui commence à perdre la vue.
Alors elle décide d'aller consulter chez un ophtalmo qui lui dit qu'à son avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec les années, et que rien ne peut enrayer ce processus.
La maîtresse de Picasso décide alors d'aller consulter le spécialiste le plus renommé d'Europe pour ce qui concerne les yeux... Mais lui aussi finit par lui avouer après un examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être améliorée.
C'est alors qu'une amie américaine lui confie qu'un ophtalmologue très réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de solutionner son problème.
La maîtresse prend donc un billet pour New York et se rend chez le spécialiste.
Lui aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que "Oui, une opération serait possible afin d'éviter à la dame qu'elle ne devienne aveugle".
L'opération a lieu, et après quelques semaines avec un bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a bien fonctionné.
L'ophtalmo enlève donc les bandages délicatement, et miracle: La vue de la dame est redevenue aussi bonne qu'à ses 20 ans!
Folle de joie la maîtresse dit à son bienfaiteur:
- Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous peindre une fresque murale dans votre salle d'attente. Qu'en dites vous?
L'ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tàche, bien à l'abri des regards derrière un paravent. Lorsque son oeuvre est terminée, la presse ainsi que les critiques sont convoqués
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux invités, et d'un seul coup, dévoile la fresque en repliant le paravent: Il s'agit ni plus ni moins d'un oeil, un immense oeil, d'un gigantesque oeil.
Les critiques s'exclament:
- Formidable. C'est encore un chef d'oeuvre du Maître
Picasso se tourne alors vers l'ophtalmo et lui demande:
- Et vous, qu'en pensez-vous?
Le docteur lui répond:
- J'en pense que c'est une bonne chose que je ne sois pas gynécologue.
abri, accepte, afin, agit, ainsi, aller, alors, amie, améliorée, américaine, années, approfondi, après, arrive, attente, aussi, avec, aveugle, avis, avouer, bandage, bandages, bien, bienfaiteur, billet, bonne, capable, chef, chez, chose, commence, concerne, confie, constater, consulter, convoqués, coup, critiques, dame, dans, demande, demander, derrière, devienne, disant, dites, docteur, donc, décide, dégrader, délicatement, dévoile, elle, encore, enlève, enrayer, etats, europe, examen, exclament, face, fait, façon, finalement, finit, folle, fonctionné, formidable, fresque, gigantesque, grand, gratitude, gynécologue, heureux, immense, invités, irrémédiable, joie, jour, laissez, lieu, lorsque, mais, maître, maîtresse, miracle, moins, murale, oculaire, oeil, oeuvre, ophtalmo, ophtalmologue, opération, paravent, peindre, pense, pensez, perdre, peut, picasso, plus, possible, pour, pourrait, prend, presse, problème, processus, quelques, redevenue, regards, rend, renommé, repliant, rien, répond, réputé, salle, semaines, serait, seul, sois, solutionner, sont, spécialiste, temps, termine, terminée, tourne, tout, très, tàche, témoigner, unis, vais, vers, votre, vous, yeux, york, éviter, être,- Blague n° 3162
- "C'est le commandant Sinclair qui vous parle. Au nom de tout l'équipage, j'ai l'honneur de vous souhaiter la bienvenue à bord du vol British Airways 602 Londres-New York. Nous sommes actuellement à 8000 mètres d'altitude à mi-chemin entre Londres et New York.
Si vous regardez par les hublots à droite de l'appareil, vous pourrez voir les deux moteurs en feu. Si vous allez de l'autre côté de l'appareil, vous verrez les deux autres moteurs en feu, eux aussi.
Maintenant, si vous regardez en bas, sur l'océan, vous pourrez voir un petit point orange. Il s'agit d'un radeau de sauvetage pour cinq personnes. Dedans il y a moi, votre commandant, le copilote, le steward et les deux hôtesses.
Vous écoutez un message enregistré..."
actuellement, agit, airways, allez, altitude, appareil, aussi, autre, autres, bienvenue, bord, british, chemin, cinq, commandant, copilote, côté, dedans, deux, droite, enregistré, entre, honneur, hublots, hôtesses, londres, maintenant, message, moteurs, mètres, nous, océan, orange, parle, personnes, petit, point, pour, pourrez, radeau, regardez, sauvetage, sinclair, sommes, souhaiter, steward, tout, verrez, voir, votre, vous, york, écoutez, équipage,- Blague n° 3163
- C'est sur le vol Paris-New York. Au beau milieu du parcours, le Commandant de bord adresse un message aux passagers:
"C'est le Commandant Maffart qui vous parle. Nous avons un petit problème avec un des quatre moteurs de l'appareil. En raison de e dysfonctionnement, nous ne pourrons utiliser que 3 moteurs sur 4 et cela nous fera arriver à New York avec deux heures de retard."
Quelques minutes passent, et une fois de plus, le commandant reprend l'interphone:
"Ici le Commandant Maffart... U autre de nos quatre moteurs vient de nous làcher. N'ayez cependant aucun crainte: cet appareil peut très bien voler avec deux moteurs seulement, mais en raison de la réduction de puissance, nous aurons quatre heures de retard."
Le vol se poursuit. Mais quelques temps plus tard, l'interphone crépite à nouveau...
"... Devinez quoi?!... Nous venons de perdre le troisième moteur! Ne paniquez pas, nous pouvons toujours y arriver avec un seul moteur, mais nous aurons maintenant 6 heures de retard"
à ce moment là, une passagère dans les 70 ans se tourne vers son voisin et lui dit:
- J'espère qu'on ne va pas perdre encore un moteur, parce que sinon je serai en retard pour ma correspondance à New York.
adresse, appareil, arriver, aucun, aurons, autre, avec, avons, ayez, beau, bien, bord, cela, cependant, commandant, correspondance, crainte, crépite, dans, deux, devinez, dysfonctionnement, encore, espère, fera, fois, heures, interphone, làcher, maffart, maintenant, mais, message, milieu, minutes, moment, moteur, moteurs, nous, nouveau, paniquez, parce, parcours, paris, parle, passagers, passagère, passent, perdre, petit, peut, plus, pour, pourrons, poursuit, pouvons, problème, puissance, quatre, quelques, quoi, raison, reprend, retard, réduction, serai, seul, seulement, sinon, tard, temps, toujours, tourne, troisième, très, utiliser, venons, vers, vient, voisin, voler, vous, york,- Blague n° 1630
- C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
à la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What??? et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!"
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What??? Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
à leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande "Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What??? Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!! Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!".
Réponse affolée:
- What???" Et là, Dédé, il explose
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!
aborder, affole, affolée, aller, arrête, aurais, autre, avec, avise, balader, bien, bistrot, bonne, brouillard, cette, chausse, chaussure, coin, collègues, comme, corbillard, cordonnier, couille, dans, dedans, deideu, demande, demander, derrière, deux, devant, dire, doit, dédé, défensive, elle, encore, enculé, enseigne, ensuite, estaque, estaquiens, exclame, expliquant, explose, fait, femme, ferme, foule, front, gagné, grand, grande, grosse, géant, hamburger, heure, homme, hôtel, inquiet, interloqué, investit, jusqu, lendemain, leur, liberté, lève, manhattan, matin, mille, milliers, moins, monde, monsieur, monstre, monstrueuse, monstrueux, mort, même, nuit, nébu, néon, oooh, ooohh, ouatt, paquebot, passant, passent, personnes, plaît, plusieurs, pont, pour, pourrait, prends, procession, prononcer, puis, putain, pédé, quelqu, rentrent, rentrer, représentant, retour, revient, ricain, répond, réponse, sais, sandwich, sans, satisfait, savoir, sortent, statue, tape, tardive, terre, tombent, tony, tout, traversée, vers, voient, voir, vont, voyage, vraiment, what, yeux, york, échoppe, écrie, énorme, événement, être,- Blague n° 2665
- Salomon est parti manger dans le dernier restaurant Chinois casher à la mode de New York (Lower East Side) et à sa grande surprise, le serveur, un chinois pur souche, s'adresse à lui en yiddish. Naturellement, Salomon est ravi.
Aussi, à la fin du repas, il demande à voir le patron pour le féliciter pour la cuisine, mais aussi pour le service:
- Je ne m'étonne plus que vous restaurant soit très couru. La cuisine est excellente, mais franchement, avoir un serveur chinois qui prend vos commandes en yiddish, ça, c'est formidable!
Alors le patron lui répond:
- Chhht... Pas si fort! Il pense qu'on lui apprend à parler anglais.
adresse, alors, anglais, apprend, aussi, avoir, casher, chhht, chinois, commandes, couru, cuisine, dans, demande, dernier, east, excellente, formidable, fort, franchement, féliciter, grande, lower, mais, manger, mode, naturellement, parler, parti, patron, pense, plus, pour, prend, ravi, repas, restaurant, répond, salomon, serveur, service, side, soit, souche, surprise, très, voir, vous, yiddish, york, étonne,- Blague n° 1219
- Dans un bar à New York, les deux seuls clients sont assis au bar.
Le premier dit au second:
- Allez, je te paie un verre. Qu'est-ce que tu prends?
- Merci, je prendrais un scotch
- Alors, d'où tu es?
- Je suis Irlandais...
- Incroyable!?! Moi aussi je suis Irlandais! Allez, "Garçon", une autre tournée, à la santé de l'Irlande, notre mère patrie
Et le patron les ressert
Curieux, le premier gars demande:
- Et tu es d'où exactement en Irlande?
- Dublin
- Dublin?!? J'arrive pas à le croire. Moi aussi je suis de Dublin. Allez
"Garçon", remets-nous une tournée pour qu'on boive à la santé de Dublin, notre ville natale.
Et le patron les ressert.
Toujours curieux, le premier demande:
- Et tu as été dans quelle école?
- Saint Mary's répond le second. Je suis sorti en 62.
- Alors ça...!!! Moi aussi j'étais à Saint Mary's et je suis sorti en 62. J'en reviens pas. "Hep Garçon..."
à ce moment là, une autre personne rentre dans le bar et voit les deux gars en pleines effusions. Le troisième demande au barman:
- Qu'est-ce qui se passe ici? Y a une sacrée ambiance!
Et le barman répond:
- Oh, rien de spécial. C'est les jumeaux O'Malley qui sont en train de se bourrer la gueule.
allez, alors, ambiance, arrive, assis, aussi, autre, barman, boive, bourrer, clients, croire, curieux, dans, demande, deux, dublin, effusions, exactement, gars, garçon, gueule, incroyable, irlandais, irlande, jumeaux, malley, mary, merci, moment, mère, natale, notre, nous, paie, passe, patrie, patron, personne, pleines, pour, premier, prendrais, prends, quelle, remets, rentre, ressert, reviens, rien, répond, sacrée, saint, santé, scotch, second, seuls, sont, sorti, spécial, suis, toujours, tournée, train, troisième, verre, ville, voit, york, école, étais,- Blague n° 570
- C'est un belge qui a rendez-vous à New-York pour les affaires.
Mais comme il s'est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu !
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't Walk"
affaires, aider, angle, appelle, avec, belge, businessman, certainement, comme, crois, mais, monsieur, perdu, pour, pouvez, rendez, secrétaire, suis, trouvez, vous, walk, york,- Blague n° 1361
- Vous le savez, les irlandais ont la réputation d'être catholiques pratiquants.
Cette histoire se passe à New York, dans un fief des immigrés irlandais, j'ai nommée "La police municipale".
L'officier Patrick McGuire de la police municipale patrouille avec sa Harley, lorsqu'il entend un message sur sa radio: Un accident a eu lieu non loin de là.
Le policier irlandais arrive sur les lieux et constate qu'une Buick est rentrée dans le cul d'une Chrysler. il s'avère que la Buick est conduite par le Père Francis O'Boyle, alors que la Chrysler est conduite par le Rabbin Isaac Goldstein.
L'officier de police McGuire vérifie tout d'abord qu'aucun des conducteurs n'est blessé, puis il inspecte les véhicules pour constater les dommages.
Enfin, il va voir le Père O'Boyle et il lui demande:
- Alors mon père, à quelle vitesse roulait le rabbin en marche arrière lorsqu'il vous est rentré dedans?
abord, accident, alors, arrive, arrière, aucun, avec, avère, blessé, boyle, buick, catholiques, cette, chrysler, conducteurs, conduite, constate, constater, dans, dedans, demande, dommages, enfin, entend, fief, francis, goldstein, harley, histoire, immigrés, inspecte, irlandais, isaac, lieu, lieux, loin, lorsqu, marche, mcguire, message, municipale, nommée, officier, passe, patrick, patrouille, police, policier, pour, pratiquants, puis, père, quelle, rabbin, radio, rentré, rentrée, roulait, réputation, savez, tout, vitesse, voir, vous, véhicules, vérifie, york, être,- Blague n° 3242
- Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.
autres, bien, boulot, concorde, conducteur, cour, dans, deuxième, discutent, déconnes, déjà, fait, fonctionnaire, gamins, heures, homme, importe, lyon, mais, maison, monde, oblige, papa, papas, paris, pilote, plus, possible, premier, quatre, quoi, rapide, rentrée, récréation, réflexion, sent, silence, termine, trois, troisième, york,- Blague n° 4506
- C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit embarquer pour les états-Unis. Mais dans l'aéroport, un coursier l'attend et lui dit :
"Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6."
étonné, l'homme d'affaires répond :
"Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par embarquer.
En arrivant à New York, un groom l'attend :
"Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra."
"JE NE SUIS PAS SINATRA..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. à peine est-il entré qu'elle lui sussurre:
"Bonjour Mister Sinatra...",
Et là, le mec répond :
"Strangers in the night..."
affaire, affaires, annonce, arrivant, arrive, attend, avion, aéroport, billet, bonjour, chambre, clés, coursier, créature, dans, doit, découvre, elle, embarquer, enfin, entrer, entré, erreur, finit, franck, français, groom, homme, immense, limo, mais, mister, monsieur, même, night, orly, palace, peine, porte, portier, pour, quand, répond, réservée, sinatra, strangers, suis, superbe, sussurre, unis, voici, voiture, votre, vous, waiting, york, your, états, étonné,- Blague n° 3151
- C'est un camionneur qui passe par New York et qui s'arrête pour manger dans un 'routier'. à peine est-il entré dans le restaurant qu'un autre gars portant un costume, un noeud papillon et un attaché case entre lui aussi dans le restaurant.
Le patron demande au deuxième gars:
- Vous ne seriez pas avocat par hasard?
Le gars répond:
- Vous êtes physionomiste vous alors! En effet, je suis avocat.
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et descend l'avocat!
Le routier, témoin de la scène est effaré et demande une explication au patron qui lui répond aussi sec:
- Depuis dimanche, la saison de la chasse à l'avocat est ouverte à New York. Vous n'avez même pas besoin de permis pour ça. C'est fun, non?
Le routier est emballé:
- Ouais, c'est super tu veux dire. Et le routier explique qu'il vient tout juste de perdre jusqu'à sa chemise dans un divorce.
Sur ce, le routier dîne, paie et reprend la route.
Il n'a pas parcouru 1 kilomètre qu'il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et percute un des lampadaires de la chaussée.
Alors qu'il tente de s'extraire de la cabine, une meute d'hommes et de femmes, portant costume et attaché case se précipite auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite sous son nez en criant "prenez-moi prenez-moi on va attaquer les ponts-et-chaussées etc...".
à ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boite à gants et commence à tirer dans le tas des avocats, faisant pas mal de ravages.
Un peu plus tard, la police et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de làcher son arme; il lui passe les menottes et commence à lui lire ses droits après l'avoir informé qu'il était en état d'arrestation.
Le routier ne comprend pas:
- Mais? Je pensais que la chasse aux avocats était ouverte?!
- C'est exact, répond le policier, mais le piégeage est interdit.
alors, ambulances, après, arme, arrestation, arrivent, arrête, attaché, attaquer, auprès, aussi, autre, avez, avocat, avocats, avoir, besoin, boite, brandissent, cabine, camionneur, carte, case, chasse, chauffeur, chaussée, chaussées, chemise, commence, comprend, costume, criant, dans, demande, depuis, descend, deuxième, dimanche, dire, divorce, droits, dîne, effaré, effet, emballé, entre, exact, explication, explique, extraire, faisant, femmes, fusil, gants, gars, hasard, hommes, hésiter, informé, interdit, jusqu, juste, kilomètre, lampadaires, leur, lire, làcher, mais, manger, menottes, meute, moment, même, noeud, ouais, ouverte, paie, papillon, parcouru, passe, patron, peine, pensais, percute, perdre, permis, physionomiste, pistolet, piégeage, plus, pneu, police, policier, ponts, portant, poule, pour, prend, prenez, précipite, ravages, reprend, restaurant, route, routier, répond, saison, sans, scène, seriez, sort, sous, suis, super, tard, tente, tirer, tous, tout, témoin, veux, vient, visite, vous, york, éclate, énorme, était, état, êtes,- Blague n° 1351
- Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40
- La parade de la Saint Patrick à New York
long, parade, patrick, saint, york,- Blague n° 3764
- C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier:
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus
alimentation, apposé, attention, avant, chien, clients, dans, demande, dessus, dort, duquel, fermés, gars, grand, intérieur, journée, magasin, mais, marchait, monde, méchant, panneau, parce, pauvre, petit, poings, porte, pose, pourquoi, rentre, rien, tout, toute, york, écriteau, épicier,- Blague n° 2594
- Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond :
- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- Moi ? J't'emmerde !!
accent, adorables, aime, alors, amis, après, attentionnée, autre, avec, avocat, boites, bourse, bras, brillants, chauffeur, clin, comment, côté, dans, david, deauville, demande, dessus, deux, donc, douce, emmerde, enfin, entreprise, femme, formidable, fric, frère, gentille, gosses, ingénieur, initiés, intelligente, maison, moché, model, monde, médecin, oeil, parfaite, patron, plein, rencontrent, roule, répond, salariés, sautent, suis, super, tous, tout, toutes, trois, trop, très, voient, voitures, vraiment, yachts, york,- Blague n° 3830
- Un français débarque à New-York pour la première fois de sa vie. Il visite tout ce qu'il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit :
"Ici gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu'il utilisait le dentifrice Edenteeth..."
Le gars est estomaqué : "quoi ? ils font de la pub même sur les tombes... Y sont fous ces américains !"
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe :
"Ici gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu'il utilisait le shampooing Miracle..."
Le gars va de tombes en tombes et, toutes, sont porteuses d'une pub. Soudain, le gars lit ceci :
"Ici gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids !"
ainsi, américains, arrive, autre, avec, ceci, cheveux, cimetière, continue, dentifrice, dents, devant, débarque, décédé, edenteeth, entre, estomaqué, fois, font, fous, français, gars, grand, john, lean, miracle, même, nokids, parce, personne, peter, porteuses, possible, pour, pourquoi, première, préservatifs, père, quoi, shampooing, sont, soudain, tombe, tombes, tous, tout, toutes, utilisait, visite, visiter, voit, winston, york,- Blague n° 2739
- C'est un jeune garçon juif aux états-Unis. Il sort avec une fille et il a décidé d'en parler à son père.
Malheureusement, lorsque son père lui demande quel est le nom de sa fiancée et qu'il révèle qu'elle s'appelle "Smith", le papa lui demande d'abandonner sa relation avec elle.
Alors, contraint et forcé, le jeune garçon rompt les relations. Mais un peu plus tard, tombé une fois de plus amoureux, il vient rendre compte à son père qu'il aime une autre jeune fille. Malheureusement, elle s'appelle "Johnson". Alors le papa lui dit:
- Mon fils, tu vas te trouver une belle jeune fille juive, avec un beau nom bien juif. C'est pas les beautés juives qui manquent à New York pourtant!
Et le jeune garçon juif obéissant s'en va.
Quelques temps plus tard, il se présente à son père pour lui parler de son nouvel amour:
- Cette fois-ci papa, tu vas être content, j'ai une nouvelle petite amie!
- Ah oui? Alors comment s'appelle-t-elle?
- Son nom est "Goldberg"!
- "Goldberg"?! Ah... Je savais bien qu'on pouvait compter sur toi pour trouver une belle et jeune fille juive avec un nom de bonne famille.
Mais dis-moi, quel est son prénom? Rachel?, Rébecca?
- Non papa. Elle s'appelle "Whoopi"
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- Roissy. Le 29 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot.
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong!
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible!
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie.
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- A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets de 1$!
"Wow" fait le douanier, "Auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?"
"Je vais vous expliquer: Il y a de nombreuses années alors que j'étais un tout jeune homme, je traversais les états-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago..., et dans chaque grande ville,
je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d'uriner. A ce moment là, je lui disais: 'Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe les couilles avec mon couteau'"
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
"Et qu'y a-t-il dans la deuxième valise ?"
"Allons! Vous devriez le savoir..." dit le vieil homme en secouant la tête, "tout le monde n'aime pas donner!"
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- Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui se tient derrière une table où sont présentés des crànes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- Je vends des crànes" répond l'irlandais
"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crànes" demande le touriste
"- Hé, j'ai les crànes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu, soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche le cràne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le cràne de St Patrick, et gràce à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa retraite. En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crànes, qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crànes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crànes."
"- Et quels crànes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crànes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces de théàtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur... Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci, c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron de L'Irlande, Dieu ait son àme.."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans, vous m'avez vendu un cràne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant que c'était le cràne de St Patrick" répond le touriste
"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez... C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"
accroche, affirmant, allez, alors, américain, années, aperçoit, arrivant, arrive, aujourd, auteur, avec, avez, aéroport, bien, brendan, celui, collins, convenu, cràne, crànes, demande, derrière, dieu, donnez, dublin, décide, exactement, fait, faites, fameux, faut, fortune, gars, gens, gros, gràce, histoire, humains, important, irlandais, irlande, jamais, james, jeune, jours, joyce, leader, livres, maintenant, mais, michael, navigateur, neuf, noms, paie, patrick, patron, pays, pièces, plus, pour, prix, profiter, près, présentés, quand, quelques, quels, quoi, rapidement, reconnaît, renommés, rentrant, repartir, retraite, romans, répond, révolte, saint, semblez, soit, sont, souvenir, souviens, spécial, table, tard, théàtre, tient, toujours, touriste, tous, tout, vacances, vend, vendeur, vends, vendu, viennent, voir, vous, voyage, voyez, vraiment, vécu, york, yorkais, établissement, était, étalage,